Cryptonomicon

auftauchen.

WARUM
    Der Unternehmensplan der Epiphyte Corp. ist ungefähr zweieinhalb Zentimeter dick, gerade der richtige Umfang für so ein Ding. Die inneren Seiten hat Avi mit ausgebuffter Professionalität im Desktoppublishing auf seinem Laptop gestaltet. Der Einband besteht aus einem groben Papier aus Reisspreu, Bambusabfällen, wild wachsendem Hanf und kristallklarem eisigen Schmelzwasser, handgeschöpft von verhutzelten Künstlern in ihrem nebelverhangenen, in lebendiges Vulkangestein gehauenen Tempel auf irgendeiner Insel, die nur aerobicgestählten Westküsten-Reisefuzzis in knallengen Spandexklamotten bekannt ist. Auf diesem Einband prangt eine impressionistische Landkarte des Südchinesischen Meers, genialisch hingeworfen von Kalligraphen, die den Schönschreibern der Ming Dynastie haarklein nachempfunden waren und ihre Pinsel aus gekämmter Einhornmähne in Tinte aus dem abgeschliffenen Staub von Holzkohleplatten tauchten, die von blinden Säulenheiligen aus einzeln verkohlten Fragmenten des Hl. Kreuzes gewonnen worden waren.
    Der eigentliche Inhalt des Unternehmensplans folgt einer direkt aus den Principia Mathematica abgeleiteten logischen Struktur. Weniger bedeutende Unternehmer kaufen Geschäftsgrafikprogramme: Pakete aus Textbausteinen und Tabellenkalkulationen, so clever miteinander verbunden, dass man sie nur noch durchzugehen und ein paar Lücken auszufüllen braucht. Avi und Beryl haben zusammen so viele Unternehmenspläne geschrieben, dass sie sie aus dem Kopf hinzaubern können. Avis Präsentationen sehen etwa so aus:
    AUFTRAG:Wir von [Name der Firma] sind der Überzeugung, dass [unsere vorgesehene Geschäftstätigkeit] und die Steigerung des Shareholder-Value sich nicht nur gegenseitig ergänzen, sondern unauflöslich miteinander verbunden sind.
    ZWECK: Durch [unsere Geschäftstätigkeit] den Shareholder-Value steigern.
    AUSGESPROCHEN ERNST GEMEINTE WARNUNG (auf einer Extraseite in roter Schrift auf gelbem Hintergrund): Wenn Sie nicht wenigstens so klug sind wie Carl Friedrich Gauß, so clever wie ein halbblinder Schuhputzer in Kalkutta, so hartnäckig wie General William Tecumseh Sherman, so reich wie die Königin von England, so unerschütterlich wie ein Red-Sox-Fan und so umfassend imstande, für sich selbst zu sorgen, wie der durchschnittliche Kommandant eines mit Atomraketen bestückten Unterseeboots, hätte man Sie gar nicht in die Nähe dieses Dokuments lassen dürfen. Bitte entsorgen Sie es, als wäre es hochradioaktiver Abfall, und bitten dann einen qualifizierten Chirurgen, Ihnen die Arme an den Ellbogen zu amputieren und die Augen auszustechen. Diese Warnung ist notwendig, weil eines Tages, vor hundert Jahren, eine kleine alte Lady in Kentucky hundert Dollar in eine Textilfirma steckte, die Pleite machte und ihr nur neunundneunzig zurückzahlte. Seitdem sitzt uns der Staat im Nacken. Falls Sie diese Warnung in den Wind schlagen, lesen Sie auf eigene Gefahr weiter – und Sie können sicher sein, dass Sie Ihr gesamtes Hab und Gut verlieren und Ihre letzten Jahrzehnte damit zubringen werden, in einer Leprösensiedlung im Mississippi-Delta die in Wellen angreifenden Termiten zurückzudrängen.
    Sie lesen immer noch? Fein. Nachdem wir die Leichtgewichte abgeschreckt haben, können wir nun zum Geschäft kommen.
    ZUSAMMENFASSUNG: Wir werden zunächst [etwas Geld] beschaffen, dann [etwas tun] und den Shareholder-Value steigern. Sie wollen Näheres wissen? Lesen Sie weiter.
    EINLEITUNG: [Diese Entwicklung], die allgemein bekannt ist, und [jene], die so unglaublich geheim ist, dass Sie vermutlich bis jetzt nichts davon wussten, und [diese andere], die auf den ersten Blick gar nichts mit den anderen zu tun zu haben scheint, führen uns zusammengenommen zu der (gesetzlich geschützten, geheimen, mehrfach patentierten, mit einem Markenzeichen versehenen und durch Vertraulichkeitsvereinbarungen geschützten) Erkenntnis, dass wir den Shareholder-Value durch [eine bestimmte Geschäftstätigkeit] steigern könnten. Dazu brauchen wir [eine große Zahl] Dollar und nach [nicht allzu langer Zeit] werden wir eine Steigerung auf [eine noch viel größere Zahl] Dollar feststellen können, außer [die Hölle überfriert mitten im Sommer].
    EINZELHEITEN:
    Stufe 1: Nachdem wir Ehelosigkeit und Abstinenz gelobt und für grob gewirkte Gewänder auf unseren ganzen materiellen Besitz verzichtet haben, werden wir (siehe Lebensläufe im Anhang) in einen bescheidenen Komplex aus geplünderten Kühlcontainern mitten