Die neue A....- Klasse

schon hinter uns haben. Tabletten und Pülverchen, Mixturen und Gewichtsverlust versprechende Apparate und Systeme - sie alle vermitteln dieselbe Botschaft: »Wenn Sie erst einmal schlank sind … dann beginnt ein völlig neues Leben für Sie. Ihr Märchen fängt genau heute an. Werden Sie Mitglied bei uns, und Sie bekommen nicht nur eine schmale Taille und einen ansehnlichen Hintern, sondern als Draufgabe zu diesem einzigartigen Sensationsangebot … auch noch den perfekten Ehemann und einen Traumurlaub. Ihr Leben wird wunderschön sein, ein regelrechter Glücksrausch. Rufen Sie jetzt an. Zögern Sie nicht. Unsere Mitarbeiter am Telefon sind jederzeit für Sie da.«

    Alternative Diät-Beschäftigungen
    • Lassen Sie sich eine Glanztönung machen. Damit sehen Sie wochenlang super aus.
    • Schlafen Sie mit Ihrem Freund, und genießen Sie es in vollen Zügen.
    • Überlegen Sie, welche Ihrer Sachen Sie bei eBay oder Amazon verkaufen könnten.
    • Buchen Sie für sich und ein paar Freundinnen einen Silvestertrip in die Karibik.
    • Überlegen Sie sich gut (sprich, stundenlang), ob Ihnen der Scheitel auf der anderen Seite besser stehen würde.
    • Schicken Sie diesem tollen neuen Typen nach dem zweiten Date 100 Dankesmails.

Weg vom Tisch
    »Ich liebe jede Art von Brot. Immer wenn ich Lust auf Junkfood habe, will ich salziges Zeug wie Erdnüsse oder Kartoffelchips. Ich liebe Essen und finde, dass Essen etwas ist, was man genießen sollte. Ich esse alles, was ich will, aber eben in Maßen «, sagt Tyra Banks. Das mag schwer vorstellbar sein. Was daran liegt, dass für die meisten B-FABs exzessives Essen die einzige Möglichkeit ist, drohender Arbeitslosigkeit oder übellaunigen Partnern zu entfliehen. Und hinzu kommt dieses schlechte Gewissen, das uns unsere Eltern so erfolgreich eingeimpft haben. »In Afrika hungern die armen Kinder, iss gefälligst auf!« Also lecken wir brav unseren Teller leer, um einem bitterarmen Waisenkind irgendwo auf der Welt zu helfen, bevor wir in unser Zimmer gehen und mit unserer Barbie spielen. Während unsere Schenkel und Hinterteile immer fetter werden, hassen viele von uns insgeheim Barbies mageren Hühnerarsch. Viele junge B-FABs haben rebelliert, indem sie ihre Barbies mutwillig demolierten - sie haben das lange Blondhaar angezündet, ihnen die Köpfe abgerissen oder sie in die Mikrowelle gesteckt.

Behalten Sie’s für sich
    Mit Diäten ist es wie mit Schuhen. Die Sohlen laufen sich durch, und irgendwann verfrachtet man sie mit einem Tritt in die Ecke und zieht stattdessen ein Paar heiße Stilettos an. Am einen Tag machen Sie eine Trinkkur, am nächsten gibt es nur Speck. Wer braucht so etwas? Das ist doch eine völlig sinnlose Quälerei. Andererseits kann man mithilfe einer eingeschränkten Kalorienzufuhr wie durch Zauberhand ein paar Pfunde loswerden. Verraten Sie aber bloß keinem, dass Sie auf Diät sind. Dadurch entsteht viel zu viel Druck. Sagen Sie: »Ich mache keine Diät, sondern bestelle mir nur Tomaten anstelle von Kartoffeln.« Oder lassen Sie einen Rest auf dem Teller, und wenn es nur der Nachschlag ist.

Probieren Sie’s aus
    Noch ein B-FAB-Tipp: Alles einmal ausprobieren. Wie unsere Grande Dame Mae West so schön sagte: »Ich probiere alles einmal aus, ein zweites Mal, wenn es mir gefällt, und ein drittes Mal, nur um ganz sicher zu sein.« Gehen Sie also zumindest einmal ins Fitnessstudio, schlafen Sie einmal mit diesem Kerl, und tauchen Sie einmal Ihren Finger in den Schokoladenbrunnen. Wenn Sie jede Kalorienbombe auf der Welt nur ein einziges Mal probieren, werden Sie garantiert nicht an Fettleibigkeit sterben. Vorschlag: Sie suchen sich einen Tag pro Woche aus, an dem Sie sich Ihre Lieblingsspeisen in beliebiger Menge genehmigen. Das ist übrigens Elizabeth Taylors Erfolgsrezept - einmal pro Woche nach Herzenslust schlemmen. »Wenn ich Diät halte, halte ich Diät. Und wenn ich einen Orgasmus habe, habe ich einen Orgasmus.« So ihre
Worte. Wir wissen zwar nicht genau, was sie uns damit sagen will, aber es hört sich trotzdem klasse an. Und nachdem sie mindestens schon zehnmal fast gestorben ist und auf sieben Ehen zurückblicken kann, ist sie wohl Beweis genug dafür, dass Zügellosigkeit die richtige Strategie ist.
    Also, noch einmal zusammengefasst: Wir halten keine Diät mehr. Vielleicht nehmen wir etwas weniger Salz zu uns. Die Wahrheit sieht so aus: Wenn Sie künftig zu uns gehören wollen, müssen Sie einen Schwur leisten: »Ich, Soundso, gelobe, dass