Chefs - Aufzucht, Haltung und Pflege

Weltliteratur, drei deutsche amtierende Ministerpräsidenten sowie drei einfache Gerichte zum Selberkochen.
Gründen Sie ein Unternehmen (und stellen Sie einen Praktikanten ein, der die oben stehenden neun Regeln NICHT beachtet).
    Begriffsklärung
    Chef zum Praktikanten : »Sie haben wohl noch nie etwas von einer Befehlskette gehört! Das ist die Kette, die ich gleich hole und Sie damit verdresche, bis Sie verstanden haben, wer hier das Sagen hat!«

10 absolut sichere Passwörter
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Admin01
    (Die können sie ruhig auch unter die Tastatur kleben.)

Basisinfosfür das Lieblingsthema Ihres Chefs, Namedrops sowie dankbare oder zu vermeidende Small-Talk-Themen
    Legende:
    +++ Absolutes Expertenwissen! Sie sind sein Freund!
    ++ Ah, Sie kennen sich aus – es folgt: ein gutes Gespräch.
    + Guter Einwurf, da müssen Sie aber nachlegen.
    +- Nette Info, haut aber keinen vom Hocker.
    - Da gehen die Augenbrauen hoch.
    -- Kann man sonst nur betrunken sagen.
    --- Der Betriebsarzt empfiehlt: Ziehen Sie Leine.
    … wenn Ihr Chef Italiener ist:
    +++ »Das beste Essen kommt aus Italien.«
    ++ »Das beste Design kommt aus Italien.«
    + »Immer wenn ich Eros Ramazotti höre, muss ich vor Rührung weinen.«
    +- »Einmal die Capricciosa mit extra Käse, bitte.«
    - »Kennen Sie schon › Maria, ihm schmeckt’s nicht? ‹ « Haha! › Dasse isse so lustige.« ‹ Haha!«
    -- »Und am Ende foulen und schwalben sich die Italiener wieder ins Finale.«
    --- »Deine Mutter.«
    … wenn Ihr Chef Motorradfahrer ist:
    +++ »Das Schönste am Biken ist das Gefühl der Freiheit.«
    ++ »Am Freitag kann ich nicht, da fahre ich mit meinem Chapter zum Motorradgottesdienst.«
    + »Harley Davidsons sind was für Angeber.«
    +- »Ich überlege, meine Suzuki 1400 zu verkaufen – zu wenig Power.«
    - »Tempo 100 für alle Autobahnen!«
    -- »Na, Chef? Ist Ihre Eierfeile immer noch nicht auseinander gefallen?«
    --- »Elektromobilität ist die Zukunft.«
    … wenn Ihr Chef Hobbymusiker ist:
    +++ »Seit 1981 gibt es keine wirklich gute Musik mehr.«
    ++ »Leute, die [...] (Instrument, das der Chef spielt) spielen, sind die wichtigsten in einer Band.«
    + »Lady Gaga wird total überbewertet.«
    +- »Bei Bluesrock geht mir immer das Herz auf.«
    - »Ich finde Musik von CD grundsätzlich besser als live.«
    -- »Ich habe mir gestern 80 Gigabyte Mp3s illegal runtergeladen. Für lau! Haha!«
    --- »Ich verstehe einfach nicht, was an den Beatles so toll sein soll.«
    … wenn Ihr Chef Fan vom FC Bayern München ist:
    +++ »Uli Hoeneß hat seine Karriere beim 1. FC Nürnberg beendet.«
    ++ »Franz »Bulle« Roth schoss in drei Europapokal-Endspielen das 1:0 für den FC Bayern.«
    + »Anatolij Tymoschtschuk hat mit der 44 die höchste Rückennummer im gesamten Kader der Saison 2012/13«
    +- »Der Mario Gomez ist schon ein ganz guter Stürmer – wenn er trifft.«
    - »Der FC Chelsea war im Championsleague-Finale irgendwie schon besser.«
    -- »Was mich ankotzt, ist diese verdammte Arroganz.«
    --- »Spielt eigentlich Michael Sternkopf noch? Der hatte ja auch ’ne gute Frisur.«
    … wenn Ihr Chef Scientologe ist:
    +++ »Meine letztes Auditing war echt gut, in drei Jahren bin ich clear.«
    ++ »Hat jemand ein E-Meter-Ladegerät dabei?«
    + »Ich hab alle Beck-Alben gekauft.«
    +- »Tom Cruise gefällt mir in Mission Impossible 4 am besten, da ist die Story so schön vorhersehbar.«
    -- »John Travolta ist schwul.«
    --- »Chef, ich brauch mehr Kohle – der Verein macht mich arm!«
    … wenn Ihr Chef Fan vom FC Schalke 04 ist:
    +++ »Der weiße Teil im Logo ist ein stilisiertes »G« für Gelsenkirchen.«
    ++ »Mein Trikot hat die Nummer von Yves Eigenrauch.«
    + »In den nächsten fünf Jahren ist der Titel sicher.«
    +- »Hans Sarpei halte ich für überschätzt.«
    - »Dortmund spielt einfach den schönsten Fußball.«
    -- »Ich hoffe es gibt bald wieder fliederfarbene Auswärtstrikots.«
    --- »Der weiße Teil im Logo ist ein stilisiertes »G« für Gazprom.«
    … wenn Ihr Chef gerade eine