Das Buch der Lösungen - spirituelle Antworten auf alle Lebensfragen

nicht, dass Sie mit diesem Problem allein wären. Viele erwachsene Töchter befinden sich in der gleichen Situation. Sie haben nicht nur eines, sondern gleich zwei Probleme zu lösen, und zuerst müssen wir sie entwirren:
Problem Nummer 1: die psychische Abhängigkeit von Ihrer Mutter
Problem Nummer 2: der Narzissmus und Egoismus Ihrer Mutter
    Beide Themen sind miteinander verflochten und deshalb schwieriger zu bewältigen, aber das zweite Problem ist einfacher zu klären. Ihre Mutter ist egoistisch und ichbezogen. Ihr liegt nur insofern etwas an Ihnen, als sie Sie als Spiegel ihrer selbst betrachtet. Ihr erster Gedanke ist stets: » Wie stehe ich in dieser Situation da?« Ob Sie sich für einen Mann, einen Arbeitsplatz oder ein Paar Schuhe entscheiden– ihr geht es nicht darum, welche Folgen eine Entscheidung für Sie hat. Sie interessiert sich nur für ihr eigenes Image und ihr egoistisches Selbstbild.
    Sie können dieses Problem nicht lösen, weil es nicht Ihre Angelegenheit ist. Solange Sie Ihrer Mutter nachgeben, hat sie ihren Narzissmus dadurch » gelöst«, dass sie ihn unter Verschluss hält und das Problem verleugnet. Besäße sie auch nur den geringsten Funken Selbstlosigkeit, würde sie merken, was sie Ihnen antut. Sie könnte sich in Sie einfühlen. Sie würde Ihnen für die Pflege danken und rasch wieder ihr eigenes Leben führen. Sie tut nichts dergleichen. Deshalb müssen auch Sie im Grunde keine Rücksicht auf ihre Gefühle nehmen, wenn Sie Ihr Leben in Ordnung bringen.
    Das erste Problem, also Ihre Abhängigkeit oder, um den modernen Begriff zu verwenden, Ihre Co-Abhängigkeit, ist schwieriger. Es ist eine Sache, wenn eine Fliege in einem Spinnennetz gefangen ist und Mühe hat, sich zu befreien. Es ist aber eine ganz andere, wenn ein Hund oder eine Katze glaubt, darin gefangen zu sein. Diese Tiere können sich problemlos befreien, wenn sie möchten. Die entscheidende Frage lautet also, warum Sie von Ihrer Mutter nicht frei sein möchten, wenn man bedenkt, dass dem echten Wunsch nach Freiheit sofort Taten folgen würden? Wenn Sie ein Steinchen im Schuh haben, finden Sie sich ja auch nicht damit ab– es sei denn, Sie lieben den Schmerz oder spielen gern den Märtyrer.
    Abhängigkeit wurzelt im Liebesbedürfnis des Kindes. Ein gesundes Kind entwächst seiner Abhängigkeit und erkennt: » Ich bin liebenswert.« Ein abhängiges Kind löst sich nicht und sagt: » Ich bin nur liebenswert, wenn Mama mich liebt. Sonst nicht.« Solange diese Grundursache ungeklärt bleibt, dehnt sich die Abhängigkeit auch auf andere Bereiche aus. Zustimmung, Erfolg, ein Gefühl von Sicherheit, persönliche Leistungen und so weiter sind nicht sicher in dem Wissen um den eigenen Wert, sondern in dem begründet, was andere über einen sagen.
    Ich denke, es wäre Ihnen eine Hilfe, sich über das Thema Co-Abhängigkeit zu informieren. Sobald Sie das Gefühl haben, sich selbst realistisch zu sehen, suchen Sie sich eine Gruppe, die sich mit der Co-Abhängigkeitsproblematik beschäftigt. Sie werden Hilfe brauchen, um sich zu lösen. Ihre Mutter ist eine starke Persönlichkeit. Sie hat Sie in ihren Fängen und weiß, was sie tun muss, damit das auch so bleibt. Denken Sie daran: Wenn Sie sich von ihr befreien, werden Sie Ihre Mutter ehrlicher lieben können. Das ist besser, als sich gefangen zu fühlen und so zu tun, als liebten Sie Ihre Peinigerin.
    Ein suchtkrankes Kind
    Wie soll ich emotional mit der Drogenabhängigkeit meines Sohnes umgehen? Wenn er auf Drogen ist oder sein Leben im Chaos versinkt, kann ich nicht verhindern, dass ich rund um die Uhr über ihn und seine Situation nachdenke– ich werde von dem Gefühl drohenden Unheils verfolgt. Kann ich diese Sache spirituell angehen? Wie kann ich als Mutter den Schmerz und die Angst loslassen, die ich empfinde?
    – Bernadette, 61, Milwaukee
    Es würde Tage dauern, Eltern-Kind-Beziehungen im Detail zu erörtern, aber Ihre Frage bezieht sich auf ein Thema, das wir isolieren können: Die Schuldgefühle, die Angst und die Frustration, nicht helfen zu können. Spirituell gesehen haben wir es hier mit Anhaftung zu tun. Sie identifizieren sich mit einem Menschen, der von Ihnen getrennt ist. Sie lassen zu, dass sich die Grenze zwischen Ihnen und Ihrem Sohn fast völlig auflöst. Eine derart starke Verhaftung führt dazu, dass Sie sich zwanghaft mit dem chaotischen Leben Ihres Sohnes beschäftigen. Sie führt dazu, dass Sie seinen Schmerz als den Ihren empfinden.
    Bitte verstehen Sie,