Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

als unsere Bundeskanzlerin.«
    »Das stimmt, aber die spielt ja auch keine Rolle.«
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    Eine Putzfrau bewirbt sich: »Liebe Frau Hader«, sagt der Chef zu der etwas korpulenten Dame, »Sie sehen etwas unbeweglich aus. Meinen Sie, dass Sie die Arbeit schaffen?« Darauf Frau Hader: »Soll ich nun bei Ihnen putzen, oder wollen Sie mehr?«
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    »Ich hätte gerne zwölf rote Rosen!«
    »Lange?«
    »Was denn, Sie vermieten die Dinger auch?«
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    Bei der Feuerwehr klingelt es Sturm: »Bitte kommen Sie schnell, da versucht ein junger Mann, in mein Schlafzimmer einzusteigen.«
    »Aber, junge Frau, Sie sind falsch verbunden. Hier ist nicht die Polizei, sondern die Feuerwehr.«
    »Ja eben, helfen Sie ihm, er braucht eine längere Leiter!«
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    Till: »Hey Uwe, was war noch einmal das Symbol des Christentums?«
    Uwe: »Puh … ich glaube das Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest!«
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    Der Lastwagen fährt auf eine Unterführung zu. »Ach, du Scheiße!«, meint der Fahrer. »Wir müssen umkehren, unser Wagen ist 3,50 Meter hoch, und die Unterführung nur 2,80 Meter.« – »Nun bleib mal locker«, meint der Beifahrer, »ist doch keine Polizei in der Nähe. Gib Gas und durch!«
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    »Sag mal, ist dein Herbert gestern Abend noch gekommen?«
    »Nein, wir haben uns einen Film angesehen.«
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    Vater und Sohn laufen am Ufer des Ammersees entlang und besichtigen die Segelboote.
    »Du, Papa«, fragt der Sprössling, »warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?«
    Meint der Vater: »Teure Ausrüstung und äußerst kompliziert zu steuern!«
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    Stefan verabschiedet sich im Hausflur von seiner Jorinde.
    »Ach, Liebling«, flötet er, »die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?«
    »Sicher, sicher, aber mit dir ist es auch ganz in Ordnung!«
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    Tingtang, ein netter Vietnamese aus Hongkong, war Koch auf einem Kreuzfahrtschiff. Er war zu gutmütig, und die Matrosen machten sich lustig über ihn. Er lächelte einfach nur. Eines Tages sagten die Matrosen: »Du bist wirklich ein braver Kerl. Von dem heutigen Tag an ärgern wir dich nicht mehr.« Tingtang verbeugte sich und sagte: »Vielen Dank, dann will ich auch nicht mehr machen so viel Pippi in Essen!«
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    Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: »Wie haben Sie das denn fertiggebracht?« Da lallt der Betrunkene: »Wenn ich den Deppen in die Finger krieg, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat.«
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    »Uschi, wie war eigentlich deine Hochzeitsnacht?«
    »Ach, eigentlich wie immer.«
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    Fragt Hannes seinen Kumpel: »Du hast an einem Freitag, den Dreizehnten, geheiratet. Bist du denn gar nicht abergläubisch?«
    »Doch, Hannes, seit jenem Freitag.«
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    Die Ehefrau wissend zum Gatten: »Wie ist das Spiel denn ausgegangen?«
    Er: »Null zu null.«
    Sie: »Und wie stand es zur Halbzeit?«
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    Paul: »Hast du Lust auf ’ne schnelle Nummer?«
    Luzie: »Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?«
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    Woran merkt Draculas Gattin, dass Dracula eine Geliebte hat?
    Am Blutfleck am Hemdkragen.
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    Fliegen zwei Österreicher am Mond vorbei.
    Fragt der eine: »Ist das nun der Pluto oder die Sonne?«
    »Keine Ahnung, ich fliege die Strecke zum ersten Mal.«
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    Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir?
    Der Vampir saugt nur nachts Blut.
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    Mama Maier war beim Einkaufen, und der 8-jährige Nils hat seinen kleinen Bruder gehütet. »Und, war was Besonderes los?«, lautet die Frage der Mutter. »Ach, eigentlich nicht. Das Baby hat zwar eine Fliege verschluckt, aber ich habe schnell reagiert und ihm Insektenmittel gegeben!«
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    Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: »Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend ein kaltes Buffet!«
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    Im Wilden Westen sitzen vier Cowboys in einer Bar und pokern. Auf einmal lässt einer von ihnen die Karten fallen, stürzt vom Stuhl und ist tot. Da steht ein anderer auf und sagt feierlich: »Freunde, zu Ehren von Simon sollten wir die nächste Runde im Stehen spielen!«
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    Der Kunde: »Über Ihrem Laden steht An- und Verkauf. Was genau kaufen Sie denn?«
    Der Verkäufer: »Altes Gerümpel.«
    Der Kunde: »Und was verkaufen Sie?«
    Der Verkäufer: »Wertvolle Antiquitäten.«
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    Was ist orange, tiefer gelegt und hat einen Spoiler?
    Ein Mantarinchen.
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    Sagt Bert in der Kantine: »Unser Lehrjunge Dietmar behauptet, unseren Chef letzte Woche auf Marbella gesehen zu haben.«
    »Marbella, ist das nicht die