Briefe vom miesesten Ort des Universums

schweifte horizontal, nahm ihn in der Luft an und schoss ihn
     knapp unter der Querlatte ins gegnerische Tor.
    Klong sei Dank, spielte ich nicht gegen eine Mannschaft Fliegen. Die hätten diese superschnellen Bewegungen sofort bemerkt.
    Alle schrien ganz aufgeregt, und noch bevor ich „galaktischerHyperraumantrieb“ sagen konnte, hatte Orville Muffin den Ball wieder in
     meine Richtung gekickt. Ich führte eine schnelle Massenbeschleunigungsbemessung durch. Dann nahm ich Orville, der gerade nach vorne rannte, ins Visier und
     schoss den Ball entlang der berechneten Koordinaten.
    Die Kraft des Balls warf Orville Muffin in eine Pfütze und karummste zwischen den Köpfen dreier gegnerischer Spieler. Gerade noch rechtzeitig
     zischte er zurück, sodass ich mit dem Ende meines schwingenden Streckers die Bewegung des Balls umkehren konnte.
    Ab da ging allerdings irgendetwas schief. Denn obwohl der Ball seine 140 Kilometer pro Erdenstunde in Richtung Tor und seine Zwölf-Grad-Krümmung
     konstant beibehielt, riss er unterwegs vier gegnerische Verteidiger mit sich. Am Ende türmten sie sich im Tor zu einem so großen schlammigen Haufen auf,
     dass der Ball fast nicht mehr über die Linie passte. Ich landete noch vier weitere leichte Treffer, bis mir Mr Grimes einen komischen Blick zuwarf und in
     seine Trillerpfeife blies.

    Meine Mannschaftskameraden schlugen mir kräftig auf den Rücken und schrien mir die Lauscher voll! Was hatte ich dieses Mal falsch gemacht? Vielleicht waren sie wütend, weil ich niemand anderem die Chance gegeben hatte, ein Tor zu schießen?
    In der zweiten Hälfte des Spiels war ich vorsichtiger. Ich schoss nur zwei Tore und achtete darauf, niemanden umzuhauen. Es war anstrengend, so langsam und erbärmlich schlecht zu spielen.
    Dann fingen wieder alle an, mich zu schlagen. Aber da sie mir dabei ihre Beißer zeigten, was auf der Erde angeblich ein Zeichen von Freundlichkeit ist, ist vielleicht doch alles in Ordnung.
    Susan war in einer anderen Sportgruppe, kam aber am Ende des Tages zu mir.
    „Ich habe gehört, du hast acht Tore geschossen“, sagte er zu mir.
    „Ich hatte nur viel Flaarp … ich meine Glück“, gab ich zurück.
    „Und du kannst schneller malen, als meine Kamera Fotosmachen kann“, fuhr er fort. Ich zuckte mit meinen zwei Erdlingsschultern, da ich nicht wusste, was er damit meinte.
    Colin Snell unterbrach uns, indem er mich anrempelte und losbrüllte: „Mein Papa kommt später bei euch vorbei, um mit deinem Papa zu reden! Ja! Er ist sauer, weil euer doofer Köter mit unserem Hund gespielt hat! Euer Hund wird bestimmt weggebracht!“
    Oh schnülps! Armer Plucki!
    Aber Susan lächelte mir noch einmal nett zu, als könnte er mir irgendwie helfen.
    Die Verbesserungsmaschine sollte in ein paar Tagen startklar sein. Ich muss mich dringend mit jemandem anfreunden, den wir verbessern können. Ich glaube, mit Susan könnte es klappen.
    Als ich nach Hause kam, machten Papa und Bert immer noch einen unglaublichen Wirbel um das Ding, das sich gerade der Erde nähert. Jedes Mal wenn ich Papa jetzt nach Frieden auf Erden und unserer Mission frage, sagt er nur: „Kümmere du dich um deinen Teil der Mission und ich kümmere mich um meinen.“
    Er ist nicht mehr er selbst, Rokkopo. Ich habe kein gutes Gefühl bei der ganzen Sache. Er verschweigt uns irgendetwas. Hoffentlich ist dieses Ding ein Meteor, damit wir mit ein bisschen Flaarp bald wieder zu Hause sind. Drück mir die Saugnäpfe.
     
    Mit wissenschaftlichen Grüßen,
    Fluppipi

    *
Ich habe übrigens noch niemand anderen „famos“ sagen hören. Langsam frage ich mich, ob das noch eine von Professor Quadratkes kleinen zeitlichen Fehlberechnungen ist.

Lieber Rokkopo,
     
    Papa hat heute beim Frühstück vergessen, Unseren Geliebten Kaiser zu ehren! Du denkst wahrscheinlich, dass es toll ist, die 40 000 Tugenden (und eine Schwäche, denn niemand ist perfekt) des Kaisers nicht aufsagen zu müssen. Wenn ich zu Hause auf Faa wäre, würde ich Dir voll und ganz zustimmen. Aber es ist ein schlechtes Zeichen, dass Papa es vergessen hat. Zwei Nächte hintereinander hat er mit Bert durchgearbeitet und wild Berechnungen angestellt.
    Auch Bert ist anders. Seit unserer Ankunft auf der Erde hat er keine einzige Partie Intergalaktisches Roulette mit mir gespielt. Die ganze Zeit
     verschanzt er sich in seinem Zimmer. Und das einzige Geräusch, das nach draußen dringt,ist sein Gebrabbel, wie lange man braucht, um den
     Pisces-Cetus-Galaxienhaufen