Das Sexprojekt: Wie ich (mich) auszog, die beste Liebhaberin der Welt zu werden (German Edition)

Sexspielzeug des Jahres ausgezeichnet worden. Er ist aus medizinischem Silikon und phthalatefrei 81 .« Ich bin ein bisschen stolz auf meine Errungenschaft. Ewig hatte ich im Internet nach etwas gesucht, das uns beiden gleichzeitig Spaß bringen würde und nicht ganz beschissen aussah. Und da war er. Sauelegant. Der erste Vibrator für Paare. Die Frau legt ihn an, ein Ende soll den G-Punkt berühren (der schon wieder), das U biegt sich in eine L-Form auf und das andere Ende liegt dann auf der Klitoris. Er verrutscht angeblich nicht und während man Sex hat, werden Mann und Frau durchvibriert. Entwickelt wurde der We-Vibe von dem Kanadier Bruce Murison und dessen Frau. Die Idee entstand während einer langen Autofahrt von Ottawa nach New York und es dauerte sieben Jahre, bis die Entwicklung abgeschlossen und der Vibrator fertig war. Besonders schön: Nachdem Bruce Murison von seinem Arbeitgeber Nortel wegen der Finanzkrise entlassen wurde, verkaufte er in weniger als einem Jahr 55 000 We-Vibes weltweit. Für 80 Euro das Stück. Für Bruce , denke ich und die Summe tut nicht mehr so weh. 82
    L. guckt skeptisch. Aber ich weiß, wie ich ihn dranbekomme. »Schau mal, es heißt, er hat NINE VIBRATION MOODS « , lese ich vor und deute auf das Bild in der Gebrauchsanweisung:

    »Meinst du, du kriegst raus, wie Cha-Cha funktioniert?«, frage ich und lege das Ladekabel daneben. Eine Minute später drückt L. schon auf dem Ding herum. Ob dies der Beginn einer wundervollen Freundschaft ist?
    Ein paar Tage später ist es so weit, der We-Vibe soll zum Einsatz kommen. »Schau mal, ohne Hände!«, rufe ich begeistert, als ich die anschmiegsame Klammer enthalte und es lustig vibriert. »Hm, hm!«, sagt L., »sieht irgendwie – schon besetzt aus.« Vor meinem inneren Auge singt der We-Vibe wie eine Handpuppe mit weit geöffnetem Schnabel einen passenden Song von Fanta 4:
    Diese Frau ist besetzt ohne Pause bis jetzt,
    denn ich kam zuerst und ich geh auch zuletzt.
    Buenos Dias, Messias, auch wenn’s dir nicht passt
    du bist nur Gast hier, du fasst hier nichts an!
    Das bringt mich kurz aus dem Konzept. Was folgt, ist viel redliches Bemühen zweier Menschen, aber ein Liebesakt macht nur halb so viel Spaß, wenn es währenddessen geräuschvoll vibriert und der männliche Part Angst hat, sich sein bestes Stück zwischen den Enden einer lila Klammer einzuquetschen. »Ich fühl mich auch so … überflüssig«, sagt L. und gibt entnervt auf. »Das ist ja wie ein Hilfsding, damit ich mich nicht um dich kümmern muss. Und das, wo ich mich sehr gerne kümmere.« Sagt’s, wirft den We-Vibe aus dem Bett und kümmert sich.
    »Ich hätte ja beinahe ein Reizstrom-Starter-Set gekauft«, verrät mir L,. als wir später im Bett herumliegen. Das kann ich nun überhaupt nicht nachvollziehen. »Ist das nicht schmerzhaft?« Aber L., winkt ab. »Nein, man macht so Elektroden, wohin man will, und kann dann da gezielt durch elektrische Stimulation die Nerven kitzeln. Mit geringer Spannung tut das nicht weh, sondern kribbelt.« Für mich klingt das unheimlich und sehr, sehr unsexy, wenn man da voreinander liegt, verkabelt wie die Lüsterklemmen. Was es alles gibt!
    Am nächsten Tag im Büro bekomme ich eine Mail von L. »Schau dir das mal an«, und drunter steht Love Pod . Zu sehen ist das Bild eines großen, roten Balls, 260 Zentimeter im Durchmesser. Er ist aufblasbar und hat zwei Einstiegslöcher, durch die man ins Innere gelangt. Der PVC-Liebeskokon verspricht dem geölten Pärchen heiße Spiele und ganz neue Stellungen. Sind bestimmt Phthalate drin , denke ich und stelle mir vor, wie wir in dem Ding durch den Garten rollen. Es gibt schon echt wildes Zeug. Zum Beispiel gibt es einen Markt für Schulmädchenspucke. In Japan natürlich. Und ein Geschäft für Sexspielzeug für Hunde, das anscheinend ausschließlich Gummihündinnen für den Rüden führt. Gibt es in den USA. Wobei, wenn ich es mir so recht überlege, die Methode aus dem alten Ägypten, Papyrustüten mit Fliegen oder Ameisen zu füllen zwecks dem schönen Kribbeln und Krabbeln für die Dame, kann da durchaus mithalten. Wenn ich mir nur vorstelle, die Tüte ginge kaputt … Himmel. L. findet nach wie vor die dreibrüstige Area 51 Love Doll am tollsten. Und wissen Sie was? Die kriegt er jetzt.

Der Liebeszauber
    Haben Sie auch eine Esoterik-Freundin? In meinem Leben ist diese Rolle mit meiner Kindergartenfreundin Anne besetzt. Anne und ich waren ein tolles Team in der Gruppe Sonnenschein des