Abschlussfahrt

Hölle. Und ich muss mal ganz, ganz dringend pissen. Und etwas trinken. Der Geschmack in meinem Mund ist abartig. Was ist das bloß? Einen Filzmund vom Saufen hatte ich ja schon öfter, aber so widerlich hat sich das echt noch nie angefühlt. Schmeckt wie alte Socken. Mit einem Hauch von Weichspüler, Ozeanfrische. Sehr seltsam.
    Ich setze mich ganz langsam und vorsichtig auf. Au, verdammt! Tut mir leid, Kopf, da musst du jetzt durch. Wenn wir nicht gleich vor einer Toilette stehen, wird es sehr ungemütlich hier oben. Ich klettere, so leise es geht, nach unten. Die Versuchung, wie Marlon in die Spüle oder sogar an die Tür zu pinkeln, ist riesig, aber ich schaffe es, ihr zu widerstehen. Nein, da kann ich noch so voll sein, so tief sinken werde ich hoffentlich nie.
    Als ich die Tür in Zeitlupe und auf Zehenspitzen geöffnet und wieder geschlossen habe, ohne jemanden zu wecken, tapse ich den Gang entlang in Richtung Waschsaal, jeder Schritt ein Donnerschlag hinter meiner Stirnhöhle und ein Tanz auf dem Drahtseil für meine übervolle Blase.
    Endlich angekommen taste ich aus reiner Routine nach dem Lichtschalter und drücke ihn. Die Neonröhren flackern ein paarmal auf und schießen brennende Lichtblitze in meine Augen. Au, verdammt! Jetzt bin ich auch noch blind! Ich taste mich mit geschlossenen Augen vorsichtig bis an das erste Pissoir heran. Allerhöchste Zeit. Ich öffne meine Hose, blinzle kurz, ob ich richtig stehe, und öffne erleichtert seufzend die Schleusen. Ja, das tut gut. Weiter so. Nicht aufhören. Raus damit.
    Meine Augen gewöhnen sich langsam an die Helligkeit. Das Plätschern lässt nach und wird langsam leiser, bis es schließlich vollständig verebbt. Nur noch abschütteln, und die dringendste Sache wäre schon mal erledigt. Ich schaue nach unten.
    »Aaaah!«, entweicht mir ein Schrei und mein Herz bleibt vor Schreck kurz stehen.
    Was zur Hölle ist das denn? Meine Eichel leuchtet knallrot! Ach du Scheiße! Das sieht alles andere als gesund aus. Wie ist denn das passiert? Oh nein. Das wird doch nicht … das kommt doch wohl hoffentlich nicht vom … passiert das etwa immer beim ersten Mal? Nein, davon hätte ich bestimmt schon mal was gehört oder gelesen. Oder? Normal ist das jedenfalls nicht. Mein Herz schlägt mir bis zum Hals. Scheiße, was mach ich denn jetzt? Was, wenn das eine Geschlechtskrankheit ist? Was, wenn das Ding morgen oder übermorgen plötzlich einfach abfällt? Dann wäre mein erstes auch mein letztes Mal gewesen. Verfluchter Mist!
    Ich tippe den Patienten sehr vorsichtig mit der Spitze meines Zeigefingers an. Immerhin, es tut nicht weh, kein Brennen, kein Stechen, nichts. Plötzlich durchzuckt es mich wie ein Blitz. Natürlich! Ich Idiot! Da hätte ich auch gleich draufkommen können! Von wegen Geschlechtskrankheit! Das einzig Kranke an meiner Eichel ist das Hirn, das auf die abartige Idee gekommen ist, sie rot anzumalen! Marlon, du geistesgestörter Bastard! Das darf ja wohl echt nicht wahr sein! Oh, warte! Das kriegst du doppelt und dreifach zurück! Wobei ich noch absolut keine Ahnung habe, wie ich das toppen soll. Wie toppt man eine rot angemalte Eichel?
    Natürlich, ein bisschen erleichtert bin ich schon. Edding ist mir dann doch lieber als irgendeine fiese Entzündung oder so. Aber die Erleichterung weicht dann doch schlagartig der Panik. Wenn die mir schon die Eichel rot angemalt haben, wie sieht dann erst mein Gesicht aus?
    Ich hechte auf den nächsten Spiegel zu und stoße mir dabei den Fuß an einer Kante. Scheiße, verflucht! Marlon, du bist ein toter Mann! Auf einem Bein hüpfend erreiche ich eines der Waschbecken und schaue in den Spiegel darüber. Oh, fuck! Das ist ja noch schlimmer, als ich befürchtet hatte! Was haben die denn mit meinen Haaren gemacht? Die stehen kreuz und quer vom Kopf ab. Ich greife zaghaft in eine der Strähnen. Bäh, das klebt ja total, ist ja eklig, was ist das denn? Und mein Gesicht erst. Auf der linken Wange thront ein dicker Penis mit dazugehörigen Cojones. Meine Nase ist komplett rot. Meine Lippen auch. Und meine Zähne! Ach du Scheiße! Die haben meine Vorderzähne rot angemalt! Ja, habt ihr sie denn noch alle? Was, wenn das nicht mehr abgeht? Ich kann ja wohl schlecht mit Nagellackentferner in meinem Mund herumputzen, das Zeug ist doch giftig! Ihr seid alle tot! Jeder Einzelne von euch! Das ist Legenden-Verunglimpfung, eindeutig! Darauf steht die Todesstrafe!
    Aber erst, wenn ich geduscht habe. Gründlich geduscht. Das wird eine