Weg da das ist mein Fettnapfchen

sogar noch witzig gefunden. Wie oft sieht man schon ein iPhone in einem kleinen schwarzen Ledermäppchen mitten auf dem Asphalt liegen? Ungefähr so oft, wie man ein verlassenes Baby in einem Hauseingang findet, nur dass man mit einem iPhone definitiv mehr anfangen kann.
    Ich hätte das jedenfalls gedacht, aber als ich heute Morgen beim Aufwachen mein iPhone weder in meiner Handtasche noch in meiner Jacke gefunden habe, wurde mir klar, dass ich ein Problem habe. Und zwar ein großes. Ich sprang ins Auto und raste zu der Stelle zurück, wo wir gestern Abend geparkt hatten. Ich suchte die gesamte Straße ab, aber von meinem iPhone war weit und breit nichts zu sehen.
    Wieder zurück zu Hause rief mich meine Schwester auf dem Festnetz an. Offenbar haben Sie Mistkerl sie heute Nacht um 2:45 Uhr angerufen, als Sie mit meinem iPhone in der Hosentasche noch eine Runde gedreht haben. Drei volle Minuten lang. Wenn es noch da ist, nehmen Sie es freundlicherweise heraus. Wenn Sie es geschafft haben, mein iPhone aus der Tasche zu holen, wo es die ganze Nacht neben Ihren Weichteilen verbracht hat – was im Übrigen nicht ganz ungefährlich ist. Ich weiß nicht genau, wie viel Strahlung so ein Telefon verbreitet, aber wenn man tatsächlich allein durch das Einschalten schon Bienen töten kann, wollen Sie dieses Risiko vermutlich nicht mit Dingen in Ihrer Hose eingehen, die lieber nicht geröstet werden sollten –, wenn Sie es also da rausgeholt haben, werden Sie feststellen, dass es bei Craigslist unter »Gesucht und Gefunden« einen Eintrag für mein iPhone gibt, in dem nicht nur meine Mailadresse aufgeführt ist, damit Sie mich informieren können, dass Sie es gefunden haben, sondern auch groß und breit das Wort FINDERLOHN steht.
    Und ich meine das ernst. Ich würde Ihnen ein leckeres Frühstück spendieren, wenn Sie so nett und rücksichtsvoll wären, mir mein iPhone zurückzubringen. Und zwar mit dem allergrößten Vergnügen.
    Wie wär’s mit einem Kaffee und einem tollen Superfrühstück? Etwas ganz Kompliziertes, wofür die bei Starbucks Aufpreis verlangen. Hey, das würde ich wirklich gern machen – schließlich haben Sie mir einen Riesengefallen damit getan! Nein, keine Widerrede, die Rechnung geht auf mich!
    Aber, Moment, ich habe gerade meine Mails gecheckt und gemerkt, dass es vielleicht noch zu früh für Sie ist, um ausgenüchtert und aus den Federn zu sein. Ich meine, wenn man die Uhrzeit bedenkt, zu der Sie bei meiner Schwester angerufen haben. Ziemlich spät. Ich bin sicher, Sie brauchen noch ein paar Minuten, bis Sie mein iPhone herausgekramt haben, merken, dass Sie es unbedingt zurückgeben wollen, und eine Reihe logischer Überlegungen anstellen, wie Sie das am besten bewerkstelligen – Craigslist-Anzeigendienst aufrufen, weil das der naheliegendste Ort ist, wo jemand, der sein iPhone verloren hat, eine Anzeige in der »Gesucht und Gefunden«-Rubrik aufgeben und FINDERLOHN versprechen würde. Die bitte nicht übersehen!
    Aber es ist okay. Ich habe Zeit. Ich weiß, wie das ist. Ich war selbst mal auf dem College und habe mich dabei ertappt, wie ich um Viertel vor drei Uhr früh durch die Straßen gewankt bin, iPhones und Gott weiß was noch alles gefunden habe, die irgendeiner armen Seele beim Aussteigen aus dem Auto runtergefallen sind, weil sie zu gestresst war, um zu bemerken, dass das Ding in ihrem Schoß lag und nicht in der Tasche steckte und … na ja, man kennt das ja. iPhone auf der Straße. Schon tausendmal erlebt.
    Ich habe gerade noch mal meine Mails gecheckt. Schätzungsweise schlafen Sie gern mal ein bisschen länger, was völlig in Ordnung ist. Absolut. Kein Problem für mich. Denn ich bin sicher, sobald Sie in der Lage dazu sind, werden Sie mir eine Mail schicken, und ich werde Ihnen eine Mail zurückschicken und Sie fragen, wie und wo Sie mein iPhone gefunden haben und wie das Mäppchen aussieht und so, schließlich gibt es ja FINDERLOHN , und ich kann schließlich nicht jedem, der gestern Abend auf der Straße ein iPhone gefunden hat, einfach Geld in die Hand drücken. Und ich muss auch sicher sein, dass es nicht eine von diesen russischen Gangsternummern à la »Wir treffen uns an der Tankstelle. Geben Sie mir zuerst den FINDERLOHN , dann kriegen Sie das Handy zurück« wird, denn ich meine, man kann nie vorsichtig genug sein. Obwohl ich keine Zweifel an Ihrer potenziellen Bereitschaft habe, sich mit mir an der Tankstelle zu treffen. Ganz ehrlich.
    Sie gehören zu den Langschläfern, was?