Weg da das ist mein Fettnapfchen

Titel: Weg da das ist mein Fettnapfchen Kostenlos Bücher Online Lesen
Autoren: Notaro Laurie

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mich abgesehen hatte, weil ich im Grunde ja genau dasselbe mit ihm tat, klickte ich auf sein/ihr Profil, als mir etwas höchst Merkwürdiges auffiel.
    KOOKAROO hatte nicht nur die drei Küchenwecker gekauft, die ich gewollt hatte. Nein, er hatte alle möglichen Kurzzeitwecker erstanden – altmodische, solche aus Plastik, Küchenwecker in Eierform und mit Licht – und sie dann nach Deutschland schicken lassen, wo er offenbar lebte. Hundertfünfzig Kurzzeitwecker, wie seine Bewertungshistorie verriet, die jedoch bestimmt nur einen winzigen Teil der Auktionen darstellte, aus denen er erfolgreich hervorgegangen war. Er hatte nichts als Küchenwecker gekauft, und zwar sage und schreibe hundertfünfzig Stück innerhalb der letzten zwei Wochen; mehr als zehn pro Tag. Damit ließen sich eine Menge Brownies backen.
    Ich war nicht die Einzige, der das seltsam vorkam. Nur um ganz sicher zu sein, schilderte ich die Fakten – die reinen Fakten, wohlgemerkt – meiner besten Freundin Jamie, die in der Forschung arbeitet und sich nahezu allem und jedem mit wissenschaftlicher Methodik nähert, ausgenommen bei der Suche nach ihrem ersten Ehemann vielleicht. Ich erzählte ihr, wie viele Küchenwecker dieser Kerl innerhalb von zwei Wochen gekauft hatte und dass keiner davon elektrisch und irgendwie programmierbar oder digital war, sondern ausnahmslos manuell.
    »Was hältst du davon?«, fragte ich sie. »Ein Typ, der innerhalb von zwei Wochen so viele Kurzzeitwecker kauft.«
    »Ich vermute, er hat seine Ziegenherde verlassen und ist in ein Trainingslager gegangen, wo man ihm zweiundsiebzig Jungfrauen versprochen hat, wenn er sich vor einem Falafelstand mit einer Bombe in die Luft jagt«, antwortete Jamie schlicht. »Obwohl seine Ziegen garantiert hübscher waren als die Jungfrauen. Was der Kerl meiner Meinung nach macht? Er baut Bomben, was sonst?«
    Ich fragte meine Freundin Michelle, die in Florida als Polizistin arbeitet, kam aber lediglich bis zum »Deutsc hland«-Teil, als sie mich auch schon unterbrach. »Bomben.«
    Als Nächstes fragte ich eine andere Freundin, deren Mann früher einmal Polizist in Texas gewesen war.
    »Er isst gerade Jalapeños auf Frischkäse und hat den Mund voll«, erklärte sie. »Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass er was von ›Bomben‹ gemurmelt hat.«
    Also rief ich meine Schwester an, die auf dem Ellipsentrainer stand und sich Tyra Banks’ Model-Show auf ihrem Breitbildfernseher ansah.
    »Und was sagst du dazu?«, erkundigte ich mich.
    »Wieso fährst du fünfzig Meilen, um einen Herd zu kaufen, bei dem die Uhr nicht funktioniert?«, fragte sie schnaufend. »Du hättest genauso gut in den nächsten Elektromarkt gehen können.«
    Es schienen sich also alle einig zu sein, dass ich soeben auf eine Terrorzelle gestoßen war. Trotzdem wusste ich nicht recht, wie ich mich verhalten sollte. Ich schlug die Nummer des Ministeriums für Heimatschutz nach, war mir aber nicht sicher, ob ich wirklich anrufen sollte. Sollte ich die Sache weiterverfolgen? Oder einfach ignorieren? War ich hysterisch oder naiv? Dazwischen schien es nichts zu geben.
    Ich gelangte zu dem Entschluss, dass eine Pro- und Kontra-Liste das Vernünftigste war, um zu einer Entscheidung zu gelangen.
    Pro: Du könntest hier eine internationale Verschwörung verhindern, die Millionen Unschuldigen das Leben rettet. Vielleicht sogar Amerikanern.
    Kontra: Wir reden hier von Küchenweckern. Was ist, wenn jemand aus reinem Spaß an der Freude jeden Küchenwecker kauft, den er kriegen kann, oder beschlossen hat, einen Rekord mit seiner Sammlung aufzustellen, weil er im Leben sonst nichts auf die Reihe kriegt? Manchmal haben Menschen eben das Bedürfnis, etwas ganz Besonderes zu sein.
    Pro: Das ist doch lächerlich. Küchenwecker sind so ziemlich das Letzte, was jemand sammeln würde. Jeder Idiot mit einem Minimum an Entschlossenheit und ein paar Dosen Energydrinks kann einen Weltrekord aufstellen. Iss eine Handvoll Bohnen und furze fünftausend Mal hintereinander, dann hast du deinen Rekord.
    Kontra: Das ist genau der Grund, weshalb Küchentimer so eine gute Wahl sind. Niemand rechnet damit. Sie sind außergewöhnlich. Nur weil sie nicht deinen Vorstellungen von einem Sammelobjekt entsprechen. Jedem das Seine!
    Pro: Wie würdest du dich fühlen, wenn du diese letzten beiden Wochen einfach ignorierst und dann in Deutschland eine Bombe explodiert? Wahrscheinlich lebt der Typ in Hani Handschurs Apartment.
    Kontra: Ich könnte ja noch nicht mal mit