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Unrecht zu sein. Vielleicht fällt es ihr am Anfang schwer herauszufinden, wann das der Fall ist und wann nicht; der Umstand, dass Greg seinen Groll so leidenschaftlich äußert, macht die Unterscheidung schwierig. Aber Emily muss versuchen, sich nicht in diesen Sumpf hineinziehen zu lassen. Wenn Greg etwas sagt, was berechtigt ist, sollte sie es anerkennen, nicht nur, um ihrem Mann eine gute Partnerin zu sein, sondern auch, um selbst zu lernen, dass es nicht schlimm ist, Fehler zu machen. Das wird es ihr erleichtern, nicht verletzt zu sein, sondern sich zu wehren, wenn Gregs Ansprüche unberechtigt sind .
    Sich wehren? Aber Emily hasst Streit.
    Das ist in Ordnung. Sie muss sich mehr mit ihrem eigenen Zischen anfreunden. Introvertierte zögern vielleicht, Disharmonie zu verursachen, aber wie die passive Kobra sollten auch sie darauf achten, ihren Partner nicht zu aggressivem Verhalten zu ermuntern. Sich zu wehren hat möglicherweise keine Revanche zur Folge, wie Emily fürchtet; vielmehr kann es Greg veranlassen, einen Rückzieher zu machen. Sie muss kein schweres Geschütz auffahren. Oft reicht es, klar zu sagen: »Das ist für mich nicht akzeptabel« oder etwas Ähnliches.
    Von Zeit zu Zeit könnte Emily ihre gewöhnlichen Grenzen überschreiten und ihrem eigenen Ärger ein wenig Luft machen. Es sei daran erinnert, dass ein Temperamentsausbruch für Greg Verbundenheit bedeutet. So wie die extravertierten Spieler in der Football-Studie freundliche Gefühle für ihre Konkurrenten hegten, fühlt sich Greg Emily vielleicht näher, wenn sie ein wenig von der Art eines kampfbereiten Spielers annehmen kann, der die Führung auf dem Platz beansprucht.
    Emily kann ihre Abneigung gegen Gregs Verhalten auch überwinden, indem sie sich klarmacht, dass er in Wirklichkeit nicht so aggressiv ist, wie es den Anschein hat. John, ein Introvertierter, den ich interviewt habe und der eine großartige Beziehung zu seiner sehr temperamentvollen Frau hat, beschreibt, wie ihm das nach 25 Jahren Ehe gelungen ist: »Wenn Jennifer wegen irgendetwas auf mich sauer ist, ist sie wirklich sauer. Wenn ich schlafen gehe, ohne die Küche aufzuräumen, schreit sie mich am nächsten Morgen an: ›Die Küche ist dreckig!‹ Ich gehe in die Küche und schaue mich um. Es stehen drei oder vier Tassen herum, nichts weiter. Aber die schweren Geschütze, die sie in solchen Augenblicken auffährt, sind für sie etwas ganz Natürliches. Das ist ihre Weise auszudrücken: ›Wenn es irgendwie geht, wäre ich dankbar, wenn du die Küche ein bisschen mehr aufräumen könntest.‹ Würde sie so mit mir reden, würde ich antworten: ›Aber klar, und es tut mir leid, dass ich es nicht schon eher getan habe.‹ Aber da sie mich mit der Energie eines rasenden Güterzugs anfährt, möchte ich mich wehren und antworten: ›Pech gehabt.‹ Ich tue es nur deswegen nicht, weil wir seit 25 Jahren verheiratet sind und ich begriffen habe, dass Jennifer mir nichts anhaben kann, wenn sie so redet.«
    Worin besteht Johns Geheimnis im Umgang mit seiner energischen Frau? Er macht ihr klar, dass ihre Worte inakzeptabel sind, aber er versucht auch zu hören, was sie eigentlich meint. »Ich versuche, mein Einfühlungsvermögen zu nutzen«, sagt er. »Ich sehe von ihrem Ton ab. Ich sehe vom Ansturm auf meine Sinne ab und versuche zu hören, was sie eigentlich sagen will.«
    Und was Jennifer hinter ihrem Güterzug-Gehabe sagen will, ist oft ganz simpel: Hör mir zu. Achte mich. Liebe mich.
    Greg und Emily haben inzwischen wertvolle Einsichten gewonnen, wie sie über ihre Unterschiede sprechen können. Aber es gibt noch eine weitere Frage, die sie beantworten müssen. Warum genau erleben sie diese Einladungen am Freitagabend so unterschiedlich? Wir wissen, dass Emilys Nervensystem vermutlich panisch reagiert, wenn sie einen Raum voller Menschen betritt. Und wir wissen, dass Greg wahrscheinlich das Gegenteil empfindet: Er ist angezogen von Menschen, Gesprächen, Ereignissen  – von allem, was ihm das dopamingesteuerte »Hol-esdir«-Empfinden gibt, nach dem Extravertierte sich sehnen. Aber lassen Sie uns ein wenig tiefer in die Anatomie des Cocktail-Geplauders hineinschauen. Der Schlüssel zur Lösung von Gregs und Emilys Differenzen liegt im Detail.
     
    Vor einigen Jahren wurden aus 64 Versuchspersonen 32 Paare gebildet, die aus Introvertierten und Extravertierten zusammengesetzt waren und sich nicht kannten. Diese Paare wurden aufgefordert, einige Minuten lang ein Telefongespräch