Vollidiot

jemand an den Farben, und dann weiß ich nichts mehr.
    Jedenfalls komme ich einige Minuten später wieder zu mir, dank Popeye, der halslosen Killerschwuchtel, die alle Fenster geöffnet hat und meine Hand hält. Erschrocken ziehe ich sie zurück.
    »Er ist wieder da!«, quäkt mein schwuler Retter und freut sich, als hätte er gerade ein pinkes Smart-Cabrio in der Lotterie gewonnen.
    »Danke!«, keuche ich, richte mich mühsam auf und sehe mich einer stirnrunzelnden Hella von Guevara gegenüber. »Vielleicht solltest du dich erst mal mit ein paar längeren Spaziergängen trainieren, bevor wir mit Step weitermachen ...«
    »Weltklasseidee«, nuschele ich, »finde Spaziergänge sensationell!« Ich nippe an einem Plastikbecher mit Wasser und schlurfe zurück in die Umkleide. Vielleicht sollte ich tatsächlich mehr Spaziergänge machen! Als ich die 112 aufschließe und mein Handy einschalte, trifft mich eine SMS mit der Wucht eines überladenen rumänischen Antikmöbellasters.
    Dein Schweigen deute ich als Ja. Freu mich und sei pünktlich. Bis gleich. D.
    Bis gleich? Verdammter Mist. Mein Putzfrauendate! Donnerstag ist ja — heute!
    »Hat jemand 'ne Uhr?«, fiepe ich aufgeregt. Mist! Ich quietsche selber schon wie eine Ballettschwuchtel.
    »Punkt sieben!«, quäkt mir ein gepiercter Griechenstöpsel zu, der gerade auf einem Bein balanciert, um sich seinen lächerlichen Lederstring überzustreifen. Punkt sieben! Das gibt mir noch genau eine Dreiviertelstunde Zeit, um in den Supermarkt zu kommen. Mist! Und Duschen muss ich auch noch. Das tu ich aber zu Hause. Hier ist das zu gefährlich. Trotz Seifenspenders in Brusthöhe.
    JOSEF-STALIN-CHARME-SCHULE
    Eine knappe Stunde später stehe ich im Supermarkt und lasse meine Augen über das Tiefkühlangebot wandern. Die Ofenfrische von Dr. Oetker gibt's jetzt mit Backpapier! Auf 220 Grad vorheizen soll man die, wenn man keinen Heißluftherd hat. Ich bin beeindruckt. 220 Grad. Dachte immer, solche Temperaturen gibt's nur auf der Sonne. Sonne hin, Sonne her, Fakt ist, dass ich jetzt schon geschlagene zehn Minuten am Tiefkühlregal stehe und auf das Laladörtedate warte. Ob sie einen Heißluftherd hat? Wenn nicht, würde es eventuell auch ein Loft auf der Sonne tun. Ich bin frisch geduscht, pünktlich und habe mein gelbbraunes Karohemd an. Mein Date ist noch nicht da. Oho! Was Neues von Käpt'n Iglu. Mozzarella-Karotten-Taler, die auf den Namen Mozzinis hören. Klingt irgendwie nach Ärger. Uhu! Wer stolpert da leicht abgehetzt durch die Supermarkt-Glasschiebetür und greift sich den letzten verdreckten Stüssgen-Plastikkorb? Obwohl diesmal kein kugelgeschreiberter Pfeil über ihr ist, erkenne ich sie sofort.
    »Dörte! «
    Ich lege die angetauten Mozzinis zurück ins Tiefkühlregal und winke zu ihr rüber. Nach ein paar hektischen Blicken in die falsche Richtung erkennt sie mich und eilt mit rudernden Armen und wirrem Blick in meine Richtung.
    »Wir haben noch genau fünf Minuten!«, kiekst sie und fasst mir geschäftsmännisch an die Schulter, als hätte ich gerade einen ganz besonders tollen Gebrauchtwagen bei ihr gekauft. Dann rennt sie weiter. Eines ist schon jetzt klar: Die Frau hat gepflegt einen an der Waffel.
    »Hi, ich bin Simon und freu mich auch, dich zu sehen!«, rufe ich ihr hinterher, worauf sie sich tatsächlich umdreht und kopfschüttelnd auf mich zukommt.
    »Ach Gott, Entschuldigung ... ich komm gerade aus einem Meeting ... ich bin Dörte! «
    Sie kommt aus einem Meeting! Sieh mal einer an. Wahrscheinlich musste sie gerade vierzig Leute entlassen und hat jetzt noch für 'ne Sekunde ein kleines Gewissensproblem. Aus mir nicht näher erklärbaren Gründen will ich wissen, was wir hier eigentlich machen.
    »Wie ist jetzt eigentlich der Plan für heute Abend, Dörte?«
    »Ach so ... ja, ich dachte, wir kaufen was ein und kochen.«
    Kochen? Spinnt die? Ich hab seit zwei Jahren nicht gekocht! Als wäre der Vorschlag nicht ungeheuerlich genug, legt sie noch eine Frage nach.
    »Haste 'ne Idee?«
    Ja. Habe ich. Und zwar geht die Idee folgendermaßen: dass ich nämlich auf einen Punkt hinter ihr deute, laut »DA!« rufe und die Sekunde der Irritation zur Flucht nutze. Dann lösche ich ihre und Lalas Nummer aus meinem Handy, suche mir eine andere Putzfrau und tauche als Baseballtrainer auf Kuba unter, bis die Luft wieder rein ist.
    »So 'n Schlemmerfilet mach ich mir immer ganz gerne, mit Blattspinat zum Beispiel«, sage ich stattdessen und werde zur Strafe vom Tiefkühlregal