Bridget Jones 01 - Schokolade zum Fruehstueck

der nun aufwallenden Freude und Zuneigung war ich drauf und dran, die ganze Geschichte von Toms, Judes und Shazzers widersprüchlichen Theorien auszuplaudern, doch der Himmel war mir hold, und das Telefon klingelte. Ich rollte entschuldigend mit den Augen und nahm den Hörer ab, als Perpetua hektisch hereingeeilt kam, mit dem Hintern einen Stapel Korrekturfahnen vom Tisch wischte und brüllte: »Ah, Daniel. Also...« Dann schob sie ihn kurzerhand beiseite, was ein Glücksfall war, da ich Tom am anderen Ende hatte, der mich beschwor, die Show von der Eiskönigin noch ein Weilchen weiterzuspielen, und mir ein Mantra gab, das ich mir vorsagen sollte, wenn ich merkte, dass ich schwach wurde. »Reservierte, unerreichbare Eiskönigin, reservierte, unerreichbare Eiskönigin.«

    Dienstag. 7. März

    59,58 oder 59,5 ???? kg, Alkoholeinheiten o, Zigaretten 20, Kalorien 1500, Lose 6 (schwach).

    9 Uhr. Aargh. Wie kann ich seit vergangener Nacht drei Pfund zugenommen haben? Ich habe 59 kg gewogen, als ich ins Bett ging, 58 um vier Uhr morgens und 59,5 als ich aufstand. Ich kann noch verstehen, dass man Gewicht verliert - es könnte sich ja in Luft aufgelöst oder den Körper durch die Toilette verlassen haben -, aber wie kann man über Nacht zunehmen? Können Nahrungsmittel mit anderen Nahrungsmitteln chemisch reagieren, ihre Dichte und ihr Volumen verdoppeln und sich zu immer schwererem und dichterem Fett verfestigen? Ich sehe nicht dicker aus. Ich kriege den Knopf an meiner Jeans von 1989 zu, aber leider nicht den Reißverschluss. Also wird vielleicht mein gesamter Körper kleiner, aber kompakter. Die ganze Angelegenheit riecht nach weiblichen Bodybuildern und verursacht mir eine seltsame Übelkeit. Rufe Jude an, um mich über das Versagen meiner Diät zu beklagen, die vorschreibt, alles zu notieren, was man gegessen hat, und zwar ehrlich, und zu überprüfen, ob man sich an die Diät gehalten hat. Hier ist die Liste:

    Frühstück: Rosinenbrötchen (Scarsdale-Diät - kleine Abwandlung der vorgeschriebenen Scheibe Vollkorntoast); ein Mars (Scarsdale-Diät - kleine Abwandlung der vorgeschriebenen halben Grapefruit)

    Zwischenmahlzeit: zwei Bananen, zwei Birnen (bin auf F-Plan umgestiegen, weil am Verhungern, und kann Karottenimbiss nach Scarsdale nicht mehr ertragen). Eine Tüte Orangensaft (Antizellulitis-Rohkostdiät)

    Mittagessen: Ofenkartoffel (vegetarische Scarsdale-Diät) und Hummus (Haysche Trennkost - Ofenkartoffeln bestens geeignet, da nichts als Stärke, und Frühstück sowie Zwischenmahlzeit waren allesamt alkalibildend, mit Ausnahme des Rosinenbrötchens und des Mars-Riegels: geringfügige Abweichung)

    Abendessen: vier Gläser Wein, Fisch und Pommes (Scarsdale-Diät und zugleich Haysche Trennkost -eiweißbildend); eine Portion Tiramisu; Schokolade mit Pfefferminzfüllung (im Suff). Ich merke, dass es zu einfach ist, eine Diät zu finden, die zu dem passt, was man gerade essen möchte, und dass Diäten nicht dazu da sind, gemixt zu werden, sondern sich eine auszusuchen und dabei zu bleiben, was auch genau das ist, was ich tun werde, wenn ich dieses Schokoladencroissant aufgegessen habe.

    Dienstag. 14. März

    Katastrophe. Totale Katastrophe. Durch den Erfolg von Toms Eisköniginnentheorie übermütig geworden, war ich schon fast so weit, dass ich zu Judes Theorie übergegangen wäre und wieder angefangen hätte, Daniel Botschaften zu schicken, worin ich ihm versicherte, dass ich ihm vertraue, aber weder Besitzansprüche stelle noch sonst wie ausraste (jedenfalls nicht ohne triftigen Grund).
    Gegen Mitte des Vormittags war der Eisköniginnenansatz, kombinien mit Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus, derart erfolgreich, dass Daniel zu mir herkam, als ich an der Kaffeemaschine stand, und fragte: »Fährst du nächstes Wochenende mit nach Prag?«
    »Was? Äh, hahahaha, du meinst das Wochenende nach diesem?«
    »Ja, genau, nächstes Wochenende«, sagte er mit ermunterndem, leicht herablassendem Gehabe, als hätte er mir beigebracht, Englisch zu sprechen.
    »Oooh. Aber gern«, sagte ich und vergaß in der Aufregung das Eisköniginnenmantra.
    Das nächste Mal kam er herüber und fragte, ob ich mit ihm zu Mittag essen wolle. Wir machten aus, uns vor dem Gebäude zu treffen, damit niemand Verdacht schöpfte. Und weil alles heimlich ablief, war es auch ziemlich aufregend - bis er auf dem Weg zum Pub sagte: »Hör mal, Bridge, es tut mir echt leid. Ich habe Mist geredet.«
    »Wieso? Was?« fragte ich und musste, noch