Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

Stalltür nun offen gestanden, oder war sie geschlossen?«
    »Offen gestanden, geschlossen, Herr Richter.«
    •
    Der Franzi lebt in einem niederbayerischen Dorf und hat noch nie einen Spiegel gesehen. Er zieht nach München, um dort nach Arbeit zu suchen. Er mietet sich in einer kleinen Pension ein, betritt das Bad und blickt in einen Spiegel. »Wahnsinn, die müssen gewusst haben, dass ich komme. Sonst hätten die kein Bild von mir aufgehängt!«, murmelt er verwirrt. Tief beeindruckt nimmt er den Spiegel ab und schickt ihn nach Hause. Dort liest der Vater, dass der Sohn ihnen ein Bild von sich schickt. Er packt den Spiegel aus, blickt hinein und schüttelt den Kopf. »Oje, ist der Bua alt geworden. Der ist ja komplett überarbeitet.« – »Ach was!«, murmelt die Mutter, »das kommt bestimmt nur von diesem fetten Weibsbild, mit dem er zusammen ist!«
    •
    »Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?«
    »Ein weiches Himmelbett!«
    •
    Bei Gericht: »Warum haben Sie nach Ihrer Festnahme den Polizisten einen falschen Namen genannt?«
    »Ach, ich war so wütend, ich habe mich nicht einmal mehr selber gekannt!«
    •
    Nachdem Jens seine Angebetete nachts beglückt hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
    »Wer ist das denn?«, fragt er sichtlich nervös. »Ist das dein Mann?«
    »Nein, natürlich nicht!«
    »Vielleicht dein Freund?«
    »Aber nein, du bist doch mein Freund!«
    Es lässt ihm keine Ruhe: »Oder dein Onkel oder dein Bruder?«
    »Nein, auch nicht, entspann dich.«
    »Aber wer zum Teufel ist es dann?«
    »Das bin ich vor der Operation!«
    •
    Bei Gericht: »Sie haben also den Ring gefunden und ihn nicht bei einem Fundbüro abgegeben?«
    »Na, da war doch eine Gravur drin: Für ewig dein. Da hab ich mir nichts weiter gedacht.«
    •
    Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von unbekannten Vandalen beschädigt worden.
    Der Teufel schickt ein Telegramm an die Engel: »Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.«
    Die Engel antworten: »Na, dann müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden …«
    •
    Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
    Im Alter lässt das Gehör nach …
    •
    Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?
    Wenn man ein Fenster öffnet, hat man ein Problem.
    •
    »Paul, es gefällt mir nicht, dass du immer solche Sachen sagst.«
    »Aber Mutti, das hat doch Luther auch schon gesagt!«
    »So? Mit dem spielst du nicht mehr!«
    •
    Dennis ist Hauptdarsteller eines Pornostreifens und fragt den Regisseur: »Was soll ich denn mit dem Kondom?«
    Darauf der Regisseur: »Kostümprobe, junger Mann, Kostümprobe!«
    •
    Der Großbrand ist gelöscht. Die Feuerwehr rollt die Schläuche zusammen und fährt die Leiter ein. Eine Menge Leute sehen zu. »Siehst du«, sagt Mama Ilse zu ihrem kleinen Andi, »wie schön die Männer ihre Spielsachen aufräumen!«
    •
    Zwei Internisten im Gespräch.
    Der eine: »Der Kollege ist wohl sehr sauer, weil er die Chefarztstelle nicht bekommen hat, oder?«
    Der andere: »Jaja, die Verdauung eines anderen kann er fördern, aber die Beförderung eines anderen nicht verdauen.«
    •
    Unterhalten sich zwei Hühner. Meint das eine: »Hey, Berta, warum legst du denn nur noch halbe Eier?«
    Antwortet diese: »Ich arbeite halbtags!«
    •
    Kommt Thomas in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Geldbeutel entdeckt. Der eine kostet 20 Euro, der andere 600 Euro. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: »Der billigere ist aus Rindsleder, der andere aus Penisleder. Darauf Thomas: »Und was ist das Besondere an jenem aus Penisleder?« Die Verkäuferin: »Wenn Sie ein paar Mal drüberreiben, haben Sie eine sensationelle Reisetasche!«
    •
    Julian zu seiner mit ihrem Make-up beschäftigten Franziska: »Links von der Nase ist noch ein kleiner Fleck, wo du durchscheinst.«
    •
    »Herr Kommandant, ich brauche Urlaub!«
    »Meinetwegen, Soldat Fiesle. Aber nicht wieder über den Zapfen streichen!«
    »Nein, Herr Feldwebel, diesmal möchte ich ein Mädchen nehmen.«
    •
    Frage an Radio Eriwan: »Stimmt es, dass sowjetische U-Boote den Weltrekord im Tauchen halten?«
    Antwort: »Im Prinzip ja, seit 1957 tauchen zwei unserer U-Boote.«
    •
    »Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht, Luise?«
    »Wir haben männliche Prostituierte gemalt!«
    »Männliche Prostituierte?«
    »Ja, Strichmännchen!«
    •
    Zwei