Die neue A....- Klasse

Wenn die Glückspilze, die die Fenster- und Gangplätze abbekommen haben, bisher noch keine BFAs besitzen, dauert es bestimmt nicht mehr lange, also geben Sie ihnen ruhig einen Vorgeschmack darauf, was sie erwartet. Ein wahres Big Fat Ass Babe fliegt hocherhobenen Arsches.

Angstschweiß auf der Stirn: Der Badeanzug
    Ferien können eine ziemlich beängstigende Sache sein, wenn die sogenannten Freunde und die egoistische Familie darauf bestehen, Urlaub am Strand zu machen, beispielsweise in der Karibik oder Südfrankreich. Manche bevorzugen die heimischen Sandstrände, andere die unvergesslichen Badeparadiese im Pazifik. Viele Leute denken eben nur an sich. Nicht dass das Meer nicht nett wäre, aber in unseren Augen ist so ein Strandurlaub ein zweischneidiges Schwert: Es wird erwartet, dass man dort im Badeanzug auftaucht, das heißt, man muss sich in eines dieser widerwärtigen Stretchteile zwängen, das sich an jede Kurve anschmiegt und jede Cellulite-Delle noch betont. Und dabei soll sich einer entspannen? (Janette löst dieses Problem übrigens, indem sie keine Badeanzüge trägt. Niemals. Sie geht grundsätzlich in Kleidern schwimmen. Weil es bequemer ist. Schräg. Aber bequemer. Die Leute sagen ständig, sie solle sich nicht lächerlich machen, es würde
doch keinen kümmern. Aber sie kümmert es. Sich im Liegestuhl zurückzulehnen und freien Ausblick auf die Krampfadern zu haben, ist bei Weitem nicht so entspannend, wie man annehmen würde.)
    Manche Menschen sind leidenschaftliche Wasserratten. Diese vermeintlichen »Freunde« drücken einem vorzugsweise einen Urlaub in irgendeinem überfüllten Hotel mitten in der Wüste aufs Auge, wo man den ganzen Nachmittag »Hurra, am Pool!« liegen kann. Falls Sie dort für den Bruchteil einer Sekunde Ihren BFA vergessen haben sollten - keine Sorge, dort gibt es massenweise kleine Wasserratten, die es mit der vollen Lautstärke ihrer zwölfjährigen Kehlen hinausbrüllen. Sind Kinder nicht einfach entzückend?
    Am besten tun Sie einfach so, als seien Sie in voller Montur in den Pool gefallen. Und wenn Sie schon mal nass sind, können Sie auch gleich drin bleiben und sich amüsieren. Womit die Frage nach der Badebekleidung gelöst wäre. Suchen Sie sich aber etwas Leichtes aus, was Sie nicht runterzieht. Klar, eigentlich sollte man annehmen, dass man unter den wachsamen Blicken so vieler Erwachsener vor diesen grausamen Knirpsen sicher ist, aber wahrscheinlich halten sie es für einen Teil des Unterhaltungsprogramms, und ehe Sie sich versehen, treiben Sie tot im Pool mit aufgebauschten Klamotten wie Ophelia. Aber zum Glück sind wir hier, um Sie zu warnen. Gehen Sie nur einmal in den Pool. Sowie Sie wie ein Hund an den Beckenrand gepaddelt und aus dem Pool gestiegen sind, ziehen Sie eine leichte Leinenhose und ein weites T-Shirt an. Danach gehen Sie ohne Umweg in Ihr Hotelzimmer, bestellen sich etwas zu essen und lassen sich für den Rest des Urlaubs nicht mehr blicken.
    Sollten Sie ein so abgebrühtes B-FAB sein, dass Sie sich einen feuchten Kehricht darum scheren, was andere von Ihnen denken, und nicht den Drang verspüren, Ihren Körper
vor neugierigen Blicken zu verstecken, können wir Ihnen nur gratulieren. Prima! Das ist grandios! Aber bitte haben Sie Verständnis für Ihre B-FAB-Schwestern, die lieber das böse F***-Wort mit 120 Dezibel hören würden als einmal die gefürchtete Vokabel »Bikini«.

Minibars und die Bestückung Ihres Hotelzimmerkühlschranks
    Nur weil Sie im Urlaub sind, muss das noch lange nicht bedeuten, dass Ihre mitternächtlichen Gelüste verschwinden. Angesichts der Minibar-Preise empfehlen wir, ein paar Sandwiches von zu Hause mitzubringen. Eiersalat auf Weißbrot mit viel Eisbergsalat ist immer ein leckerer Tipp. Mortadella ist auch prima. Janette zum Beispiel liebt die mit Olivenstückchen. Auf einem weißen Brötchen mit Senf. Alle Arten von Belag sind hervorragend geeignet, von Pfefferwurst mit Streichkäse bis hin zur Erdnussbutter mit Speck auf Vollkorntoast. Der größte Unterschied besteht darin, dass einige Zutaten schneller gekühlt werden müssen als andere. Deshalb braucht man ja einen eigenen Kühlschrank im Zimmer. Essen Sie die am leichtesten verderblichen Sandwiches zuerst, idealerweise mitten in der Nacht, wenn Sie wegen der Zeitumstellung nicht schlafen können. Jetlag macht ja bekanntermaßen wahnsinnig hungrig.
    In einigen der größeren, schickeren Hotels findet man etwas, was wir als »Guerilla-Minibar« bezeichnen. Wenn