Als ich meine Mutter im Sexshop traf - Die intimsten und peinlichsten Beichten der Welt

weg. «
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    » Ich (m, 35) gestehe, meinen 5-jährigen Sohn zum Spongebob gucken zu › zwingen ‹ , weil ich die Sendung so geil finde, im Gegensatz zu ihm. «
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    » Ich habe mal, als ich sauer auf meinen Bruder war, in sein Bett gepinkelt, bevor er ins Bett ging. Am nächsten Morgen dachte er, er wäre es gewesen. Er weiß das immer noch nicht! «
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    » Du warst das, Bruderherz!!!!!!!!!!!! Na warte. «
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    » Ich habe meinen Freunden vor ca. 3 bis 4 Jahren erzählt, dass ich nicht wüsste, was ein Waschlappen ist. Einige glauben das immer noch! «
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    » Ich habe vor zwei Jahren meiner damaligen Mitbewohnerin folgende Dinge angetan:
Regelmäßig in die Milchtüte gespuckt und durchgeschüttelt,
Auf ihre Zahnbürste gepinkelt,
Mücken und Spinnen in ihrem Kleiderschrank zwischen den Kleidern deponiert,
Alle ihre im Kühlschrank deponierten Joghurts mit Hefelösung geimpft,
Ihre Wäsche und Unterwäsche in der Waschmaschine verfärben lassen,
Ihre Essensachen aus dem Tiefkühler auftauen lassen.
    Das war schon assig. «
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    » Ich fühle mich schlecht. Ich sollte das Meerschweinchen meiner Nachbarin füttern, während sie im Urlaub ist. Sie ist jetzt seit 3 Tagen weg. Inzwischen habe ich ihren Kühlschrank leer gefressen und fast 8 Stunden auf ihre Kosten im Internet gesurft. Außerdem habe ich Musik runtergeladen und ihr ganzes Druckerpapier verdruckt. Aber das Schlimmste ist, dass mein Hund fast das Meerschweinchen aufgefressen hätte, als es mir dummerweise aus dem Käfig entlaufen ist. Ich hoffe, das ist hier noch irgendwo. Hoffentlich stellt sie mich nächstes Jahr wieder ein. «
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    » Ich muss beichten, dass ich meine Nachbarin hasse. Ich überlege schon seit Tagen, ob ich den toten Frosch, der hinterm Haus liegt, in ihre Waschmaschine stecke. «
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    » Ich nenne die Freundin eines Freundes geheim, und ohne dass er das weiß, › Kuh ‹ , weil ich sie nicht leiden kann. «
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    » Gestern habe ich einfach das Paket, was ich für meine Nachbarin angenommen habe, wieder zurückgeschickt. «
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    » Ich habe heute meinen Bruder › ein kleines, fettes Arschloch ‹ genannt und habe ihn auf dem Parkplatz vom Supermarkt stehen lassen und bin schnell mit dem Auto weggefahren. Habe ihn dann aber wieder eingesammelt. «
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    » Ich muss beichten, dass ich manchmal heimlich an den PC meiner Schwester schleiche und über ihren ICQ-Account mit ihren Freunden chatte. Dabei beleidige ich diese häufig. «
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    » Ich habe mal ein Jahr lang in der Bahn immer denselben Menschen angestarrt. Das war ihm richtig unangenehm und hat ihm Angst gemacht. Ich habe manchmal ewig an der Haltestelle gewartet, nur um seine Bahn zu nehmen. Jetzt ist es ein guter Freund von mir und es tut mir Leid. Trotzdem kann er es immer noch nicht haben, wenn ich ihn anschaue. «
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    » Ich hab heute Morgen aus Versehen bei meinem Freund Holger die Küche in Brand gesteckt. «
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    » Ich habe letztens meiner 8-jährigen Cousine >Friedhof der Kuscheltiere< (ab 16) von Stephan King gezeigt. Seitdem hat sie Angst, dass alle Tiere schon einmal tot waren und sie umbringen. Sie schläft nur noch bei ihrer Mutter im Bett. Ein gutes hat die Geschichte ja, sie will kein Haustier mehr! Dafür könnte mir meine Tante echt dankbar sein, aber im Moment ist sie einfach sauer! «
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    » Pfff, >Friedhof der Kuscheltiere<, dass ich nicht lache. Ich habe meinem 6-jährigen Bruder >Es< gezeigt, seitdem hat er panische Angst vor Gullideckeln. «
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    » Ich habe ein ziemlich peinliches Geheimnis mit einer anderen Person und nur wir beide wissen davon. Jetzt hab ich vor, politisch aktiv zu werden – wenn ich jetzt erfolgreich werde und reich und berühmt, dann könnte diese Person mich erpressen. Ich finde das ziemlich beschissen, weil ich ihn entweder öffentlich diskreditieren muss, um ihm alle Glaubwürdigkeit zu nehmen, oder ihn anderweitig mundtot machen muss. Aber ich will keinen Freund von mir töten lassen! «
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    » Ich möchte beichten, dass ich eben das Lebkuchenherz gegessen habe, das ich von meiner besten Freundin geschenkt bekommen habe, die mir verboten hat, es zu essen. Einfach nur, weil es so lecker aussah. «
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    » Ich habe aus Rache meinem nervigen Mitbewohner ins Shampoo gepinkelt. «
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    » Mein Nachbar hat gestern Abend, trotz eindringlicher Warnungen meinerseits, meine Kinder als unzumutbare, doofe und schlecht erzogene Drecksgören bezeichnet. Ich hatte ihn wirklich gewarnt. Mehrmals! Vor 30 Minuten war die