Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

wirft einen Hügel auf. Sofort setzt Silberstein den Fuß auf den Hügel.
    »Nu ja«, sagt er besänftigend. »Man wird doch noch a Späßel machen dürfen.«
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    Zwei Spatzen sitzen auf einem Ast im Schulhof, darunter verzehrt ein Schüler seine Pausenbrote. »Du«, sagt der eine Spatz, »wir warten jetzt noch ein paar Minuten. Und wenn er uns dann immer noch nichts abgegeben hat, soll er uns von der anderen Seite kennenlernen.«
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    Wie bezeichnet man einen Keks, der unter einem Baum liegt?
    Schattiges Plätzchen.
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    »Eins, zwei, drei, vier …«, zählt der Ringrichter.
    »Vitali, steh kurz vor acht auf«, flüstert der Trainer.
    »Okay, wie spät ist es jetzt?«, fragt Vitali.
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    Beim Fußball im Hof geht’s ganz schön rund. Roland wird angerempelt und schlägt mit dem Kopf auf dem Teer auf. Die Nachbarin, Frau Knösl, kommt vorbei und fragt besorgt, ob alles in Ordnung sei. »Ach kein Problem, die zwei Löcher waren davor auch schon in der Nase«, antwortet Roland.
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    Ein kleiner Igel verirrt sich im botanischen Garten. Als es dunkel wird, kommt er ausgerechnet in das Kakteenhaus. Immer, wenn er einen Kaktus berührt, fragt der kleine Igel zitternd: »Mama, bist du es?«
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    »Karli!«, ruft Mama ins Bad. »Schau doch mal bitte, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!« Nach einer Weile hört man den Jungen rufen: »Sie reicht genau vom Waschbecken bis in mein Zimmer!«
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    Teilnahmsvoll fragt Oma den Bettler: »Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?«
    »Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer sehr nett zu mir!«
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    Wie heißen die Blätter aus dem Urwald?
    Ur-Laub!
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    Beim Fleischer Würstle an der Theke: »Ist das Herz noch frisch?«
    Der Chef persönlich: »Aber sicher, von dem können Sie sogar noch ein EKG machen lassen!«
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    Zwei Blondinen unterhalten sich.
    »Ich bin neuerdings immer so schrecklich nervös.«
    »Wie wär’s mit Baldrian.«
    »Vielleicht ja, wo wohnt er?«
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    Herr Kundl aus Sylt ist schon lange arbeitslos. Nun bewirbt er sich in Florida als Lebensretter.
    Er wird gefragt: »Können Sie schwimmen?«
    Er antwortet: »Das nicht, aber ich kann waten wie ein Wilder.«
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    »Kellner, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel, aber vom Hochlandrind. Nicht zu fett, aber auch bitte nicht zu sehnig. Dazu Kartoffeln, in wenig Salzwasser gegart. Salat vom Biohof, nicht zu grün bitte, mit Joghurt angemacht und ohne Essig. Dazu eine halbe Limette, unbehandelt. Haben Sie alles verstanden?«
    »Ja, aber nur noch eine Frage. Welches Muster darf der Teller haben?«
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    Paul McFiddich, Schotte, sitzt am Sterbebett seines Vaters: » Dad, ich muss jetzt dringend zurück in den Laden, um nach dem Rechten zu sehen. Wenn du merkst, dass es zu Ende geht, denk bitte daran, die Kerze auszupusten.«
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    Was ist die größte Leistung der Römer?
    Dass sie Latein konnten!
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    Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: »Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack …«
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    Lukas erzählt: »Meine Schwester Frieda ist wirklich ein Glückspilz!«
    »Und weshalb?«
    »Gestern war sie bei einem Geburtstag eingeladen. Die Jungen mussten jedem Mädchen zur Begrüßung einen Kuss oder eine Tafel Schokolade geben!«
    »Und?«
    »Kommt sie doch mit 25 Tafeln Schokolade nach Hause!«
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    Ernst ist bei Sieglinde eingeladen. »Nehmen Sie noch ein Stück Kuchen?«, fragt Sieglinde. »Nein danke. Zwei sind wirklich genug, da schmeckt ja eh eines wie das andere«, antwortet Ernst.
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    Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer? Einen Überziehungskredit – bis Ostern!
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    Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?
    Ka To Fel.
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    Auf der Bank hebt ein junger Mann 3.000 Euro in 50er-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: »50-100-150-200-250 …« Bei 1.500 hört er auf. »Warum zählen Sie denn nicht weiter?«, fragt der Kassierer. »Ach«, meint der Herr, »wenn’s bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung.«
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    Zwei Freundinnen im Schwimmbad.
    »Sabine, ich muss alles tun, um eine Schwangerschaft zu verhindern.«
    »Aber dein Mann hat sich doch sterilisieren lassen, oder?«
    »Ja, eben deshalb!«
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    Ein Herr fragt einen Schauspieler, wie viel Geld er denn für eine Rolle bekommt.
    Der Schauspieler antwortet: »Ich bekomme 17.000 Euro.«
    Darauf der Herr ungläubig: »Das gibt es doch nicht, Sie bekommen mehr Geld