Die Edwin-Drood-Verschwörung 1 - 300 (German Edition)

gebracht. Wie meistens im Leben steckte hinter dieser Tragik ein simpler Umstand: Piazzamonte konnte nicht schauspielern, sein Gesicht ließ es nicht zu. Es ähnelte so sehr einem Pizzateig, dass der gute Gianluigi die Restaurants seiner italienischen Landsleute nur ungern aufsuchte, aus Angst, irrtümlich mit Käse überbacken zu werden.
    Ein großes Talent indes besaß er: Er konnte Stimmen nachmachen. Nicht die von Prominenten, was ihn unweigerlich ins Fernsehen gebracht hätte, wo man händeringend einen Imitator von Silvio Berlusconi suchte, wie er »Sie sah nicht wie 17 aus, ich schwöre!« jammerte, sondern die von ganz normalen Menschen jeglichen Geschlechts und Alters. Davon lebte der Mann nun, in einem Hinterhaus über einer Tanzschule hatte er sich ein kleines Tonstudio eingerichtet, wo er vor allem Pornofilme synchronisierte, seine Spezialität war weibliches Stöhnen kurz vor dem Höhepunkt.
    Heute Morgen saß er mit Kopfhörer vor dem Mikrophon und las aus einem offensichtlich langweiligen Buch. Ich setzte mich vorsichtig, um ihn nicht zu stören, auf einen Stuhl in der Ecke und lauschte. Piazzamonte leierte den Text mit adäquater Schläfrigkeit ab, «... es empfiehlt sich also für einen Mann, sich eine Frau zum Weibe zu erwählen, welche zugleich intelligent und hübsch ist, denn nur schön ist ziemlich dumm und nur dumm macht eine Frau auch nicht unbedingt schöner. Sie soll uns erfreuen und dennoch wissen, wie sie eine Steuererklärung ausfüllt, im Bett eine Kanone und im Alltag ein pazifistisches Frauchen am Herd ...« Piazzamonte schickte einen italienischen Fluch ins Mi kro, pfefferte das Taschenbuch auf den Boden und drehte sich zu mir um. »Lieber unterhalte ich mich mit dir, als diesen Scheiß zu lesen. Beides kommt zwar auf dasselbe raus, aber dich kann ich wenigstens rausschmeißen.«
    Ich warf einen kurzen Blick auf den Buchtitel – »So ist es halt. Warum Männer intelligenter als Frauen sind« - und nickte mitfühlend. »Kein Porno in Arbeit?«, fragte ich aus Höflichkeitsgründen. Gianluigi schnaufte. »Bist du gekommen, um dich aufzugeilen? Dann komm morgen wieder, ‚Feuchte Feger Teil 5’. Das da« – er wies angewidert auf das Buch am Boden – »hab ich nur dazwischen geschoben. Irgend so ein Hörbuch von einem, der unbedingt in Talkshows will. Was willst du also hier?«
    Ich zog den Zettel, den ich vor einer Stunde beschrieben hatte, aus der Tasche und las vor:
    » Kein Radfahrer wäscht Brot, wenn die Sonne im Kino Liegestütze macht oder der Hirsch nächtens gegen die Brandmauer pinkelt.«

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    » Kein Radfahrer wäscht Brot, wenn die Sonne im Kino Liegestütze macht oder der Hirsch nächtens gegen die Brandmauer pinkelt.« Gianluigi Piazzamonte deklamierte den Satz wie er es in einer »Schneewittchen«-Aufführung getan hätte. »Das hat was. Absurdes Theater, Eugène Ionesco, mein großer Landsmann Dario Fo. Äh... ist das von dir? Dichten als letzte Chance für Hartz-IV-Empfänger?«
    Ich ignorierte die dumme Bemerkung und fragte nur: »Wieviel?« Was wiederum der Schauspieler für eine dumme Bemerkung zu halten schien und mit einem entsprechenden »Hä?« beantwortete. »Ich möchte dich engagieren. Du sollst mir ein Band mit diesem Satz besprechen. Und zwar...« »Ich hör immer Band«, unterbrach mich Piazzamonte, »willkommen im digitalen Zeitalter, teurer Einwohner von Neanderthal. Ne Datei kannst kriegen, macht nen Hunni und keinen Euro weniger.« »20«, warf ich zurück. »Gebongt«, akzeptierte Gianluigi. »Und wie soll ich die Rolle anlegen? Eher so dramatisch wie im Wilhelm Tell oder naturalistisch wie bei Gerhart Hauptmann oder existentialistisch wie bei Sartre? Ich kanns auch lesen, als wärens die letzten Worte vor dem Orgasmus von Lady Gaga.«
    »Nein, ich möchte, dass du es wie ein Plüschosterhase liest. So mit kieksender Blechstimme. Hast doch bestimmt drauf.« Piazzamonte versuchte sich an einem misstrauischen Blinzeln, mit dem er bei jedem Casting durchgefallen wäre. »Was für ne Sauerei läuft hier eigentlich, mein Lieber? Plüschosterhase? Blech? Ich kenn ja viele Sauereien, aber die ist mir neu. Irgendwas mit Gangbang? Oder die Kinderschokoladennummer?«
    »Die was?« Der Schauspieler seufzte ein wenig zu theatralisch und schüttelte den Kopf. »Die Kinderschokoladennummer. Lutschen, bis das Weiße kommt. Nie gehört?« Ich fühlte, wie mir schlecht wurde, riss mich zusammen und schaute zu, wie sich Piazzamonte räusperte und seine Finger an