Der Hollywood-Mord

abgefunden hatte.
    Sie schlichen den Fußweg zwischen Flameout Farrells kleinem Restaurant und dem Filmkopierwerk entlang. Sie sprangen schnell in eine finstere Ecke, als eine alte Frau mit einer Baseballmütze, die eine heisere weiße Ente in einem Korb bei sich hatte, mit dem Fahrrad an ihnen vorbeifuhr. Das Frettchen sah das Wiesel an. Die Ente hatte einen gelben Pullover angehabt. Hollywood.
    Als das Wiesel fast den Bürgersteig an der Straße erreicht hatte, warf er einen Blick in Flameout Farrells Freßschuppen und sah einen traurigen Rentner, der ein fetttriefendes Schinkensandwich runterwürgte, sowie einen verwelkten kleinen Kerl in einem T-Shirt, wahrscheinlich Flameout selber, der die Tageseinnahmen in der Kasse zählte. Eine Zigarette, deren Asche länger war als die Kippe, hing ihm auf der Unterlippe und war offenbar der Grund für den Streit, der zwischen dem Rentner und ihm ausgebrochen war, als er ihm das Schinkensandwich in bestäubtem Zustand gegeben hatte.
    »Ich hab keinen Pfeffer auf meinem Schinken bestellt.«
    »Sie haben keinen Pfeffer auf Ihrem Schinken gekriegt.«
    Das Wiesel sah auf seine Uhr und flüsterte: »Thunfischbüchsen-Tommy hat gesagt, daß er um die Zeit zumacht.«
    »Haben wir eben Glück, daß er noch 'n späten Gast hat«, flüsterte das Frettchen, während sie wieder auf den Fußweg zurückgingen.
    »Bin gespannt, wie lange der alte Knabe noch an dem ekligen Sandwich rumnuckelt.«
    »Komm, wir machen's auf alle Fälle«, sagte das Frettchen. »Könnte die Sache viel realistischer gestalten, wenn noch 'n Gast da is.«
    »Ich glaub nicht, daß das ne gute Idee ist«, sagte das Wiesel. »Uh, uh. Sehr schlecht.«
    Sie schlichen wieder vor bis zur Hausecke, warteten, bis mehrere Autos vorbeifuhren, achteten auf Fußgänger und riskierten nochmals einen Blick ins Innere. »Der alte Schweinehund hat grade noch ne Tasse Kaffee bestellt!«
    »Scheiß drauf«, sagte das Wiesel. »Ich bin zu kaputt, um hier wie ne Straßenkatze rumzuhängen. Laß es uns hinter uns bringen.«
    »Nach dir, wieselndes Wesen.« Das Frettchen grinste.
    Das Wiesel griff in die tiefe Tasche seiner Motorradjacke und holte einen gewöhnlichen Ziegelstein heraus. Er fing an, den Stein an seinen Jeans abzuwischen, bis das Frettchen sagte: »Die können doch von so 'nem verdammten Ziegelstein keine Fingerabdrücke nehmen! Haste ne Wiederholung von Kojak oder so was gesehen?«
    Also schaute das Wiesel nach beiden Seiten, trat aus der Dunkelheit hervor und nickte dem Frettchen zu, der einen mächtigen Stein aus seiner Jacke gezogen hatte. Dann standen die beiden Narcs auf dem Bürgersteig, und nach einem Achtung, fertig, los holten sie aus und schleuderten beide Steine durch Flameout Farrells vordere Glasfenster. Es hörte sich an wie eine Symphonie von Schlagzeugbecken.
    Beide Fahnder flitzten über den Fußweg zurück und waren hinter dem ersten Zaun verschwunden, bevor Flameout Farrell überhaupt vom Fußboden hochkam. Der Gast rannte in totaler Panik im Restaurant herum, immer noch mit seinem Sandwich in der Hand, und schrie: »Erdbeben, Erdbeben!«
    Und Flameout Farrell, der glaubte, daß es tatsächlich eine Naturkatastrophe war, kroch unter einen Tisch, präzise nach den Anweisungen des Zivilen Bevölkerungsschutzes.
    »Das ist das Riesending, das sie vorausgesagt haben!« schrie der Rentner. »Kalifornien fliegt bis Tahiti!«
    Dann, als das Beben und das ominöse Grollen ausblieben, hörte der Mann auf zu schreien und Flameout Farrell, der seine Zigarette kaputtgebissen hatte und Tabak spuckte, verrückt zu machen, und er kroch vorsichtig unter dem Tisch hervor.
    »Irgendeiner hat mir'n Stein ins Fenster geschmissen!« sagte er, als er das zertrümmerte Wurfgeschoß auf dem Fußboden sah. »Irgendeiner hat mir zwei Steine ins Fenster geschmissen!« sagte er, während er das zertrümmerte Restaurant untersuchte. Die einträglichen Goldstrände würden doch nicht nach Arizona verlegt werden, das große Beben war ausgeblieben. Irgendeiner hatte ihm die verdammten Scheiben eingeschmissen!
    Das Wiesel und das Frettchen saßen zwei Blocks weiter unten am Hollywood-Boulevard und fluchten. Die Funkstreife brauchte zwölf Minuten bis zu ihrem Eintreffen. Faule Hunde.
    »Die Bürger müssen endlich besser vor Arschlöchern, die ihr Eigentum kaputtmachen, geschützt werden«, sagte das Frettchen entrüstet.
    Die uniformierten Cops hatten offensichtlich eine andere Sache am Kochen und erstellten den schnellsten