Die Eheprobe

… los geht’s!«
    Wir sehen uns an und müssen beide lachen.
    Â»Sei still, du verrücktes Ho-Ho«, flüstert William.
    Â»Ich fasse es nicht, dass wir das hier tun.«
    Â»Sie hat gerade wieder einen Tweet geschrieben«, meldet William.
    Ich schiele auf das Display, und wir lesen den Tweet gemeinsam laut vor.
    Es gibt keine schönere Art, den Tag zu beginnen, als die Creme aus einem Twinkie zu lutschen.
    Â»Zoe, verdammt noch mal!« Ich schnappe nach Luft. »Hat sie denn keine Ahnung, wie gefährlich das ist?«
    Williams Finger fliegen über den Smartphone-Bildschirm.
    @nuttyhohos: Zoe, verdammt noch mal! Hast du denn keine Ahnung, wie gefährlich das ist?
    Â»Das solltest du doch nicht schreiben! Jetzt kennen diese ganzen kranken Typen da draußen ihren richtigen Namen«, schreie ich William an. »So viel zum Thema Deckname.«
    Hör auf, mir nachzustellen, J. Ich weiß, dass du das bist.
    1m
    Â»Sie hält uns für Jude«, sagt William.
    @booboobear: Ho-Girl ist unsere Königin. Und so sollte sie auch behandelt werden. Ich bin hier, um dir zu dienen, meine Königin. Ist heute ein Ding-Dong-Tag?
    William gibt ein grimmiges Knurren von sich.
    @nuttyhohos: Ho-Girl ist keine Königin. Sie ist ein fünfzehnjähriges Mädchen, du geisteskranker Perverser.
    Ich meine das ernst. Hör auf damit, J.
    1m
    @Lemonyfine: Tu, was die feine Dame sagt, J., oder ich muss dir ganz handfest den Arsch blasen.
    Hört auf, euch zu streiten. In meinem Twinkie ist immer noch ein bisschen Creme übrig :)
    1m
    Ich nehme William das Handy weg.
    @nuttyhohos: OMG, Zoe, warum kannst du nicht wie jedes normale Mädchen einfach eine Essstörung haben?
    Behauptest du etwa, ich bin fett? Ich bin nicht fett, J.
    1m
    @nuttyhohos: Hier spricht nicht J. Hier spricht deine Mutter. Ich weiß alles über die Cupcakes in deinem Kleiderschrank.
    @Fox123: Oh-oh … bis dann.
    William holt sich das Handy zurück.
    @nuttyhohos: Hier spricht dein Vater. Du löschst jetzt sofort diesen Account, Zoe Buckle!
    Â»Jetzt hast du denen auch noch ihren Nachnamen verraten!«, kreische ich los.
    @booboobear: Scheiße, tschüss erst mal.
    @nuttyhohos: Lösch den Account SOFORT , Ho-Girl!
    Plötzlich beginnt sich das Garagentor zu öffnen. William und ich stehen einfach da, mit zusammengesteckten Köpfen und blinzelnden Augen, als Zoe vor uns konkrete Formen annimmt. In der einen Hand hält sie ihr Handy, in der anderen die Fernbedienung für das Garagentor. Sie ist so wütend, dass sie keinen einzigen Ton herausbringt. Stattdessen twittert sie.
    Ich glaub’s einfach nicht! Das ist ein totaler Übergriff in meine Privatsphäre. Niemals werde ich euch das verzeihen.
    1m
    Â»Zoe, bitte …«, setze ich an.
    Ich rede nicht mehr mit euch.
    1m
    @nuttyhohos: Das sehen wir.
    Ich werde nie wieder mit euch reden.
    1m
    @nuttyhohos: Das geht nicht, Liebes. Ho-Girl geht einfach nicht. Du hättest dich in ernsthafte Schwierigkeiten bringen können.
    Zoe sieht mich an und beginnt zu weinen. Dann twittert sie wieder.
    Wie kannst du dir bloß wünschen, ich hätte eine Essstörung?
    1m
    Â»Baby«, sage ich.
    Â»Ich bin so was von nicht dein Baby. Du hast überhaupt keinen Schimmer davon, wer ich bin!«, schreit sie mir entgegen.
    Zoe hält die Fernbedienung des Garagentors über ihren Kopf und drückt aggressiv darauf herum, als würde sie eine Waffe abfeuern. Dann senkt sich das Tor langsam vor uns herab.
    Â»William …«
    Â»Lass sie in Ruhe«, sagt er, als erst der Kopf unserer Tochter, dann ihr Oberkörper und schließlich ihre Beine verschwinden.
    Ich stoße einen leisen Schluchzer aus, und er zieht mich zu sich heran, unter seinen Arm, wo der Duft nach Waschmittel am stärksten ist. Ein paar Minuten bleiben wir einfach so stehen.
    Â»Tja«, sagt er irgendwann. »Und jetzt?«
    Â»Wir sperren sie tausend Jahre in ihrem Zimmer ein?«
    Â»Wir zwingen sie, Steak zu essen?«
    Â»Sind wir schrecklich?«
    Â»Schrecklich worin?«
    Â»Schreckliche Eltern.«
    Â»Nein, aber im Twittern sind wir absolute Nullen.«
    Â»Du bist eine absolute Null im Twittern«, sage ich.
    Â»Aber nur, weil du mich nervös gemacht hast. Ich hatte Lampenfieber.«
    Â»Aha, ohne meine Wenigkeit hättest du viel geistreichere Ideen gehabt?«, frage ich.
    Â»@nuttyhohos: Die Aprikosen sind reif, vegane