Einmal gebissen, total hingerissen

toben.
    Dann werde ich definitiv in Trigonometrie durchfallen - ob ich mit dem Lehrer schlafe oder nicht.
    SPIDER: Ich schätze, da hast du recht.
    RAYNIEDAY: Ob ich recht habe oder nicht - jedenfalls habe ich einen Pfahl, LOL .
    SPIDER: Hehe. Okay, schön. Geh und töte irgendeinen blöden Vampir. Viel Glück. Ich bin übrigens vom Friedhof zurück. Gerade bei der Wiederbelebung.
    RAYNIEDAY: Ähm, vielleicht wartest du lieber . . .
    ** Spider lebt wieder auf.
    ** Schamane trifft Spider für 975 Schaden.
    ** Spider stirbt.
    SPIDER: Neiiiiiiin!!!!!
    RAYNIEDAY: Seufz. Und damit logge ich mich aus. Hab morgen viel zu tun. Böse Vampire bringen sich nämlich nicht einfach selbst um.
    POSTED BY RAYNE MCDONALD @ 2.20 UHR
    3 KOMMENTARE:

DarkGothBoy sagt...
    Du spielst World of Warcraft? Wow, du bist echt eine coole Braut. Ich bin auf dem Stonemaul Server. Habe einen Level 60-Paladin. Stehst du auf Rollenspiele? Wir sollten echt igendwann mal cybern.

Rayne sagt...
    Ähm, erinnerst du dich an diese Sache mit dem drei Meter langen Pfahl? Das gilt auch für deine virtuelle »Lanze«. Ich werde sie bestimmt NICHT ANFASSEN. Virtuell oder im
    echten Leben. Schaff dir ein eigenes Leben an und hör auf, meinen Blog zu lesen.

Spider sagt...
    Himmel Rayne. Musstest du den Teil reinnehmen, in dem ich gestorben bin? Hättest du diesen Teil nicht einfach weglassen können? Das ist offensichtlich so was von gar nicht wichtig für diese Geschichte und du lässt mich vor der GANZEN WELT wie einen total blutigen Anfänger dastehen. Und nur der Vollständigkeit halber, Leute aus der ganzen Welt, ich bin eine wirklich gute Spielerin. Es ist bloß so, dass Rayne als Bodyguard eine Null ist. Sie ist eine NULL, das kann ich euch sagen! Es ist allein ihre Schuld, dass ich immer tot bin.

Die Blood Bar
    Samstag, 2. Juni, 20.00 Uhr
    Ich muss mich kurz fassen - ich schreibe dies hier auf meinem BlackBerry in der Blood Bar!! Eins kann ich euch sagen, diese Kneipe ist unheimlich mit einem großen U!
    Oder tiefstes Ghetto mit einem sehr großen G. Oder
    irgendein anderes Wort für komisch, krank und abartig.
    (Also dreimal mit Großbuchstaben: Komisch, Krank und
    Abartig.)
    Zunächst mal musste ich durch den total abgefahrenen Teil der Stadt latschen. Um die Bar zu finden, bin ich an Zuhältern und Prostituierten vorbeimarschiert, an
    Drogendealern und Gammlern. Ich dachte schon, dass ich überfallen und umgebracht werde, bevor ich mein Ziel
    überhaupt erreiche. Eine tolle Jägerin, die sich von
    irgendeinem sterblichen Punk kaltmachen lässt, bevor sie Zeit hatte, ihren ersten Vampir zu pfählen.
    Zumindest sehe ich gut aus. Schließlich spaziert man nicht unvorbereitet in eine Vampirhöhle, also habe ich mir besondere Mühe gegeben, mich aufzugothen. Ich trage ein schwarzes Spitzenkorsett unter meiner Lederjacke, einen Minirock aus schwarzem Lack, Netzstrümpfe und kniehohe Plattformstiefel. Zusammen mit meinen übertrieben
    geschwärzten Augen, dem roten Lippenstift und dem weiß gepuderten Gesicht lässt mein Outfit mich ziemlich klasse aussehen, wenn ihr mir die Eitelkeit für einen Moment verzeihen könnt.
    Ich finde die Adresse. Ein nichtssagender Backsteinbau.
    Was wahrscheinlich Sinn macht. Natürlich werden sie kein Neonschild mit der Aufschrift »Lassen Sie sich hier aussaugen!« aufhängen.
    Aber diese Kneipe ist mehr als dezent. Tatsächlich bin ich mir nicht mal sicher, ob ich hier richtig bin - bis eine Straßenlaterne ihr Licht auf ein winziges Buntglasfenster in der Tür wirft … geformt wie ein Blutstropfen.
    Bingo.
    Da ich mir nicht ganz sicher bin, was ich tun soll, klopfe ich an. Dann öffnet ein großer, stämmiger Rausschmeißer von innen dieTür und sieht mich argwöhnisch an. Ich halte seinem Blick stand und hoffe, dass ich weniger eingeschüchtert wirke, als ich bin. Ich meine, der Typ sieht so aus wie Vin Diesel, wenn Vin Diesel Steroide nehmen würde. Ja, so riesig. Bloß dass dieser Typ im Gegensatz zu dem gebräunten Actionheld kreideweiß ist. Also, wie ein geisterhafter Vin Diesel auf Steroiden. Was mich ein bisschen aus dem Gleichgewicht bringt. Für gewöhnlich sind die Möchtegernvampire total mager und schlaksig.
    »Was willst du?«, fragt er mit einer knurrigen, heiseren Stimme. Hm. Nicht gerade der aufgehende Stern in der Abteilung für Kundenservice. Bloß gut, dass ich eine
    Jägerin bin und kein Restauranttester, sonst würde ich jetzt schon Punkte abziehen. »Ich, ähm, würde mich gern, hm . . .« Himmel,