2.01 Donnerschlag

knallrot und dann totenblass und allen anderen erging es genauso.
    „Wahrhaftig und wirklich. Ich fress meinen Schnurrbart. Wer ist dieser Pimpf? Ist der fatalistisch?“ 6
    Ich grinste ihn an: „Das bin ich genau!“
    Hadschi verschluckte sich. „Wie bitte? Was?! Und ist das auch der Grund, der euch hierhergebeamt hat? In meine Ratzbudenheiligkeit?“ 7 Er kniff seine Augen zusammen und musterte uns. Er zwirbelte dabei drohend den Schnurrbart. Doch wir hielten diesem Blick stand, auch wenn er uns das Herz durch die Hose – und das noch püriert – in die Socken presste.
    „Das ist kein ringelgepieztes Pumuckldings. Das ist‚ Vorsicht! Hochspannung! Lebensgefahr! Das ist Erwachsenenzeugs.“ 8
    Ich würgte den Kloß aus meinem Hals und zwang ihn dorthin, wo mein Herz bereits steckte. „Ich weiß“, sagte ich heiser. „Aber genau das wollen wir werden.“
    „Genau!“, würgte Marlon.
    Und Maxi, der nickte, zeigte dabei sein lautloses, aber unwiderstehliches lächelndes Grinsen. Auch wenn er dabei vor Angst beinah starb.
    Da zog sich Hadschi die Zipfelmütze vom Türkenfez und begann sie zu kneten. Er hoffte, dass Leon etwas anderes sagte, doch der schwieg nur düster.
    „Oha und o weh!“, brummte der größte Erfinder. „Oha und o weh!“
    Er packte seinen Morgenmantel und stürmte, während er ihn wie einen wehenden Umhang um die Schultern schwang, vor uns durch die Tür in die Werkstatt.
    „Dann haltet die Ohren fest, denn jetzt wird es stürmisch. Und macht einen Knoten in eure verschwitzten Fußschlüpfer, damit sich eure Bumm-pa-Da-bummpas nicht gänzlich verzischen.“ 9

LASS DAS BIEST FREI!
    Hadschi ben Hadschi ben Hadschi el Hadschi eilte vor uns durch das unterirdische Gewölbe und er sah dabei in seinem wehenden Morgenmantel und dem sich darunter bauschenden Nachthemd wie ein türkischer Dumbledore aus, der vergeblich versucht, fliegen zu lernen. Doch die Worte, die er dabei ausstieß, zischte, seufzte, stöhnte und brabbelte, verscheuchten jedes Lächeln aus meinem Gesicht.
    Ich hatte auch keinen Sinn mehr für die Erfindungen, die sich um uns herum in den Regalen auftürmten. Dabei hatte ich doch seit Jahren so oft davon geträumt, diese Werkstatt nur einmal betreten zu dürfen. Stellt euch das vor: Hier waren so geniale Dinge entstanden wie die Weihnachtsbaum-Einnetztonnen oder die Federkanone, mit denen die Wilden Kerle den Dicken Michi besiegt hatten. Hier hatte Hadschi den Geheimnis- und Geheimverstecksucher und –finder-Navigationsautomaten konstruiert. Hier hatte er zusammen mit Willi den Schleimbeutelpendelparcours ersonnen, mit dem Marlon geheilt worden war und Rocces Vater, der große Ribaldo, seine Form wiederfand, um weitere Jahre bei den Bayern zu spielen. Hier wurde der Lancelot-Test geboren und das fliegende Fahrrad gebaut, mit dem Jojo nach seiner Adoption aus dem goldenen Käfig am Starnbergersee befreit werden konnte. Ja, und hier hatte sich Hadschi die berühmten Kaugummispinnfädenfesselkanonen einfallen lassen, mit denen die Wilden Kerlen She-Man besiegten und zu den Biestigen Biestern gelangten. Doch das schien nur die Spitze des Bergs aus Erfindungen zu sein, die das Geheimerfinderphantom in seinen unterirdischen Gewölben vor den neugierigen Augen der Welt verbarg. Es hätte hier so viel zu entdecken gegeben … Doch dafür war die Lage zu ernst. Zumindest in den Augen von Hadschi ben Hadschi, ja, und in denen von Vanessa und Leon. Und das mussten wir ernst nehmen. Denn Leon war unser Anführer und Vanessa war nicht nur die Unerschrockene, sondern dazu noch die Freundin von Marlon.
    Tortengussschmusiger Spotzentausch! Habt ihr das endlich geschnallt? Und bevor ich mich deshalb aus lauter Fremdschämerei noch in eine geölte Tomate verwandle, bring ich die Sache jetzt auf den Punkt: Die beiden waren verknallt, wie man verknallter nicht sein konnte. Und das schon seit Jahren. Doch jetzt kam ihnen der Frühling dazwischen und der hieß April, und das noch auf Englisch. Verflixt, und dann ging es nicht nur um Frühlingsgefühle. Dann ging es auch noch um Leben und Tod.
    „Fata Morgana und alle anderen Hexen!“, brabbelte Hadschi, riss seine Geheimerfinder-Fliegermütze mit den Antennen und Lupen vom Haken, stülpte sie auf den Türkenfez, schob sich das eingebaute Mikro am gezwirbelten Schnurrbart vorbei an den Mund und zischte: „Ali Baba von und zu Sesam öffne dich für mich und lass deine aladinischen Quanten wirbeln. Lass sie auf fliegenden Teppichen sausen und