Beziehungsregeln - die ultimativen Tipps für alle, die Partnerschaftskrisen satt haben

die beiden stritten, stocherten sie immer wieder in alten Wunden herum, ohne je ein Problem zu lösen.
    Die meisten Paare haben mehr Kontrolle über ihre Auseinandersetzungen, als sie glauben.
    Bislang hatte ihnen nichts geholfen, ruhiger zu werden. Beide behaupteten, sie seien nicht in der Lage, ihr Temperament zu zügeln. Dann hatten sie mehrere Monate lang einen distinguierten britischen Professor als Hausgast, der in einem Gästezimmer neben ihrem Schlafzimmer wohnte. »Während dieser Zeit haben wir nie die Stimme erhoben«, erzählte mir die Ehefrau. »Wir sind sehr höflich miteinander umgegangen. Aus Stolz, vermute ich.« Die beiden stimmten darin überein, dass es die besten Monate ihrer Ehe waren.
    Ich wünschte, ich hätte einen distinguierten britischen Hausgast, den ich meinen streitsüchtigen Klienten ausleihen könnte. Aber vielleicht wäre es eine nützliche Übung, sich vorzustellen, dass Sie selbst über einen verfügen. Wie das oben beschriebene Paar würden Sie vielleicht lernen, dass auch Sie in der Lage sind, Ihr Verhalten zu ändern. Es ist lediglich eine Frage der Motivation.

Regel Nr. 44 – Beenden Sie den Streit
    Sie werden eine bessere Beziehung führen, wenn Sie sich ernsthaft bemühen, Ihre Auseinandersetzungen und Ihre negative Haltung nicht eskalieren zu lassen. Statt darauf zu warten, dass Ihr Partner das Richtige tut, können Sie als Erster mit Humor oder Besonnenheit reagieren, um einen sich zuspitzenden Streit zu deeskalieren.
    John Gottman verwendet den Begriff »Reparaturversuche« für jede Aussage oder Handlung – ob albern oder nicht –, mit der dies erreicht wird. Er zeigt dies am Beispiel eines Paares auf, das sich darüber streitet, ob es einen Jeep oder einen Kleinbus kaufen soll, wobei der Konflikt so eskaliert, dass die Lautstärke immer mehr zunimmt. Plötzlich kommt die Ehefrau auf die Idee, den vierjährigen Sohn nachzuahmen und die Zunge herauszustrecken, wobei es dem Ehemann, der ahnt, dass sie dies tun wird, jedoch gelingt, die Zunge noch vor ihr herauszustrecken. Die Spannung löst sich auf, als beide in Lachen ausbrechen.
    Diese Strategie mag albern klingen, doch Gottmans Erfahrung zeigt, dass die Unfähigkeit, einen »Reparaturversuch« zu starten – oder die Unfähigkeit, auf den »Reparaturversuch« des Partners zu reagieren und ihm einen eleganten Ausstieg aus einem Streit zu ermöglichen –, ein Warnsignal dafür ist, dass die Beziehung ernsthaft in Gefahr ist.
    Natürlich wünschen wir uns, dass unser Partner als Erster nachgibt, vor allem, wenn wir davon überzeugt sind, dass er »angefangen hat« und dass ihn die Schuld trifft. Wir übersehen die Tatsache, dass der wahre Sieg darin besteht, den Streit zu beenden und unseren Standpunkt zu einem späteren Zeitpunkt deutlich zu machen, wenn die Gemüter sich beruhigt haben. Es spielt keine Rolle, ob Sie es mit Humor versuchen, eine Berührung wagen oder sich einfach weigern, weiter mitzumachen, indem Sie beispielsweise sagen: »Wenn du möchtest, dass ich dir zuhöre, dann gib deine Streithaltung auf.« Die »Reparaturversuche«, die Sie unternehmen, um den Ton (oder die Lautstärke) einer zunehmend unschönen Meinungsverschiedenheit zu verändern, können auf lange Sicht Ihre Beziehung retten und stärken.

Regel Nr. 45 – Akzeptieren Sie das Friedensangebot
    Wenn Ihr Partner die Initiative zur Deeskalation ergreift, sollten Sie Ihr Bestes geben und das Angebot annehmen, den Streit zu beenden oder die Nähe wiederherzustellen.
    Zu Beginn unserer Ehe haben Steve und ich uns oft gestritten und sind schließlich immer wütend in getrennte Zimmer davongestapft. Normalerweise habe ich mich etwa fünf Minuten lang aufgeregt und bin dann zu ihm gegangen. »Es tut mir wirklich leid«, sagte ich. »Ich entschuldige mich für meinen Anteil an diesem Streit.« In den meisten Fällen akzeptierte Steve meine Entschuldigung nicht, weil ich seiner Meinung nach nicht ausreichend über mein Verhalten nachgedacht hatte und einfach nur so weitermachen wollte, als sei nichts geschehen.
    Eine Auseinandersetzung beenden kann einer allein. Doch es gehören immer zwei dazu, die verlorengegangene Nähe wiederherzustellen.
    Dies aber führt normalerweise nicht zur Deeskalation, sondern zur Fortführung der Auseinandersetzung. Einer der Partner weigert sich, eine Geste der Versöhnung zu akzeptieren, weil sie sich nicht authentisch anfühlt oder den anderen aus der Verantwortung nimmt. Natürlich bin ich, wenn Steve sich so