Beziehungsregeln - die ultimativen Tipps für alle, die Partnerschaftskrisen satt haben

Sie können Ihre eigene Liste erstellen.
    Versuchen Sie nicht, Ihrem Partner seine Verletzlichkeiten auszureden (unmöglich!) oder ihm zu beweisen, dass er überempfindlich ist (was die Sache nur noch schlimmer macht!). Versuchen Sie stattdessen, im Lauf der Zeit Ihr Wissen über ihn zu vertiefen. Lernen Sie mehr über die Familie, in der er aufwuchs, indem Sie ihn dazu animieren, Geschichten über Gutes, Schlechtes und Entsetzliches aus jener Zeit zu erzählen, und, wenn möglich, seine Familienangehörigen kennenlernen. Derart intimes Wissen festigt Ihre Bindung und kann Ihnen helfen, auf Empfindlichkeiten Rücksicht zu nehmen.
    Die Finanzplanerin Alicia, die bei mir in Therapie war, erzählte mir, dass sie und ihre Partnerin Mary sich jedes Mal stritten, wenn sie eine Party oder ein geselliges Beisammensein verließen. »Mary behauptet, dass ich jedem, außer ihr, Aufmerksamkeit schenke«, sagte Alicia. »Ich lebe mit Mary! Natürlich möchte ich mich mit Leuten unterhalten, die ich nur selten sehe. Sie ist völlig unlogisch. Das hat offensichtlich alles mit Marys Familie zu tun, in der sie immer die unsichtbare Außenseiterin war.«
    Alicias Interpretation mag richtig sein. Es hat nichts mit Logik zu tun, wie Partner in festen Beziehungen aufeinander reagieren. Jeder bringt seinen Schmerz und seine ungelösten Sehnsüchte aus seiner Herkunftsfamilie mit in die Partnerschaft. Wir alle reagieren aufgrund unserer Vergangenheit übertrieben auf einige der Charaktereigenschaften und Verhaltensweisen unseres Partners. Wenn Mary in ihrer Herkunftsfamilie die unsichtbare Außenseiterin war, wünscht sie sich natürlich, dass Alicia sie wirklich sieht und beachtet.
    Die Therapie half Alicia, sich nicht mehr darauf zu versteifen, dass Marys Erwartungen unvernünftig wären. Wie sich zeigte, war es für Alicia gar nicht so schwer, sich auf Partys mit ihren Freunden zu unterhalten und Mary Aufmerksamkeit zu schenken. Sie setzte sich eine Weile neben sie aufs Sofa, um sie in eine oder zwei ihrer anderen Gespräche mit einzubeziehen und ihr auf eine Weise, die Mary zu schätzen wusste, ihre Zuneigung zu zeigen.
    Ich will damit keinesfalls sagen, dass Sie unvernünftigen Forderungen auf Ihre Kosten nachgeben sollen. Sondern es geht mir darum, dass Sie die Beschwerden Ihres Partners aus einer umfassenderen Perspektive betrachten und großzügig auf seine Verletzlichkeiten Rücksicht nehmen. Menschen gehen eine Beziehung mit der großen (normalerweise unbewussten) Sehnsucht ein, dass der Partner sich um ihre Wunden kümmern und kein Salz hineinstreuen wird.

Regel Nr. 48 – Entschuldigen Sie sich
    Eine echte Entschuldigung anzubieten, wenn eine Entschuldigung fällig ist, kann viel dazu beitragen, nach einem Streit die verlorengegangene Nähe wiederherzustellen. Sie kann uns auch unsere Integrität und unser Wohlbefinden wiedergeben, wenn wir glauben, etwas falsch gemacht zu haben. Es ist wichtig zu wissen, dass wir Fehler machen, uns mies verhalten und anschließend eine Aussöhnung herbeiführen können.
    Eine echte Entschuldigung muss aufrichtig sein und darf nicht einfach als Mittel dienen, sich schnell aus einer misslichen Lage oder einem Streit herauszulavieren. Es nützt auch nichts, sich mit einer überschwänglichen Geste zu entschuldigen und dann weiterhin genau das Verhalten an den Tag zu legen, für das Sie sich entschuldigen, egal ob es darum geht, dass Sie zu spät von der Arbeit nach Hause gekommen oder Ihrem Partner in einer Unterhaltung keinen Raum gelassen haben. Leidenschaftliche Reuebekundungen sind nichts als heiße Luft, wenn Sie sich nicht ernsthaft darum bemühen, dass sich die Sache nicht wiederholt.
    Entschuldigen Sie sich nicht mit einem »Aber« (»Es tut mir leid, aber du …«). Ein »Aber« macht eine Entschuldigung automatisch zunichte und leitet fast immer eine Kritik oder Ausrede ein. Und entschuldigen Sie sich nicht auf eine Art, die den Fokus von Ihrem Handeln auf die Reaktion Ihres Partners verlagert (»Es tut mir leid, dass du dich durch das, was ich gestern Abend gesagt habe, verletzt gefühlt hast«). Gestehen Sie Ihr eigenes Fehlverhalten ein, und entschuldigen Sie sich dafür – Punkt.
    Es erfordert Mut, unsere Rolle in einer negativen Interaktion klar zu erkennen und die Verantwortung dafür zu übernehmen. Halten Sie sich nicht mit der Frage auf, »wer angefangen hat«, und ergehen Sie sich nicht in Schuldzuweisungen. Manchmal verfliegen Wut und Groll, wenn einer der Partner einfach