Das Geheimnis des perfekten Tages (German Edition)

die überhaupt?
    Die DKP in Darmstadt glaubt, es seien die Amerikaner. Die Rechten warnen dagegen vor der gelben Gefahr. Oft ist auch das Wetter schuld. Früher waren es die Normannen, die Medici, die Goten oder die Evolution. Ein Durcheinander. Kann nicht immer derselbe schuld sein? Das würde alles so viel einfacher machen!
    Was der Geschichte fehlt, ist Verdichtung. Warum macht da keiner „Padumm! Padumm!“? In der Geschichte gibt es ohnehin zu viel Lärm, allerdings meist an der falschen Stelle. Padumm! Padumm! Schon hatte Napoleon die Rheinlande hinter sich gelassen und stand vor Moskau. Padumm! Padumm! Wie wäre die Geschichte verlaufen, wenn Napoleon rechts abgebogen wäre, durch die Ukraine, Richtung Schwarzes Meer? Dann ein paar Jahre die Füße hochgelegt und zum Lebensabend weiter nach Thailand. Dafür hätte er nicht mal ein Heer mitnehmen müssen. Nur ein paar Medikamente gegen Syphilis, damals eine häufige Todesursache. Syphilis ist übrigens wieder groß im Kommen. Es ist wie in der Mode: Oft kommt genau das wieder, was man früher schon nicht leiden konnte: Schulterpolster und Genitalherpes.
    20 00
Mal schauen, was sonst noch so passiert ist. Nachrichtenzeit. Guten Abend, meine Damen und Herren. Offenbar richtet sich die Sendung nicht an Transsexuelle oder Geschlechtslose. Egal.
    Abends um acht muss man sich das Neueste nicht selbst im Internet heraussuchen, denn dann wird es im Fernsehen präsentiert, erlesene News von den Sommeliers der Neuigkeiten, den Journalisten, die ein außergewöhnliches Cuvée zusammenstellen, extra für mich, den Konsumenten. Wir werden diesen Zustand irgendwann einmal „luxuriös“ nennen. Also: zurücklehnen, gucken und fragen: Ist etwas passiert? Beginne, Bote, teile mir mit, was dir aufgetragen wurde! Ja, es ist etwas passiert! Der Nachrichtensprecher hat zur blauen Krawatte ein Sakko gewählt, dessen, nennen wir es „Farbe“, in Richtung Hodenbeige tendiert.
    Man vergisst darüber gerne die Schreckensmeldung des Tages. Unsere Währung ist einmal mehr in Gefahr. Alles, was wir uns mühsam erarbeitet haben, droht in den Orkus der Geschichte gesogen zu werden. Es ist also alles wie immer. Mal ist es die Umwelt. Mal das Wetter. Mal das Geld. So ist die Welt in den Nachrichten. Tätäää! Tätäää! Tätäää!
    In Wirklichkeit sterben immer noch die meisten Mitbürger an Krebs oder im Haushalt, trotzdem aber nur selten an beidem. Wer also Angst vor Krebs hat, sollte sich am besten von der Leiter stürzen. Eine Frage: Wenn jemand ruft: „Ei! Mein Geschwür bricht auf!“, um dann vor Schreck von der Leiter zu fallen und sich das Genick zu brechen, woran ist er dann statistisch gestorben? Krebs oder Haushaltsunfall?

KÜHLSCHRANK
    Früher mussten die Menschen ohne Kühlschrank auskommen. Sie gruben Amphoren in den Boden oder bauten Kammern unter das Haus, in denen die Temperatur gleichbleibend und moderat blieb. So konnte man auch verstorbene Haustiere, Ahnen der Familie oder luftgetrocknete Salami lange aufbewahren.
    Heute schwören selbst psychopathische Mörder auf die Lagerung ihrer zersägten Opfer in A+++-Gefriertruhen. Und die Hausfrau freut sich, wenn der seit 2011 abgelaufene Joghurt im Biofresh-Fach seinen Geschmack bewahrt hat, auch wenn derselbe inzwischen eher in Richtung saure Buttermilch tendiert, die Konsistenz mehr auf einen Käse verweist und zum Schneiden des Ganzen ein scharfes Messer benötigt wird. Den Kindern ist das egal, wenn man ein halbes Pfund Puderzucker drübergießt. Junge Menschen freuen sich über alles, was süß und oral einzuführen ist. Betrachten Sie dies als Tipp unter Hausfrauen. Es gibt Dinge, die erfährt man nicht im Internet.

Wenn ich irgendwann einmal von einer hohen Leiter falle, werde ich, bevor der Nacken knackt, rufen: „Gott sei Dank kein Krebs!“
    Dann werde ich abgeholt. Ein perverser Bestatter bringt mich in ein seltsames Labor. Oder ist es ein Schlachthaus? Er macht Leberwurst aus mir. So hat mein Leben doch noch einen Sinn! Ich werde Nahrung. Das ist Buddhismus nicht auf der spirituellen, sondern auf der fleischlichen Ebene. Die ewige Wiederkehr. Samsara. Gut, dass ich mir noch eine Fußmaske mit zehn Prozent Urea und Panthenol für elf Euro gegönnt habe. Wer beißt schon gern auf Hartes oder gar Verhorntes? Ich will eine gute Wurst sein!
    Ich komme wieder zu mir. Beziehungsweise: Ich schrecke auf! Mein Power-Nap ist beendet. Ich muss eingenickt sein. Seltsam, welche Träume sich in mir entfalten. Sollte