Wirklich alles über Männer - wie sie kommen - wie sie bleiben

Sachen an. Falls du nicht kochen kannst, finde heraus, wo es gute Hausmacherbuletten gibt. Brate siezu Hause mit etwas Butter in der Pfanne an, gib einen Schuss Ketchup darauf und leg sie zwischen frisch getoastete Brötchenhälften. Superleicht sind Weißwürste. Die müssen nur ins heiße Wasser. Brezeln dazu und süßen Senf – fertig. Putzt er weg wie nix. Danach versuchst du es mit einem Filetsteak. Lass es dick schneiden, etwa sechs Zentimeter. Butterschmalz in der Pfanne brüllheiß werden lassen, auf beiden Seiten jeweils drei Minuten mit Gezische anbraten, danach sieben Minuten in den extraheißen Ofen. Die Kräuterbutter dazu gibt’s fertig in jedem Supermarkt, eine Ofenkartoffel ist ein Selbstgänger: rein in die Alufolie und ab in den Ofen, nach vierzig Minuten rausnehmen, aufschneiden und Frühlingsquark dazu. Am einfachsten ist Currywurst: Bratwürste anbraten, scharfen Ketchup darüber und nicht zu knapp Currypulver.
    Das alles habe ich deshalb so ausführlich beschrieben, damit du siehst, wie wenig anstrengend das ist. Eine Küchensklavin wirst du dabei nicht. Und deine Küche sieht hinterher auch nicht aus wie eine explodierte Bombe. Der Gag ist, dass diese Sachen deftig schmecken. Nur wenige Männer haben einen verwöhnten Gaumen und kennen den Unterschied zwischen Majoran und Estragon. Was sie aber sofort merken: wenn das Essen fade ist. Dies ist der häufigste Beschwerdegrund. Männer lieben Salz und Pfeffer, auch heftige Steakgewürze, die es fertig gemischt gibt. Am besten mit Raucharoma. So wie die Steaksaucen, die freundliche Menschen für dich angerührt und in Flaschen abgefüllt haben.
    Du brauchst ihm übrigens nicht zu erzählen, dass du deine Kochkünste im Wesentlichen denen überlässt, die sich damit auskennen. Vielmehr darfst du mogeln, dass die Schwarte kracht. Der Mann ist ganz vernarrt in die Illusion, dass du seinetwegen stundenlang gebrutzelt hast.
    Achte jedoch auf die Qualität. Den Kartoffelsalat darfst du fremdkochen lassen, aber nicht abgepackt mitnehmen, sondern aus dem Feinkostladen.
Präpariere deinen Kühlschrank.
    Du solltest immer einen kleinen Vorrat zu Hause haben, damit du ihm auch mal spontan was servieren kannst. Ich gehe sicher richtig in der Annahme, dass in deinem Kühlschrank Joghurt mit zwei Prozent Fett, eine Packung »Du darfst«-Käse und ein paar Salatblättchen ihr einsames Dasein fristen. Traurig, traurig. Denn gerade heute stürmt dein Kerl mit jeder Menge Kohldampf in die Wohnung. Also: clever einkaufen! Feurige Salami zum Beispiel, die hält ewig, am besten Wildschweinsalami. Riecht wie nasser Hund und ist nicht billig, mit Butter und Brot aber eine Delikatesse. Stullen machen ihn glücklich, echt. Baguettes kannst du in der Tiefkühltruhe bunkern, und neben deine Halbfettmargarine stellst du jetzt eben einen Klumpen Butter. Wo ist das Problem?
    Du hast ja schon bemerkt, was er sonst noch gern isst. Der Mann, der Wert auf gutes Essen legt, freut sich über Rohmilchkäse mit Feigensenf, der Vegetarier frohlockt bei Möhren und Staudensellerie mit einem Dip. Hast du einen Gourmet erwischt, probier es mit pürierten Gemüsesuppen – super einfach! – und pack ein paar gebratene Garnelen dazu. Für solche Aktionen wird er dich vergöttern. Und weil du dafür weder stundenlang eingekauft hast noch deine Fingerchen wundgeschnippelt sind, bist du bester Laune. Trägst du dann beim Servieren nur ein kurzes Schürzchen – sonst nichts! –, macht er dir demnächst einen Heiratsantrag.
    CHECKLISTE ZWEISAMKEIT
Seine Freizeit ist seine Freiheit – sei großzügig
Finde dich mit seinen Freunden ab
Mach deine Wohnung zur Wohlfühlzone für ihn
Lass ihm die Fernbedienung
Übertrumpfe ihn nicht in seinen Wissensgebieten
Akzeptiere seine Klamotten
Style dich auch zu Hause sexy
Koch ihm etwas Deftiges

KAPITEL 6
    Locker bleiben. Wie du einen Mann
unauffällig an dich bindest
Erlaube ihm Bier im Bett
    Ihr seid mittlerweile ziemlich vertraut miteinander. Kann sein, dass ihr noch nicht zusammengezogen seid, aber faktisch steht eine eurer Wohnungen meist leer. Vermutlich sein Junggesellenschuppen, weil der dir viel zu ungemütlich ist. Dann besser bei dir die Kür zu zweit üben. Ist ja auch schön: zusammen einschlafen, zusammen aufwachen. Aber ob das hält? Die erste Nervenprobe wartet schon: Macken, Ticks, Marotten. Ja, du solltest ihm Bier im Bett erlauben. Wie jetzt: Proll & Co.? Doch nicht mit dir!
    Najaaa, sehen wir es mal so: Männer haben komische