Das Sexprojekt: Wie ich (mich) auszog, die beste Liebhaberin der Welt zu werden (German Edition)

Bedienelement,
Seitenwangen aus glattem, glänzendem, körperverträglichem Kunststoff,
eine Ladeschale: Verpackungshülle und Ladestation in einem,
wurde winner 2008 beim red dot design award,
acht Vibrationsstufen und
drei Rhythmusstufen!
    Außerdem stehen in seiner Beschreibung Wörter wie: Funktionalität, Technik, Innovation und Qualität. Merken Sie was? Männer suchen Vibratoren aus wie Autos! Wenn Männer die Wahl zwischen zwei Produkten haben, nehmen sie immer das mit den meisten Knöpfen. Immer, immer, immer. Egal, um welches Produkt es sich handelt. Gäbe es einen Vibrator mit Cockpit, dann hätte L. bestimmt den ausgesucht.
    Bei meinem 8-Euro-Modell steht lediglich: Leicht geknickt, lila. Da tut er mir fast leid. Wir haben dann das Seepferd bestellt. L. liegt auf jeden Fall mit seiner Wahl voll im Trend. Es gibt ja so Firmen, die sind Kult. Egal, wie gut andere Hersteller von Lkw-Planen-Taschen sind, da muss einfach Freitag draufstehen. Oder Reiseführer. Der einzig coole Reiseführer ist von Lonely Planet. Bescheuerter Name, aber smartes Konzept. Die Kultfirma im Sexy-hexy-Bereich heißt Fun Factory. 24 Die absoluten Revoluzzer im Sexartikelgeschäft und die Ersten, die auf farbenfrohes Design und das Material Silikon setzten. Der Apple unter den PC-Dildos.
    Als das Seepferd ankommt, sitzt L. erst einmal den halben Abend davor und spielt damit herum. Tipptasten, Impulsvibrationen und Vibrationsstärken, L. kennt sich jetzt aus. Währenddessen füllte ich in der Küche ein Brathuhn mit Äpfeln und Zwiebeln. Es ist ein entferntes Brrrrrrrrrrwwwwwwhhhhhh ... zu hören. Das Geräusch kenne ich ja nur zu gut. Die Frage ist, wenn dies ein G-Punkt-Vibrator ist, dann muss man ihn ja – einführen. Ob es dann zu einem gedämpften brrrrrrrrrrwwwwwwhhhhhh ... wird? Nachdenklich schiebe ich noch ein paar Frühlingszwiebeln in das Huhn.
    Und würde das Brrrrrrrrrrwwwwwwhhhhhh ... dann wieder lauter, wenn ich den Mund aufmachte? »L.? Kannst du das Ding mal herbringen?« Als L. mit dem Seepferd in der Hand neben mir steht und sich meine Überlegungen anhört, schaut er plötzlich zwischen mir und den geöffneten Schenkeln des Huhns hin und her: »Du willst das jetzt aber nicht ausprobieren, also nicht hier an dem Huhn, oder?« Schützend drückt er das Ding an seine Brust. »Alex, also manchmal ...« Dann dreht er sich um und lässt mich in der Küche stehen. Spielverderber.
    Wir haben das Seepferdchen dann auch erst drei Tage später mit ins Bett genommen, denn L. bekam den Anblick des Hühnchens mit den gespreizten Schenkeln nicht aus seinem Kopf. An dem Abend ließen wir es vibrieren, bis ich dachte, mir würde es die Eizellen aus den Eierstöcken schütteln. Aber sonst tat sich nichts. Kein G-Punkt, kein Geschrei, irgendwann wurde es mir einfach zu bunt. L.s Begeisterung für das neue Spielzeug wurde dadurch aber nicht getrübt. Als wir danach nebeneinander im Dunkeln im Bett lagen, sagte er plötzlich ganz verliebt: »Sieh nur, wie schön das Bedienungselement leuchtet.«
    Let’s face it: Ich gehöre wohl einfach zu jenen 80 Prozent, deren G-Zone eine neutrale Zone ist. Wie gesagt, die Welt ist nicht immer gerecht.
    PS: Es wird übrigens nicht lauter, wenn man den Mund aufmacht.

Die Sache mit der Prostata
    Ich wusste, das Projekt Prostata würde schwierig werden. L. ist zwar ein aufgeschlossener Mensch, aber was seinen Hintereingang angeht, ist er regelrecht – verschlossen. Fast etwas verkrampft. Um die Prostata, auch »männlicher G-Punkt« genannt, zu finden, muss man ... Erinnern Sie sich an die Wegbeschreibung zur G-Zone der Frau? 25 Genau so. Nur eben »griechisch«. Also anal. Die Prostata sei leicht zu ertasten, heißt es, und in etwa kastaniengroß. Im Internet sind massenweise Anleitungen und Wegbeschreibungen zu finden. Das Unschöne an solchen Anleitungen sind Wörter wie Mastdarmwand , Schließmuskel und Harnblase , da sie zudem unnötig sind und ein Wenn man reinkommt, circa 5 Zentimeter geradeaus und dann nach oben völlig genügt.
    L. sträubt sich sogar, zum Urologen zu gehen, um eine Prostatakrebs 26 -Vorsorgeuntersuchung machen zu lassen. Der Urologe geht nämlich den gleichen Weg. Und zwar ohne romantisches Dinner vorher. Warum ich da überhaupt hin will? Na, weil, wenn man die Prostata im Zuge eines Liebesspiels massiert, richtig die Post abgehen soll. Bei einer solchen Massage provoziert man drei Reaktionen des männlichen Orgasmus, man schiebt sozusagen von hinten an. Das führt