Die neue A....- Klasse

sauber sind und lecker riechen. Das erfordert logischerweise einen Gang unter die Dusche. Tut uns leid. Das haben wir Ihnen einfach ohne Vorwarnung um die Ohren gehauen. Brauchen Sie einen Schnaps? Nein? Gut, dann weiter. Die Dusche. Ja. Brutstätte von Fußpilz, Schimmel und Gott weiß welchen fiesen Mikroben und Bakterien. Wir können nur raten, die Infektionsgefahr im Hinterkopf zu behalten und immer schön aufzupassen, wo Sie sich hinsetzen. Wenn Sie beispielsweise nur in ein Handtuch gehüllt in die Sauna gehen, die trockene Hitze sie umfängt und ihr Blick auf die drei Nymphen mit den perfekt gestählten Körpern ohne auch nur eine einzige Cellulite-Delle fällt, die wie für ein Penthouse -Shooting auf den schimmernden Zedernholzbänken hingegossen daliegen - denken Sie dran, dass die Bretter so hübsch schimmern, weil sie von zahllosen Ärschen durchgesessen sind, die sich vor Ihnen darauf niedergelassen haben. Wenn Ihnen bei dieser Vorstellung noch nicht übel, schwummrig oder sonst was geworden ist und Sie noch nicht so weit sind, den skandinavischen Hitzehütten für immer abzuschwören, dann vergessen Sie nicht, mindestens zwölf bis 16 Handtücher unter Ihren Allerwertesten zu packen. Gönnen Sie sich alle paar Minuten eine Ganzkörperbehandlung mit Desinfektionsmittel, und jagen Sie jeden mit Blicken in die Flucht, der sich in Ihrer Nähe niederlassen will. Auf diese Weise sollten Sie in den Genuss eines Saunaerlebnisses mit deutlich reduziertem Krätze-Risiko kommen. (Und vergessen Sie beim Training nicht, dass jedes Gerät, mit dem Sie in Berührung kommen, zuvor von jeder einzelnen schwitzenden Bakterienschleuder angefasst
wurde, die das Geld für eine Mitgliedschaft zusammenkratzen kann. Kleiner Tipp: Suchen Sie sich ein richtig abgeranztes Schmuddelstudio aus, bei dessen Anblick es Ihnen über Stunden den Appetit verschlägt - diesen Zusatzvorteil sollten Sie beim Mitgliedsbeitrag nicht unberücksichtigt lassen.)
    Wunderwaffen im Kampf gegen Infektionen
    • Hüfthohe Watstiefel für die Dusche
    • Gummihandschuhe für das Berühren jeglichen Zubehörs, einschließlich Trainer
    • Hand-Desinfektionsmittel für Chirurgen (so häufig benutzen, dass die Angestellten glauben, Sie leiden an einer ansteckenden Krankheit)
    • Gummimatten für die Feuchträume
    • Antipilzmittel, Desinfektionstücher, ein Ibuprofen-Präparat (für den Fall, dass Sie vorgeben müssen, Sie hätten Ihre Tage und könnten deshalb keinen Sport treiben)
    Eine weitere ernste Gefahr in der Umkleidekabine stellen die sogenannten Nackt-Schwätzer dar: Leute, die sich splitternackt ausziehen und anderen dann ein Gespräch aufs Auge drücken. Was sagt man zu einem wildfremden Nackten? »Hier, können Sie mal meine Wassermelonen halten?« Diese Nackt-Schwätzer starren einen in Grund und Boden. Sie fordern einen heraus, ebenfalls zu gucken, obwohl man es eigentlich gar nicht will. Ich meine, was sollte man auch sagen. »Hey, wie geht’s? Hübsche Bikinizone. Wo gehen Sie denn immer zum Waxing hin?«

Okay, also doch Training (wozu sind Sie schließlich da?)
    Das Erste, was Ihnen beim Betreten des Fitnessstudios auffallen wird, ist bestimmt, wie unglaublich langweilig alles aussieht. Lassen Sie sich davon nicht irritieren. In Wirklichkeit ist es sogar noch langweiliger. Sie sollten sich darüber im Klaren sein, dass ein gewöhnliches Laufband das Potenzial besitzt, seinem Benutzer Höllenqualen zu bescheren, die der chinesischen Wasserfolter in nichts nachstehen. Wie ein Hamster im Rad oder ein Hund bei einem grausamen Experiment steigen Sie aufs Laufband - und rennen gegen eine Maschine um die Wette.
    Es gibt eine Menge Dinge, die Sie tun können, um die Zeit totzuschlagen, während Sie sich auf Ihrem Sinnlosigkeitsmarsch den BFA nass schwitzen. Sie können sich beispielsweise ein Studio mit Fernsehen aussuchen. Normalerweise gehen schon mal fünf Minuten ins Land, bis Sie diese vermaledeiten Ohrstöpsel dorthin verfrachtet haben, wo sie hingehören. Wenn Sie endlich Ihr gewünschtes Lauftempo erreicht haben, können Sie anfangen, sich durch die einzelnen Kanäle zu zappen, bis Sie etwas gefunden haben, was spannend genug ist, um Sie von dem Gedanken abzulenken, dass Sie ungefähr tausendmal lieber Ihre Haare in Brand setzen würden, als sich hier den Hintern wund zu laufen. Einige unserer Favoriten für unvergessliche Lauf-Momente sind: Jede Art von Hai-Angriff - oder auch sonst alles, bei dem ein Mensch von einem Alien, einem