Beziehungsregeln - die ultimativen Tipps für alle, die Partnerschaftskrisen satt haben

alle Beteiligten auf eine harte Probe. Das Potenzial für Konkurrenz, Eifersucht, Loyalitätskonflikte und Feindschaften innerhalb und zwischen den Haushalten ist riesengroß. Da überrascht es nicht, dass die Paarbeziehung sehr schnell großen Belastungen ausgesetzt ist, selbst wenn beide Partner ihr Bestes geben. Dieser Stress wird zudem noch dadurch verstärkt, dass ein Großteil der Ratschläge für betroffene Paare auf der Annahme gründet, dass eine Stieffamilie wie die ursprüngliche Kleinfamilie funktionieren kann. Das kann sie nicht – oder zumindest nicht so gut. Eins sollten Sie wissen: Wenn Sie versuchen, eine Stieffamilie nach dem Muster Ihrer ursprünglichen Kleinfamilie zu bilden, wird Ihre Beziehung unglaublichen Spannungen ausgesetzt sein. Paare in Stieffamilien sollten andere Regeln und Leitlinien beherzigen, um bestehen zu können. Darüber hinaus müssen die Rollen neu festgelegt werden.
    Doch die Tatsache, dass das Leben in einer Stieffamilie mit vielen Schwierigkeiten verbunden ist, bedeutet nicht, dass es sich hier im Vergleich zur ursprünglichen Kleinfamilie nur um die zweitbeste Familienform handelt und dass Kinder in ihr nicht gedeihen können. Trotz der einzigartigen Herausforderungen für das Paar gibt es zahllose gut funktionierende, glückliche und erfolgreiche Beziehungen mit Stiefkindern. Gerüstet mit Wissen, Unterstützung und dem festen Willen, den Regeln in diesem Kapitel zu folgen, können Sie Ihre Beziehung zu einer von ihnen machen.
    Die Kernaussage der meisten dieser Regeln lautet: Stiefmütter und Stiefväter sollten nur das tun, was realistisch ist, und nicht mehr, während Mütter und Väter sich der Herausforderung stellen und die Verantwortung für ihre eigenen Kinder übernehmen müssen. Es versteht sich von selbst, dass das Familienleben reibungsloser verlaufen wird, wenn der Schmerz und der Zorn über die Auflösung einer früheren Partnerschaft wirklich verarbeitet wurden und wenn Sie und Ihr Partner mit allen an der Kindererziehung Beteiligten höflich und respektvoll umgehen, selbst wenn diese anderen Erwachsenen sich schlecht verhalten. Doch wie bei den meisten lohnenswerten Dingen ist auch dies leichter gesagt als getan.
    Ich möchte den Pionierinnen der Familientherapie Betty Carter und Monica McGoldrick dafür danken, dass sie mich auf die besonderen Probleme aufmerksam gemacht haben, mit denen Paare mit Stiefkindern konfrontiert werden. Die nachfolgenden Regeln spiegeln das wider, was ich von ihnen gelernt habe und an Sie weitergeben möchte.

Regel Nr. 89 – Vergessen Sie den »Familien-Smoothie«
    Einige meiner Kollegen bevorzugen den Begriff »Mischfamilie« *** (»einfach Kinder hinzugeben und umrühren«). Doch das Problem ist: Familien vermischen sich nicht. Offensichtlich ist das Leben einfacher, wenn die Stiefkinder zum Zeitpunkt der Wiederverheiratung bereits aus dem Haus oder noch so klein sind, dass viel Zeit bleibt, um mit ihnen eine neue gemeinsame Geschichte zu entwickeln. Doch das Leben von Stieffamilien ist selten einfach, wenn Kinder mit im Haus leben. Normalerweise dauert es drei bis fünf Jahre, bis alle Familienmitglieder eine gewisse Anpassung vollzogen haben. Statt harmonisch zu einer Familie zu verschmelzen, haben Sie und Ihr Partner vielleicht eher das Gefühl, dass man Sie in einen Mixer gesteckt hat.
    Es wäre also besser, wenn Sie sich auf die Komplexität der Schwierigkeiten einstellen. Wenn zwei Menschen zum ersten Mal heiraten oder eine Paarbeziehung eingehen, bringen sie den üblichen emotionalen Ballast aus ihrer Herkunftsfamilie mit ein. Bilden Sie eine Stieffamilie, schleppt einer von Ihnen oder auch beide darüber hinaus auch noch den aus der ersten Partnerschaft stammenden und von deren schmerzlicher Auflösung durch Trennung oder Tod herrührenden emotionalen Ballast mit sich herum. Sind Sie Stiefmutter geworden, erwartet die ganze Welt von Ihnen, dass sie neben möglichen eigenen Kindern auch noch seine Kinder versorgen, weil es eben das ist, »was Frauen tun«. Als leiblicher Vater sind Sie wahrscheinlich zutiefst verwirrt über die negative Stimmung zwischen Ihrer neuen Partnerin und Ihrem Kind – oder Ihrer Partnerin und Ihrer Expartnerin – und haben keine Ahnung, wie Sie die Situation verbessern könnten. Sind Sie der Stiefvater, versuchen Sie vielleicht, den Kindern Ihrer Frau mit »väterlicher« Autorität zu begegnen, nur um festzustellen, dass Ihre wohlgemeinten Bemühungen zurückgewiesen werden.
    Sollten Sie