Die Stachelbeerstraeucher von Saigon

stehen lassen, nun einen Platz in der Mitte der Gesellschaft an.
    Der Politiker bietet einem geschützter sitzenden Zuhörer an, mit seinem Opfer den Platz zu tauschen.
    Dies geschieht mit launigem Geplauder.
    Aber noch bevor der gutwillige Partner sich setzen kann, hat der Politiker den freien Platz wieder eingenommen.
    Er ist von sich begeistert.
    Ich glaub, i häng no a Legislaturperiode dra.
    Der Politiker lacht.
    Das Opfer geht an die Theke und säuft.
    Das Wahlvolk johlt und frisst weiter Gratisleberkäse.

Der Volksvertreter 3
    Des Listengotts Himmelfahrt an Silvester
    Zehn Jahre später.
    Derselbe Ort.
    Derselbe Politiker.
    Das gleiche Opfer.
    Er setzt seine penetrante Leutseligkeit fort.
    Die Sprache ist eigenartig bairisch, artifiziell.
    Die Gesten und die Worte erscheinen lang gedehnt, fast computeranimiert.
    Von einem zum andern schlurfend, händeschüttelnd, überschwänglich, laut.
    Ja grüß Gott,
    grüß Gott,
    Grüß Gott.
    Ja grüßi Gottgottgott,
    wie Hühnergaggern
    SieGott, SieGott, SieGott,
    Gott,
    gottgottgott.
    neue Händeschüttelstaffel
    Und alles Gute, Gute, Gute
    Gute,
    wie Hühnerfüttern
    gutgutgut,
    gutgutgut,
    gutgutgut.
    Er tänzelt auf und ab.
    Sie kenn ich doch.
    Jaaa, wir kennen uns doch.
    Das ist jetzt eine Überraschung.
    überschwänglich
    Ja, ja, ja.
    Jajajajajaja,
    jajajajajaja.
    Januar 2012.
    Seminar für Staatskunde,
    Peschlkeller.
    lacht wie ein Geisterbahnriese
    Hahahahahaha.
    Das ist jetzt zehn Jahre her,
    zehn Jahre,
    zehn, zehn, zehn,
    zehn, zehn, zehn.
    Ich hab Ihnen damals meine Staatstheorie erklärt.
    nostalgisch
    Sie ham ja ganz brav funktioniert.
    Vorbildlich.
    Deshalb wundert es mich, Sie hier zu treffen.
    Ham Sie nichts Besseres gfundn?!
    Alle, die meine Theorie übernommen haben,
    sitzen entweder im Bundestag
    oder in anderen geschlossenen Abteilungen.
    Hahahahaha.
    Mein Gottgottgottgott,
    das warn ja meine Anfangsversuche.
    Sie warn praktisch ein Karnickel.
    Nickel, nickel, nickel, nickel.
    Hahahahaha.
    Meine Arschtheorie hat sich dann ja rasend durchgesetzt.
    tänzelt wie ein Autist
    2013 war ich bereits Staatssekretär im Verteidigungsministerium
    und habe den Einmarsch in den Iran vorbereitet.
    Die Bombardierung Teherans mit Schweinshaxn
    und Andorfer Weißbier,
    das war meine Idee.
    Gluck, gluck, gluck,
    gluck, gluck, gluck.
    Al Kaida,
    put, put, put.
    Und der Einsatz von Selbstmordattentätern im Untertagebau auch.
    Hahahahahaha.
    Bummbummbumm.
    Hahahahahaha.
    schüttelt wieder Hände
    Ja grüß Gott, Gott, Gott.
    Gottgottgott.
    Gottgottgott.
    Sie warn ja damals auch dabei.
    2012.
    Damals gings los.
    Zum ersten Mal gabs in Deutschland mehr Handys als Einwohner.
    Da hab ich angesetzt.
    Heute gibts mehr Herzschrittmacher als Sozialpädagogen,
    mehr Piktogramme als Wortschatz.
    Zum ersten Mal gibts auf dem Globus mehr fettleibige Kinder als verhungernde.
    Hahahahahaha.
    Das ist Politik.
    Mein Bildungsprogramm war bahnbrechend.
    Mehr Intelligenz in die Kinderzimmer und Vorgärten!
    Ich hab durchgesetzt,
    dass ab 2013 akademische Hartz- IV -Empfänger
    zwingend verpflichtet werden konnten,
    als Dekorationsmaterial und Kinderspielzeug zu arbeiten.
    reitet im Kreis
    Das hat die Arbeitslosigkeit halbiert.
    Ich selbst hab ja lange Zeit an Architekturdoktoranden
    als sprechenden Gartenzwerg ghobt,
    und drei diplomierte Bibliothekarinnen
    als Ponys für die Enkerl.
    Wüstaho, wüstahi,
    wennst mi frogst, wüst ned wohi.
    Hahahahahaha.
    Ein Traum.
    18-Semester-Philosophen als adornorezitierende Kerzenständer auf Wirtschaftspartys.
    Ein Exportschlager.
    Hahahahaha.
    hebt ab
    Ich war der Erfinder der sich selbst reformierenden Endlosreform.
    2015 hab ich die Gesundheitsreform in der Bildungsreform aufgelöst und anschließend damit die Außenpolitik reformiert.
    Jajaja.
    Unter meiner Führung wurden die nach Abschaffung der Schulpflicht brachliegenden Hirnlappen zum dritten und vierten Lungenflügel umfunktioniert,
    2016 eine allgemeine Rauchpflicht eingeführt und 2017 mit den horrenden Einnahmen aus der Tabaksteuer der Anschluss Österreichs und die Laiisierung des Vatikans realisiert.
    Hahahahaha.
    I c h hab Franz Beckenbauer zum Papst gemacht.
    I c h war der Innovator.
    I c h hab 2018 die Ameisenhaufen als Sterbehilfe für Unterversicherte durchgesetzt.
    I c h hab die Steuersätze an die Leberwerte gekoppelt.
    I c h hab das Wort Minister abgeschafft und durch Arsch ersetzt.
    Und war von 2020 bis 2022 Innenarsch und hab mich selbst verboten.
    Hahahahahaha.
    Wegen