Biker's Barbecue (German Edition)

Bruder tut), dass ich unbedingt jetzt und heute eine Rose brauche, und zwar eine rote! Und dass es dabei (wie immer) um Leben und Tod geht. Das wirkt. Sie kramt für mich den Abfallkübel durch und findet tatsächlich noch eine etwas zerknautschte rote Rose. Als ich ihr zum Dank die dramatische Geschichte erzähle (Stefan unterstelle ich dabei ausschließlich romantische Gefühle), beginnt sie fast zu weinen und schenkt mir das Röslein. Ich rase radelnd mit der Blume zwischen den Zähnen zurück. Schließlich müssen wir abhauen, sonst kommt Gary noch, bevor wir weg sind.
    Nachdem ich versucht habe, in ein paar wenige Zeilen ein Maximum an Ausdruckskraft zu legen, deponiere ich die Rose auf dem Bett neben Julias Nachthemd. In den CD–Spieler stecke ich eine Guns n’ Roses-Scheibe (Don’t Cry), drücke die Repeat-Taste und drehe den Verstärker auf volle Leistung. Als romantischer Mensch weiß ich schließlich, was sich gehört. (Na ja, und ein bisschen Dramatik muss schon sein.)
    Als wir aufbrechen, ist es durch das langwierige Hin und Her schon halb drei geworden. Wir besuchen den Nachbarort und bringen Garys Freund Will im dortigen Radgeschäft einen Sack Doughnut-Holes mit, wie wir es Gary zuvor versprochen hatten. (Das hätten wir eigentlich schon gestern machen sollen. Oder war’s vorgestern?)
    Will gibt uns dafür einen Mantelheber aus Edelstahl. Garantiert bruchsicher. (Ich habe Garys und unsere am Vortag beim Reifenwechseln fluchend abgebrochen.) Und schönen Gruß von Gary. Wir sind gerührt.
    Kurzetappe in das nur 45 Meilen entfernte Cody. Die Rocky Mountains wollen wir heute doch nicht mehr anreißen. Als wir Cody erreicht haben, versuchen wir vergeblich, eine Schlafgelegenheit unmittelbar neben dem Kino zu bekommen.
    Die Stadt ist ganz auf Buffalo Bill abgestimmt: Buffalo Bills Geburtshaus, Buffalo Bills Rodeo, Buffalo Bills Lieblingspuff, Buffalo Bills Plumpsklo. Selbst für Leute, die nachweislich „Bill“ heißen, dürfte es äußerst schwierig sein, in einem Ort wie diesem eine preisgünstige Unterkunft aufzutreiben.
    Wir jedoch grüßen auf der von Touristen überlaufenen Hauptstraße zufällig den richtigen Radfahrer. Es ist Judd aus dem hiesigen Radgeschäft: Er freut sich, dass wir Gary Fisher Bikes treten, und weil er selbst auch eins fährt, quartiert er uns schließlich bei seiner Freundin Shevan ein, wo wir mit zwei weiteren Freundinnen Bier saufen und „Twister“ spielen (eine Art Flaschendrehen für Leute, die statt der Zunge im Mund lieber eine große Zehe in der Nase haben …).

    Von den verschiedenen Möglichkeiten, eine Dusche in Betrieb zu nehmen
    Man stelle sich das nur mal vor: Einen ganzen Sommer lang steht man jeden Abend unter einer anderen Dusche! – Was für eine faszinierende Erfahrung …
    Wer hat schon unter „normalen“ Umständen die Möglichkeit, so intime Einsichten in die Waschgelegenheiten eines ganzen Volkes zu werfen? (Wohlgemerkt: Es geht hier um private Duschen – und nicht um die standardisierten Massenanfertigungsduschen irgendwelcher nationaler oder internationaler Motelketten!) – Wie arm ist da der durchschnittliche Mitteleuropäer, der sein gesamtes, trübsinniges Duschleben im Angesicht von nicht mehr als zwei oder bestenfalls drei unterschiedlichen Brausemechanismen fristen muss und in all dieser Zeit nicht einmal eine Ahnung davon bekommt, auf wie vielfältige Weise man die heißen und kalten Ingredienzen des täglichen Bade- und Duschvergnügens abmischen kann!
    Die Dusche des Jahres steht natürlich hier in Cody: Wessen Phantasie kann sich schon die Tücken einer Apparatur ausmalen, bei der man sich selbst mit der Erfahrung von nicht weniger als 41 anderen Duschen in den Fingern in spärlicher Bekleidung an den Hausherrn um Rat wenden muss? („Na ja, das ist so: Das Wasser dreht man hier unten auf, aber wenn man nicht schon währenddessen hier oben fest draufdrückt, dann kommt da natürlich auch niemals warmes Wasser raus … – Ja, es kann sein, dass das System schon ein bisschen defekt ist. – Ja. Meinetwegen kann es auch sein, dass es nur so funktioniert, weil das System schon defekt ist !“) – Egal. An einem solchen Patent könnte man sich wohl dumm und dämlich verdienen: Hereinspaziert, meine Herrschaften, diese Dusche erhalten Sie geschenkt! – Sollten sie nachher nicht zurechtkommen, können Sie natürlich auch gerne bei uns eine Betriebsanleitung erwerben. Die kostet allerdings eine Kleinigkeit …
    Selbstverständlich