Deshalb liebe ich mein Singleleben (German Edition)

weil ich nicht will, dass mir sein Kauen die Lust auf Tiramisu für immer verdirbt.
    Deal Breaker 3 : Randy, ursprünglich aus Rhode Island, hat eine ungesunde Zuneigung zu Trent Reznor von den Nine Inch Nails. Ich verstehe das Konzept von Fan (kurz für fanatisch , falls ihr es vergessen haben solltet); ich höre immer noch regelmäßig alle meine U2-Alben und würde durchs ganze Land reisen, um eines ihrer Konzerte zu erwischen, aber Randy hat Tattoos. Er hat Pin-up-Poster an den Wänden seines Schlafzimmers (nicht, dass ich jemals dort gewesen wär, glaubt das bloß nicht – er hat selbst stolz damit angegeben). Ich hatte keine Poster mehr, seit ich sechzehn war. Und auf seinem Autokennzeichen steht 9 IN NAILS. Sein E-Mail-Deckname ist tr_NIN_genius. Sein Name auf Lovematch.com ist Trent. Tatsächlich denkt er ernsthaft darüber nach, seinen Namen offiziell in Trent umzuändern. Igitt.
    Im Nachhinein weiß ich gar nicht mehr, warum ich überhaupt zugestimmt habe, mit ihm auszugehen. Oder was ihn an mir interessiert hat, wenn man bedenkt, dass ich unter anderem ein Filmzitat aus You got mail in meinem Profil habe. Ich hätte meine Identität nicht verraten sollen, als er meinen Tisch erreichte, in dunklen, engen Jeans mit ausgerissenen Knien, pechschwarz gefärbten Haaren und einem silbernen Totenkopf im Ohr. Am erstaunlichsten war, dass er einen Magister in frühkindlicher Pädagogik hatte.
    Ich mache den Fehler, arglos darauf hinzuweisen, dass Nine Inch Nails einer der Pioniere der Technomusik war, woraufhin er mir fast den Kopf abreißt.
    »Das ist industrial rock , nicht Techno!«
    »Was ist der Unterschied?«, frage ich.
    »Es hat eine Seele , verdammt noch mal! Wie kannst du das nicht wissen? Was hast du gerade im CD-Spieler in deinem Auto?«
    Bei dem Gedanken schaudert es mich. Eine CD von Genesis.
    »Ich höre meistens Radio«, sage ich.
    »Trent ist ein Genie, der einen gut produzierten Sound wie handgemacht herstellt, und das ist so was von roh und kraftvoll, mit so was von Wut, die der materiellen Unternehmensmaschinerie ins Gesicht spuckt, weißt du?«
    Ich habe nichts gegen Trent Reznor, aber ich musste Randy einfach provozieren. »Mein Freund Norman behauptet, dass auf John Lennons erstem Soloalbum mehr Wut zu hören ist.«
    Er schüttelt vehement den Kopf. »Sag deinem Freund, dass er einen Scheißdreck weiß.«
    Ich lächle ein teuflisches Lächeln; jetzt fordert er es geradezu heraus. Und er sollte sich glücklich schätzen, dass er das nicht direkt in Normans Gesicht gesagt hat.
    »War Trent Reznor nicht ein Mittelschicht-Junge aus Ohio?« Jetzt riskiere ich mein Leben. »Wenn du mich fragst, würde ich sagen, er war ein weinerlicher, kleiner Narzisst. Was wusste der schon über Wut und Verzweiflung, außer vielleicht von den Cleveland Browns?«
    Er schaute mich voller Abscheu an. »Er wuchs in Mercer, Pennsylvania auf, nicht in Ohio.«
    » Du sagst To-may-to, ich sag’ To-mah-to . Wenn du mir erzählst, dass er aus der südlichen Bronx kommt, dann nehme ich alles zurück.«
    Ich hätte Trent Reznor auch genauso gut den Donny Osmond des Techno – Entschuldigung, industrial rock  – nennen können. »Hör zu, wir müssen diese Verabredung sofort und genau hier abbrechen. Ich kann einfach nicht mit jemanden zusammen sein, der es irgendwie nicht kapiert.«
    Zu seiner Entschuldigung, Randy-er, Trent-bezahlt-die-Rechnung, aber haut ab, ohne mir, irgendwie, Tschüss zu sagen.
    Und deshalb, liebe Leser, habe ich beschlossen, eine Liste von weiteren Deal Breakern für zukünftige Verabredungen zusammenzustellen, und ich lade euch ein, bitte eure eigenen mitzuteilen. Oder welche, die ihr euch angeeignet habt.
Benutzt eines dieser Shampoo-Conditioner-Duschgel-alles-in-einem Produkte.
Versteht den Reiz von Weekend at Bernie’s nicht.
Sieht sich heimlich The Bachelorette an und fragt sich, ob er eine Chance hätte.
Parkt in der zweiten Reihe, damit sich keiner mit ihm anlegt.
Mag lieber Brownie-Fertigbackmischung für die Mikrowelle als selbst gemachte.
Nennt Tortellini Nudeln
    Am nächsten Tag erstellten die Originale und die Stammgäste eine Hitliste ihrer Lieblingskommentare.
    min-imalist : Schreit während Sportübertragungen den Fernseher an.
    Normal : Kann Reste nicht ordentlich einwickeln.
    hot_heather : Kann keine Spinnen oder andere Insekten umbringen.
    PC : Erwartet von mir, dass ich das verdammte Ungeziefer für sie umbringe … und beschwert sich dann über die Gleichstellung von Mann