Dollbohrer!

herausquellende Adern auf einen Blutdruck von gut dreihundert zu zweihundertfünfzig schließen ließen. Seine aufgeschwemmten Hände legten sich auf die Knie des Professors und schüttelten den samt Rollstuhl durch wie ein mittleres Erdbeben. Nur dass Erdbeben in der Regel kein Sächsisch sprechen!
    »Sie glooben gorni, wie furschbor dos is! Ich hob olle, wörglisch olle Häbbi-hibbo-Puzzles seid neunzehnhunderdzweeunneunsisch. Bis auf des änne Deil von dem Bild, wo die Häbbi Hibbos am Bool lieschen und der eine Hibbo von dem annern Hibbo bedient wird. Von dem mit der roden Gappe!«
    »Was ist denn eine Gappe?«
    »Na, ’ne Gappe für uffn Gopp! Und genau des Deil mit der Gappe hob ich nüsch! Des such ich jetzt schon ewisch … und ich find’s nüsch! Ich find es nüsch!!!«
    »Das tut mir leid, aber ich kann Ihnen auch nicht helfen!«
    »Och ja? Wüssen Se, wie oft ihm des schon jemand gesochd hod?«
    Die riesige, dicke Frau, die plötzlich aus dem Nichts aufgetaucht war und ihm nun ebenfalls an die Beine griff, um ordentlich mitzuschütteln, war offensichtlich Frau Wal.
    »Mer gönnen alle froh sein, dass er sich noch nischd umgebrochd hod bei denen gansen Naggenschläschän! Hom Sie ne Vorstellung davon, wie es is, wenn man als gleener Junge anfängt, die ›Verrückte Schreibdischbande‹ zu sammeln? Heimlisch, hinder der Mauer? Voller kindlischer Hoffnung und Zuversüchd? Hier …«
    Schon knallte sie ihm einen Metallkoffer auf die Oberschenkel, um mit zwei rigorosen Griffen dessen Schnappschlösser zu öffnen. Irritiert starrte der Professor auf eine Ansammlung absurder Figuren in grellen Farben!
    »Ja, do staunen Sie! Hier, dos sin de Miauklemm und de Wauklemm, die zwee fröhlischen Büroglammern, die gibt’s in Braun und in Lila … und mer homse beede! BEEDE ! Und gucken Se … die Bella Bunti gibt’s in Rosa und Rot, wobei beede Stifte rot molen. Is glar, oder?«
    »Natürlich!«
    »So, und hier guggense ma … de Rubberman, das ist bei weitem die indressandeste Figur von dör gansen Serie. Es gibt vier unterschiedliche Warianden, wobei man sochen kann …«
    »Sochen muss!«, warf ihr Mann ein.
    »… sochen muss, doss die grüne Wariande die seldenste Figur is. Weil man den zum Radieren aus einer extra Halderung nehmen mussde!«
    »Und die habe ich auch nüschd! Die Scheißhalderung nüschd und die rode Gappe von dem verfickden Häbbi Hibbo!«
    »Puzzle«, ergänzte der Professor höflich, was genau ein Wort zu viel war.
    »Jetzt mochd sich der Grüppel ooch noch über uns lusdisch! Örsd geen Mitleid und jetzt ooch noch Spodd! Na warde, du geräderter Orsch .. dich grabbsch üsch mir un zerlesch düsch! Üsch moch aus dir ’ne Dobblbämme!«
    Herr und Frau Wal schüttelten und zerrten jetzt wie außer sich, und es war nur noch eine Frage der Zeit, bis er samt seinem fahrbaren Untersatz auf dem Boden liegen und sie ihn dann windelweich prügeln oder, noch besser, mit Miauklemm und Wauklemm zu Tode steinigen würden. Aber zum Glück waren da ja auch noch die anderen Besucher.
    »Blast euch doch nicht so auf!«, schrie ein dünner alter Mann aufgebracht. »Ich hatte als junger Mann den Piraten aus Messing! Achtmal gab’s den, ganze acht Mal! Dann hab ich ihn versehentlich verkauft … und seitdem such ich ihn. Des hier ist meine vierhundertunddreiundsechzigste Börse, ich bin tausende Kilometer gereist, hab deswegen meinen Job verloren, meine Frau ist mir weggelaufen … alles wegen dem Piraten! Und ihr macht hier einen Aufstand wegen einem Scheißpuzzlestück!«
    Mit diesen Worten sprang der Tattergreis ansatzlos auf den Rücken des Walmannes und rammte seine alten, aber spitzen Zähne ansatzlos in dessen Schulter. Und als hätten alle anderen um sie herum nur auf genau diesen Startschuss gewartet, brach die vermutlich größte Massenschlägerei aus, die man je auf einer Überraschungseierbörse gesehen hatte. Jeder hier hatte sein eigenes Ü-Ei-Schicksal, jeder seine Ü-Ei-Leidensgeschichte! Und während die Fäuste nur so flogen, hörte man immer wieder Wortfetzen wie »Mir fehlt de Erdbeerschlumpf! Den Zitroneschlumpf hab ich fünfmal, aber dadefür keinen Erdbeerschlumpf!« »Käpt’n Utan, wo ist Käpt’n Utan?« oder »Ein Königreich für Maulwurf Conni!«.
    Hätte man irgendwann später herausgefunden, dass Ferrero im Rahmen eines Experiments bei all diesen Menschen hier das Gehirn entfernt und durch diese kleine Plastikkapsel aus den Schokoeiern ersetzt hatte … es hätte niemanden