Die Welt ist nicht immer Freitag

und Sommer übriggeblieben war. Man weiß ja nie, vielleicht ließ sich ja aus den Resten der diesjährigen Beziehungssaison noch irgendwas richtig Tolles zaubern. Ich mußte gar nicht lange suchen, bis ich auf folgende Anzeige stieß:
    »Junge, bildhübsche Akademikerin mit geregeltem Einkommen sucht dummen Mann für zügellosen Sex. Bei gegenseitiger Sympathie späteres Gespräch nicht ausgeschlossen. Kennwort: Resteessen.«
    Na, das klang ja gar nicht schlecht. Da wurd's doch gleich wieder Sommer. Ich war sofort verliebt.
    Zu Hause setzte ich als erstes ein Antwortschreiben auf. In krakeliger Schrift mit möglichst vielen Rechtschreibfehlern pries ich mich an.
    »Hallo, Du kannst nur mir meinen, Dein Traummann!« Dazu schrieb ich meine Adresse und legte ein Foto von Leonardo di Caprio bei. Das war perfekt, das würde ihr zeigen, wie blöd ich war, und so viel Dummheit mußte sie doch beeindrucken.
    Nach einer Woche, in der ich mich bemühte, Immer noch dümmer zu werden, was mir erstaunlicherweise überhaupt nicht schwerfiel, bekam ich ihre Antwort.
    Es war ein kopierter Brief, in dem sie sich überrascht davon zeigte, wie irrsinnig viele Rückmeldungen sie auf ihre Anzeige bekommen hätte. Sie hätte gar nicht gewußt, wie viele dumme Männer es in Berlin gäbe und das 95% von ihnen auch noch aussehen wie Leonardo di Caprio.
    Da sie sich unmöglich mit allen treffen könne und möglichst gerecht auswählen wolle, bat sie um einen zweiten Brief, in dem wir unsere Dummheit möglichst eindrucksvoll nachweisen sollten.
    Ich schrieb ihr, daß ich früher Eilzusteller bei der Post war. Als mir der Botenmeister einmal einen Eilbrief gab, der an mich selbst adressiert war, stieg ich in meinen Postgolf, fuhr zu mir nach Hause, klingelte an meiner Wohnungstür, stellte fest, daß ich nicht da war, schrieb »nicht angetroffen« auf den Brief und brachte ihn dem Botenmeister zurück.
    Als zweiten Beleg für meine Dummheitsqualifikation berichtete ich von einem Erlebnis, als ich einmal bei einer Frau auf dem Klo eingeschlafen war. Das, so dachte ich, sollte eigentlich als Beklopptheitsnachweis reichen.
    Eine weitere Woche später kam ihr nächster Brief. Daß die Eilbriefgeschichte ausgedacht war, hätte sie bemerkt, aber allein die Tatsache, daß ich einmal bei der Post war, kombiniert mit der zweiten Geschichte, hätte dazu geführt, daß ich mich für die letzten drei Männer qualifiziert hätte, mit denen sie sich nun persönlich treffen wollte, um den definitiv dümmsten Mann von uns zu küren.
    Ja, ich hatte es geschafft. Ich wußte es immer, in irgendwas mußte ich doch richtig gut sein.
    Am verabredeten Tag erschien ich um 17.30 Uhr, eine halbe Stunde zu früh, an unserem Treffpunkt. Ein Lokal in Kreuzberg. Um sie zu beeindrucken, wählte ich den mit Abstand schlechtesten Tisch im Lokal aus, direkt neben der Herrentoilette. Ich hatte mich absichtlich dumm angezogen, so im Rolf Eden-Stil, und positionierte unser Erkennungszeichen, eine Modern Talking-CD, gut sichtbar auf dem Tisch.
    Punkt 18.00 Uhr erschien sie.
    - Hallo, du mußt Horst sein. Hast du's gleich gefunden?
    - Klar, kein Problem… äh, das heißt nein, ich hab mich völlig verlaufen, bin stundenlang rumgeirrt, hat ewig gedauert, aber machte nix, weil ich viel zu früh war, weil ich die Uhr nicht lesen kann.
    Das Leuchten in ihren Augen zeigte mir, wie zufrieden sie mit meiner Blödheit war. Verdammt, irgendwoher kannte ich dieses Leuchten. Ich überlegte, ob ich ein Bier bestellen sollte, hatte aber Angst, ich könnte dann irgendwann zu betrunken sein, um meine Blödheit vernünftig weiterspielen zu können. Wenn ich vom Alk zu dumm wäre, würde ich dann womöglich irgendwann zu intelligent wirken, und sie würde mich dann nicht mehr für dumm halten. Dabei konnte man wirklich bescheuert werden.
    Ich wollte eine Selters bestellen, winkte dem Kellner und schmiß dabei die Blumenvase um. Ich war etwas beruhigt, daß meine natürliche Blödheit auch schon nicht schlecht war.
    - Also gut, begann sie, starten wir den Test. Stichwort: erotische Phantasien. Eine meiner ältesten erotischen Phantasien ist Sex in der Wahlkabine. Was hältst du davon?
    Ha, eine Fangfrage. Sex in der Wahlkabine geht gar nicht. Jeder Mensch weiß, daß man eine Wahlkabine nur allein betreten darf. Sex in der Wahlkabine ginge also nur, wenn man Briefwahl macht und zu Hause eine Wahlkabine aufbaut. Darauf würde ich nicht hereinfallen, also sagte ich im Brustton der Überzeugung:
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