Beziehungsregeln - die ultimativen Tipps für alle, die Partnerschaftskrisen satt haben

und sie vermutete, nachdem sie seine E-Mails und Aufenthaltsorte geprüft hatte, dass es wohl noch viele weitere Affären mit und ohne Sex gab. Beide waren sich darin einig, dass Bill generell keine Beziehungen zu Frauen haben konnte, die nicht zu einer sexuellen oder emotionalen Affäre führten.
    Zu Beginn unserer Sitzungen sprach Ruth mehr über Bills zwanghaftes Bedürfnis, Affären mit anderen Frauen zu haben, als über ihre eigenen Probleme. »Ich liebe ihn«, sagte sie mir. »Manchmal bin ich wütend und manchmal traurig, aber ich weiß, dass Männer wie Bill ihr Verhalten oft nicht kontrollieren können.«
    Im Verlauf der Therapie begann Ruth, sich auf sich selbst zu konzentrieren, denn sie musste eine wichtige Entscheidung treffen: Wie lange konnte sie noch so weiterleben, wenn sich nichts änderte? Ein Jahr? Fünf Jahre? Zehn? Für immer? Ruth überlegte, ob sie Bills Verhalten tolerieren konnte, obwohl er ihr damit Schmerz zufügte. Wenn sie sich dazu entschied, musste sie sich emotional distanzieren und lernen, damit zu leben. Dies würde bedeuten, dass sie ihre ineffektiven Bemühungen aufgab, Bill zu ändern, zu kritisieren, zu erziehen, zu überwachen oder zu bemuttern, und stattdessen ihr Leben weiterlebte.
    Wenn Ruth allerdings zu der Erkenntnis gelangte, dass sie Bills Verhalten nicht länger tolerieren konnte, bestand die Herausforderung darin, dafür zu sorgen, dass er dies verstand. Letzteres war dann schließlich der Fall.
    Als Ruth klar wurde, dass sie es in einer nicht monogamen Ehe nicht länger aushielt, spielte es keine Rolle mehr, ob Bills Verhalten von seinen Hormonen, seiner Gehirnchemie, einer traumatischen Vergangenheit oder den Mondphasen gesteuert wurde. Jetzt zählte nur, dass ihr die Sache zu viel Schmerz bereitete, um die Ehe weiterführen zu können. Nachdem sie diese Klarheit gewonnen hatte, legte sie in mehreren Gesprächen in der »Ich«-Sprache und ohne Kritik oder Vorwürfe ihre Toleranzgrenze fest. Sie schrieb Bill auch einen Brief folgenden Inhalts:
    Lieber Bill,
    ich schreibe Dir diese Zeilen, weil ich mir nicht sicher bin, dass das, was ich sage, bei Dir auch ankommt. Ich habe eine Scheidung so oft erwähnt, dass dies vielleicht nur wie eine von vielen Drohungen klingt, doch diesmal ist es anders. Du musst Dich entscheiden, ob Du monogam und treu sein kannst. Ich weiß, dass ich unsere Ehe nicht mehr fortführen kann, wenn Du es nicht bist. Auf einer Skala von 1 bis 10 liegt meine Trennungsbereitschaft bei 9. Wenn sich nichts ändert und ich herausfinde, dass Du eine weitere Affäre hast, werde ich einen Anwalt anrufen, um die Scheidung einzureichen.
    Liebe Grüße,
    Ruth
    Bill hatte weitere Affären, und Ruth führte ihren Plan aus. Sie konnte ihre Ehe nicht retten, aber sie konnte ihre Würde retten. Sie wusste, dass sie Bill jede nur erdenkliche Chance gegeben hatte, sie zu hören. Eine Scheidung durchzustehen, war zwar äußerst schmerzlich, doch langfristig gesehen wäre es noch viel schmerzlicher gewesen, in einer Ehe auszuharren, die ihre Selbstachtung untergrub.
    Bei den meisten Problemen, mit denen wir in einer Paarbeziehung konfrontiert werden, geht es nicht um Untreue, doch die Herausforderung, eine klare Position zu beziehen, ist dieselbe. Wenn Sie sich mit einer Vielzahl von Gesprächen kein Gehör bei Ihrem Partner verschaffen können, schreiben Sie ihm einen Brief. Beschränken Sie sich dabei auf zwei Absätze. Wenn Sie gehört werden möchten, fassen Sie sich kurz.

Regel Nr. 87 – Sie können ohne Ihren Partner leben
    Um eine klare Basis für das eigene Handeln zu bestimmen – selbst wenn es um kleine Dinge geht –, müssen Sie wissen, dass Sie, wenn nötig, ohne Ihren Partner leben können. Die stärksten Beziehungen haben diejenigen, die ohne einander leben können, dies aber nicht wollen.
    Ich will damit keinesfalls sagen, dass es höchstwahrscheinlich zu einer Trennung führen wird, wenn Sie sich in wichtigen Fragen behaupten. Im Gegenteil: Beziehungen sind am ehesten zum Scheitern verurteilt, wenn wir Probleme nicht ansprechen und unseren Partner für unfaires oder unverantwortliches Verhalten nicht zur Rechenschaft ziehen. Und die Fähigkeit, unsere Wertvorstellungen, Überzeugungen und Lebensziele zu klären – und uns dann in Übereinstimmung mit ihnen zu verhalten –, bildet das Herzstück einer soliden Partnerschaft.
    Abgesehen davon ist es schwierig, in einer für unser Überleben notwendigen Beziehung deutlich Position zu beziehen.