Kondition, sondern auch für den Sexdrive.
Blas dir doch selber einen!
Auch dies habe ich schon einmal detailliert beschrieben, und zwar in Sextips für Schwule Männer , daher hier nur in Kürze:
Such dir eine bequeme Stellung. Flexible Männer (und ja, ich gebe zu, vor allem jene aus der jüngeren Generation) schaffen das, indem sie sich auf den Stuhl setzen und sich mit Hilfe der Hände am Stuhlboden ziehend, weit in den Schoß hinunterbeugen.
Weitaus einfacher – wenn auch nicht bequem – ist es, zu einem Purzelbäumchen rückwärts ansetzen und mittendrin verharren.
Wenn du es trotzdem nicht schaffst, ärgere dich nicht! Es geht den meisten so. Dir bleibt dann immer noch die Option, dich mit den Füßen an der Wand abzustützen und dir lecker ins Gesicht oder in den Mund zu spritzen. Endlich wieder genussvoll und ohne Reue Sperma trinken!
Zugegeben, für die meisten ist es wohl sehr viel weniger anstrengend, einen Partner zu finden, der das Blasen abnimmt. Apropos …
Wie man gute Bläser findet
Tja, da gibt es Leute, die haben einen richtig guten Ruf. Von daher bietet es sich an, sich in der Szene umzutun und viele Freunde zu machen, über die du dann an die wirklich heißen Empfehlungen kommst. Das birgt aber mehrere kleinere Gefahren (z.B. dass auf diesem Weg auch du selbst ins Gespräch kommst). Ich beschränke mich darauf, auf die traurigste hinzuweisen: Der beste Bläser kann zum größten Versager werden, wenn die Chemie zum Partner nicht stimmt. Also verlass dich nicht zu sehr auf das Urteil anderer (die ja auch gerne mal übertreiben, um die Scheinwerfer ein bisschen mehr auf sich selbst zu richten)!
Die Alternative lautet: Selbst herausfinden unter der wissenschaftlichen Überschrift Trial and Error . Wo?
Möglichkeit 1: Überall
Im Supermarkt (Gemüseabteilung), im Kino (Liebesfilme, bei denen Frauen erstmal die schlechteren Karten gezogen zu haben scheinen), im Schwimmbad (nicht unter der Dusche, sondern beim leckeren Eismann), auf Partys (immer in Nähe der Proseccoflaschen) … Daher ist es erstens notwendig, immer schrittfrisch unterwegs zu sein, und zweitens, sich ein wenig schmackhaft zu machen. Auch der kleinste Pippi stellt mehr dar, wenn er nicht in Liebestöterunterhosen verschwindet. Probier doch mal ’ne andere Marke Jeans, die wenigstens so aussehen, als hättest du was in der Hose. Sich den Unterleib mit Hasenpfoten ausstopfen, ist dagegen ganz doof. Denn irgendwann kommt ja die Wahrheit ans Licht. Und das kann unangenehm werden.
Um ganz sicher zu gehen, tut es auch das platzierte Hanky. Blasen = hellblau. Links getragen, bedeutet: »Lutsch mich!«, rechts getragen heißt: »Ich blase gern«.
Möglichkeit 2: Im Internet
Ach ja, es war ja noch die Frage offen, wie Jan Fischer seine Liebhaber beim Blasen vor Lust zum Schreien bringt. Also falls du das weißt, schreib mir doch bitte:
[email protected].
Bist du jetzt gefrustet, weil ich dich an der Nase herumgeführt habe? Nein, du sollst nicht darüber lachen. Ich wollte keinen Witz machen, sondern dich ärgern. Ehrlich
Ja, das ist schon besser. Lass es richtig raus! Gut! Schimpfe. Spucke. Schäume. So, nun weißt du, wie sich Leute fühlen, denen Lügen (wir sprachen übers Internet) aufgetischt werden.
Reden wir noch einmal über Schwanzgrößen. Was hat es für einen Sinn, jemandem 40 x 12 vorzulügen? Angenommen, er ist tatsächlich Größenfetischist (und das sind alle, die dich nach deiner Schwanzgröße fragen!), dann wird er von deinem Durchschnittspippi völlig abgetörnt sein und sich von meinen griechischen Argumenten
(s. oben) nicht überzeugen lassen. Jeder hat Vorlieben. Der eine kann eben nur mit kleineren Männern, der andere nur mit Übergewichtigen und der dritte nur mit rot-grün gestreiften Schwänzen.
Aber selbst ein Nicht-Größenfetischist wird pikiert reagieren, wenn ihm offensichtlich eine Nase gedreht wurde. Daher: Wenn du ernsthaft auf Dates aus bist (gibt ja auch genug, die ihr Profil nur zum Chatten benutzen), verzier dein Profil nicht mit ausgestopften Unterwäschefotos, mit denen du Leute scharf machst, die auf große Dinger stehen. Vermutlich wirst dann tatsächlich nicht so oft angetickert, aber abgesehen von dem Ärger, den du dir und dem anderen ersparst, ist die Chance, dass es mit dem Partner, der weiß, was ihn wirklich erwartet, besser läuft, um ein Vielfaches größer.
Und weil wir schon beim Internet sind: Unterliegt schon die Sprache der Liebe einer eigenen
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