Bridget Jones 03 - Verrückt nach ihm

als Oliver Cromwell verkleidet, und seine Frau hat sich zu diesem Anlass noch literweise Filler unter die Haut spritzen lassen. Oops, jetzt aber fix zurück ins Messerfach, Miss Sharp. Sollte öfter in meinem Kleinen Buddhaführer lesen, wo ganz klar steht: Wir besitzen weder unser Haus noch unsere Kinder. Wir besitzen nicht einmal unseren eigenen Körper. Sie alle sind uns nur für kurze Zeit gegeben, damit wir sie achtsam und mit Respekt behandeln.
    O nein! Habe wieder vergessen, Zahnarzttermin für Billy und Mabel zu machen. Je länger ich das vor mir herschiebe, desto größer wird meine Sorge. Wahrscheinlich sind ihre Zähne schon vollkommen verrottet, und sie kriegen später höchstens noch einen Komparsenjob bei Fluch der Karibik – und alles meinetwegen. Aber zumindest behandle ich meinen Körper als den Tempel, der er ist … und gehe zum Zumba.
    20.00 Uhr. Gerade von Zumba zurück. Liebe Zumba mit dem jungen spanischen Pärchen, das abwechselnd vortanzt und diese tollen Show-Elemente abspult wie Haarewerfen, auf der Stelle marschieren usw. Versetzt mich jedes Mal in eine andere Welt – nach Barcelona zum Beispiel oder in einen Nachtclub an der baskischen Atlantikküste oder an ein Lagerfeuer von mobilen ethnischen Minderheiten ungeklärter Herkunft.
    Doch in dieser Woche hatten sie statt des heißblütigen Duos eine aseptische Schöne, die aussah wie Olivia Newton-John in Grease und die den exotischen Zumba-Moves mit eiskaltem Lächeln jede Erotik austrieb, so als wollte sie sagen: »Seht her, Bewegung macht ja so viel Freude und ist außerdem garantiert jugendfrei.«
    Um den Ganzen die Krone aufzusetzen, lernten wir noch alle möglichen albernen Handbewegungen wie die »Welle« oder »Wasserabschütteln« oder den »Starburst«, wodurch auch der letzte Hauch Sinnlichkeit den Kältetod starb. Desillusionierung total. Ich blickte mich um und sah, dass ich nicht von glutäugigen Latin Lovers umgeben war, sondern nur von Damen, die von Angehörigen einer unaufgeklärten, patriarchalischen oberen Mittelschicht gern als »fortgeschrittenen Alters« bezeichnet werden. Beim sogenannten Mumienschieben hatten sie unweigerlich den Part der Mumie.
    Habe den bösen Verdacht, dass Zumba-Kurs nur den Versuch darstellt, die sexuell aktiven Zeiten irgendwie wiederzubeleben, was man auch in St. Oswald’s beobachten kann. Dort hat Zumba längst den hergebrachten Tanztee verdrängt.
    Ging dann nach oben ins Kinderzimmer, um zu erleben, dass Chloe offenbar auch ohne Zumba superschlank blieb und darüber hinaus noch sichtlich ein attraktiveres Mutterbild abgab. Wie sie den Kindern aus Der Wind in den Weiden vorlas, eshatte etwas von Leonardos Felsgrottenmadonna. Natürlich wurde ich sehnlichst erwartet, denn ich sorgte an solchen Abenden durch meinen Anblick (rot im Gesicht, verschwitzt, kaputt und dem Herzinfarkt nahe) zuverlässig für Heiterkeit.
    Sobald Chloe weg war, flog Der Wind in den Weiden in die Ecke, und der übliche Blödsinn begann, diesmal indem Mabel und Billy den Inhalt des Wäschepuffs die Treppe hinunterfeuerten. Als ich sie endlich im Bett hatte, war ich so erschossen, dass ich mir einfach zwei große Truthahn-Nuggets (kalt) und ein Zehn-Zentimeter-Stück Bananenkuchen reinstopfte. Sollte mich lieber für richtigen Salsa- oder Merengue-Kurs anmelden, denn das sind wenigstens richtige Lateintänze und nicht Ringelpiez ohne Anfassen mit aseptischer Miss Fitness.

WIEDER VERNETZT
    Dienstag, 2. Juli 2013
    60 kg (dank Zumba); Dating-Portale angeguckt: 13; Dating-Profile gelesen: 87; ansprechende Dating-Profile: 0; eigene Dating-Profile erstellt: 2; Online-Dating-Pleiten von Jude bis jetzt: 17; vielversprechende Internet-Kontakte von Jude bis jetzt: 1 (immerhin!)
    23.00 Uhr. Als die Kinder im Bett waren, kam Jude noch einmal vorbei. Sie trifft sich immer noch mit ihrem Naturfotografen und ist entschlossen, mich ebenfalls online zu verkuppeln.
    Sah ihr zu, wie sie sich mit messianischem Eifer durch die entsprechenden Seiten klickte und Notizen machte: »Hobbytaucher«, »mag Hotel Costes in Paris«, »hat Hundert Jahre Einsamkeit gelesen« – ist ja interessant. »Man muss sich das aufschreiben, Bridge, sonst kommt man später durcheinander, wenn man ihnen schreibt.«
    »Hast du nicht mal daran gedacht, diesen ganzen Online-Mist hinzuwerfen?«, fragte ich.
    »Nein, denn dann nuckle ich am Ende nur verzückt am Lutscher.«
    Mir fiel auf, dass ich in diesem Moment genau das tat. Lolli-Fellatio ist eben auch dann