Das Känguru-Manifest

des deutschen Volkes haben, wäre es ein Segen für die Welt, wenn ihre Ängste berechtigt wären«, grummle ich.
    »Hui. Dein Kumpel hier ist ja hart drauf …«, sagt Otto-Von zum Känguru.
    »Ach. Er hat nur Kopfschmerzen«, sagt das Känguru.
    »Ich habe keine Kopfschmerzen«, sage ich. »Ich hab Migräne.«
    »Ist doch dasselbe.«
    »Nein! Das ist nicht dasselbe«, insistiere ich. »Das verhält sich zueinander wie ein Kanarienvogel zu einem Monstertruck oder wie ein Monstertruck zu … äh«, ich fasse mir stöhnend an den Kopf, »zu einem Sternzerstörer oder … wie ein Sternzerstörer zu ’nem Todesstern. Oder puh … wie ein Todesstern zu ’ner Supernova. Oder, oder wie eine Supernova zum Urknall. Oder wie der Urknall …«
    »Na, jetzt bin ich aber gespannt«, sagt das Känguru.
    In diesem Moment betritt Jörg Dwigs das Rednerpult. Der Applaus seiner Anhänger wird noch übertönt von den Störgeräuschen der Gegendemonstration.
    »Jetzt«, ruft das Känguru.
    Die Boxclub-Formation öffnet sich. In ihrer Mitte steht ein wummernder Dieselgenerator, auf den das Känguru allerhand Dinge, die Krach machen, geschweißt hat. Unter anderem ein Nebelhorn, eine Cappuccinomaschine, einen Mixer, in den Kieselsteine gefüllt wurden, und alles überdröhnend ein uraltes Notebook mit verstopftem Lüfter, das versucht, einen Film von einer Video-CD abzuspielen.
    »Bitte«, murmle ich, »nur ein klein wenig leiser … Mein armer Kopf.«
    Dwigs versucht, den Lärm zu überbrüllen: »Wie mein Bruder bereits in seinem Buch ›Ich bin ja kein Rassist, aber …‹ dargelegt hat …«
    Das Känguru zieht ein Megafon aus seinem Beutel und skandiert: »Haider heißt jetzt Dwigs, sonst ändert sich nix!« Ein Ruf, der sofort vom Boxclub übernommen wird und sich nach und nach in der ganzen Menge durchsetzt.
    »Statt dass ihr hier so Lärm macht: Lernt erst mal anständig Deutsch!«, ruft einer von Dwigs’ Anhängern uns zu.
    »Anständiges Deutsch«, verbessert ihn das Känguru durchs Megafon.
    »Vielleicht hat er anständig nicht als Adjektiv, sondern als Adverb benutzt«, sage ich gequält, »also gemeint, dass du anständig lernen sollst und nicht …«
    »Halt die Klappe«, sagt das Känguru.
    Es holt eine Trommel aus seinem Beutel. »Mach lieber Krach.«
    »Aber mein Kopf …«, sage ich.
    Das Känguru zuckt mit den Schultern und drückt mir die Trommel in die Hand. Ich seufze.
    Bumm!
    Aua.
    Bumm!
    Aua.
    Bumm!
    Manchmal muss es weh tun.

Ich sitze in einem Club namens Tefkabh auf einer alten, abgenutzten Couch und starre die von der Diskokugel illuminierten Bilder von Mr Brainwash an. Das Känguru kommt herein.
    »Was ist aus Bei Herta geworden?«, fragt es und blickt sich irritiert um.
    »Der Laden heißt jetzt Tefkabh «, sage ich.
    »Hä?«
    »The Eckkneipe formerly known as Bei Herta.«
    »Wie bitte?«
    »Das ist ironisch gemeint«, sage ich.
    Nachdem die visuelle Reizüberflutung einigermaßen verarbeitet ist, scheint der Gehörsinn des Kängurus Alarm zu schlagen, denn es blickt in die Ecke, in der früher die Musicbox stand. Dort ist nun eine Bühne mit Karaokeanlage aufgebaut. An der Anlage hängt ein Schild: »Bitte nur ironisch gemeinte Beiträge.«
    Ein Typ, Anfang 20, mit einer Undercut-Frisur singt Abenteuerland von Pur. Das Känguru beobachtet ihn fassungslos.
    »Ich meine das ironisch«, ruft der Typ.
    »Und wo ist Herta?«, fragt das Känguru.
    »Herta war hart, aber Karaoke ist härter«, sage ich.
    Das Känguru setzt sich. »Bin zu spät. ’Tschuldigung. Bla, bla, bla.«
    »Ich habe mir, während ich auf dich gewartet habe, einen Zungenbrecher ausgedacht«, sage ich.
    »Versuchst du, mich zu erziehen?«, fragt das Känguru. »Muss ich mir jetzt immer irgendeinen Unsinn anhören, wenn ich zu spät komme?«
    »Als allerlei algerische Allergiker allerlei allergische Algerier alarmierten, alarmierten allerlei allergische Algerier allerlei algerische Allergiker.«
    »Bist du nicht ausgelastet?«, fragt das Känguru.
    »Ich habe auch noch eine Version für Fortgeschrittene geschrieben«, sage ich. »Als allerlei allergische algerische Allergologen auf Al Jazeera allerlei allergische Algerier alarmierten, alarmierten allerlei allergische algerische Allergologen allerlei algerische Allergiker: Birke blüht bald!«
    Das Känguru zuckt mit seiner Nase.
    »Was sagst du dazu?«, frage ich.
    »Couragiert collagiert Kollege Clown«, antwortet das Känguru. »Cannabis konsumiert?«
    »Danke dir, du Doofkopf, doch der