Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

zurechtkommt.
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    Fritzchen kommt ins BAUHAUS und fragt: »Gibt’s Gips?«
    »Gips gibt’s!«
    »Wo gibt’s Gips?«
    »Gips gibt’s ganz hinten!«
    »Gibt’s ja gar nicht, dass es Gips gibt!«
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    Obama, Putin und Merkel gehen nach getaner Arbeit gemütlich essen, als ihnen so mir nichts, dir nichts, der liebe Gott erscheint. Er verkündet, dass in 12 Tagen die Welt untergehen würde.
    Obama fliegt eiligst in die USA und lässt seinen Mitbürgern ausrichten: »Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 12 Tagen wird die Welt untergehen.«
    Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: »Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 12 Tagen untergehen.«
    Merkel verkündet in einer Fernsehansprache: »Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt euere Kanzlerin sein.«
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    »Karin, du musst mir unbedingt neue Unterhosen kaufen!«, meint Herbert zu seiner Gattin. »Ich kann mich ja nirgends mehr sehen lassen.«
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    »Sabine, was hältst du denn eigentlich von der Pariser Mode?«
    »Ach nicht viel, ich verlass mich lieber auf die Pille.«
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    Jedes Tier in der Stadt muss einen Ring am rechten Ohr bekommen, so will es das neue Gesetz. »Eine Sauarbeit!«, stöhnen die Beamten. Darauf der Bürgermeister: »Kann ich mir denken, meine Herren. Die vielen Rinder, Pferde und Schweine …«
    Darauf die Amtsmänner: »Die sind ja noch das geringste Übel. Aber die Ameisen! Die Ameisen!«
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    Während eines Eheseminars fragt der Pfarrer die drei anwesenden Paare: »Wer hat in einer glücklichen Ehe die Hosen an?« Da ertönt die einstimmige Antwort: »Keiner!«
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    Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers: »Die Stunde ist zu Ende, bitte, alle Speere zu mir!«
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    Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
    Um die Knöchel warm zu halten!
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    Als Herr Wichtig auf einem Diner gefragt wird, ob er Rainer Maria Rilke kenne, antwortet er: »Selbstverständlich! Sind mir alle drei bekannt.«
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    »Wo treffen wir uns? Und wann?«
    »Ja! Aber sei bitte pünktlich!«
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    In Ostfriesland unterhalten sich zwei Nachbarinnen.
    »Immer wenn ich verreise, lasse ich im Wohnzimmer ein Lampe brennen. Wegen der Einbrecher.«
    »Wieso? Haben die keine Taschenlampen?«
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    Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. Sagte der erste: »Du, wir müssen verschwinden. Da unten wohnt einer.«
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    Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
    Die Starköchin, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben …
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    »Liebes, hast du meine Golfsocken gesehen?«
    »Welche Golfsocken?«
    »Na, die mit den 18 Löchern.«
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    Das Telefon klingelt bei Familie Taler. Der kleine Hans hebt den Hörer ab und redet nichts, weil er ja noch so klein ist.
    Da sagt der Anrufer: »Sag mal, bist du allein zu Hause?«
    »Nein, meine Schwester ist noch da«, piepst der Junge.
    »Ja, dann hol doch endlich mal deine Schwester ans Telefon, Herr im Himmel!«
    Hänschen entfernt sich vom Hörer, und man hört nichts mehr, doch schließlich meldet sich der Kleine wieder weinerlich am Telefon: »Es tut mir leid, aber ich kriege sie aus dem Laufstall einfach nicht raus!«
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    Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18-jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das Mädchen wird … 19!
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    Steht der Mathelehrer am Pult und doziert: »Diese Funktionen treffen sich im Unendlichen.« Sagt Ulrike mit träumerischen Blick: »Nein, wie ist das alles romantisch!«
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    »Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben.«
    »Gerne! Welche Rubrik?«
    »Äh, ich suche eine Frau.«
    »Rubrik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?«
    »Oh, gibt’s das jetzt auch schon?«
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    Was ist ein Sattelschlepper?
    Ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat.
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    Frau Grünlein will alles wissen und nervt den Gärtner mit diversen Fragen: »Und was tun Sie gegen Nacktschnecken?«
    Der Gärtner: »Die sammel ich ein, geh zum Nachbarn, drehe sie ein paar Mal im Kreis, damit ihnen schwindlig wird und sie nicht mehr zu mir zurückfinden.«
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    »Papi, ich soll dir von meinem Klassenlehrer einen schönen Gruß bestellen. Und morgen Abend um acht ist Elternabend im kleinen Kreis.«
    »Wieso im kleinen Kreis?«
    »Na ja, du und der Lehrer.«
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    Wie heißt ein Nagetier, das beim Schachspiel