Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

verloren hat?
    Eine Mattratze.
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    Der Apotheker Giftle rennt Herr Petersen nach und ist völlig außer Atem: »Sie wollten soeben ein Magenmittel bei mir kaufen. Und jetzt habe ich Ihnen versehentlich Zyankali gegeben. Gott sei Dank, dass ich Sie noch erwischt habe!«
    »Das wäre ja sonst entsetzlich ausgegangen, oder?«, meint entsetzt Herr Petersen.
    Darauf der Pharmazeut: »Oh ja! Das Zyankali kostet fünf Euro mehr!«
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    Vor Gericht erzählt der Ladendetektiv: »Als Erstes bin ich dem Räuber durch die Drogerieabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren, und schließlich habe ich ihn bei den Eiern gepackt!«
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    »Angeklagter, Sie werden beschuldigt, Ihre Frau nur aus Spaß verprügelt zu haben.«
    »Richtig. Und zwar des Spaßes wegen, den sie mit zwei anderen Typen hatte.«
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    Cowboy Brandy war beim Zahnarzt und kommt danach zahnlos in den Saloon.
    »Hör mal, du wolltest dir doch nur einen Zahn ziehen lassen?«, fragt sein Freund James. »Ja, das schon, aber der Doktor konnte auf einen 100-Dollar-Schein einfach nicht rausgeben.«
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    Auf dem Geflügelmarkt. »Leider habe ich nur noch sechs Hühnchen übrig«, sagt die Verkäuferin. »Das genügt«, sagt die junge Kundin. »Suchen Sie mir doch bitte die ältesten drei aus.« Die Marktfrau schaut verständnislos und kommt dem Wunsch der Kundin nach: »Soll ich die Hühner gleich einpacken?« – »Nein danke, ich nehme die anderen drei.«
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    Petra klingelt bei Frau Büttner und sagt: »Können Sie bitte meiner Mama eine Schere leihen?« Darauf Frau Büttner: »Ja, schon. Aber sag, hat deine Mami keine eigene Schere?« Nun das Kind artig: »Doch schon, aber die ist ihr zum Öffnen der Bierflaschen zu schade.«
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    Was macht ein HSV -Fan, nachdem Hamburg Meister geworden ist?
    Er macht die Playstation aus und geht schlafen!
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    Oma Herta ist beim Sparen etwas altmodisch. Nicht nur, dass sie spart, sie tut es auch noch auf eine sehr weltfremde Weise. »Das mach ich ganz konsequent, spare jeden Monat 20 Euro und lege sie in eine Schachtel«, erklärt sie ihrem Enkel Gero. Er antwortet: »Weshalb nimmst du dir kein Konto, Oma? Dann kämen doch noch Zinsen hinzu.« Darauf die Dame: »Hab ich nicht nötig, für die Zinsen lege ich jeden Monat noch etwas extra hinein.«
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    Erwin fragt seinen Freund Jochen: »Warum hast du den Mann da hinten eigentlich zweimal getreten?«
    Darauf Jochen: »Na, da steht doch: Eintritt verboten!«
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    »Sandra, kommst du ein Stündchen mit auf mein Zimmer? Ich werde auch nicht zudringlich.«
    »Ja, und was soll ich dann auf deinem Zimmer?«
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    Erna: »Mama, ich habe heute Briefträger gespielt und das ganze Viertel mit Post versorgt.«
    Mama: »Fein, mein Schatz, und wo hattest du die ganzen Briefe her?«
    Erna: »Aus deinem Nachttisch. Da waren drei große Päckchen mit roten Schleifen …«
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    Der Firmenboss sauer: »Warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?«
    Der Azubi kleinlaut: »Aber Chef, Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung zu Hause lesen!«
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    Zwei Kumpels im Kino. Sagt Tim: »Diese Blondine da habe ich auf einer Party kennengelernt. Ein Vollweib, sage ich dir! Maße: 90-60-90-250.« Der Freund fragt zweifelnd: »250?« Tim zögernd: »Ach, das steht für 250 € …«
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    Der Friseur weiß nicht, wie Herr Fusel die Haare gekämmt haben will. Also fragt er: »Möchten Sie die Haare zurück?« Darauf der Kunde: »Nein, die dürfen Sie behalten.«
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    Urlaub in den Schweizer Alpen. Im Restaurant beschimpft Herr Maier den Kellner: »Dieses Kotelett ist ja furchtbar zäh!« – »Oh, das tut mir aber leid, darf ich Ihnen vielleicht dafür ein Schnitzel bringen?« – »Ja, geht das denn? Ich habe ja das Kotelett schon fast aufgegessen.« – »Keine Sorge, wir haben noch viele angefangene Schnitzel in der Küche!«
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    Zwei Freundinnen beim Shoppen.
    »Und wie war’s im Urlaub auf Sylt?«
    »Alle zwei Stunden haben wir uns eingeölt.«
    »Keine Lust auf Sonnenbrand, oder?«
    »Nein, das Regenwasser musste irgendwie ablaufen!«
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    Der Dirigent zu seinem Orchester: »Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.«
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    »Mama, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?«
    »Keine Ahnung. Aber mir wäre es recht, wenn sie auch den Sommer über dortblieben.«
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    Dorothee liegt im Bett und jammert: »Mama, mir ist kalt.«
    Mama antwortet: »Dann tu halt deine Beine unter die Decke, die schauen ja raus!«
    Dorothee: »Ja, aber