Evers, Horst

Schnaps.» Gilt
bis heute.
     
    Beim Arzt - Dr. Moide
     
    Beim Arzt.
Die Frau an der Anmeldung füllt offensichtlich gerade irgendwelche Flüssigkeiten
ab. Trotzdem winkt sie mich heran:
    -     Bitte.
    -     Guten Tag, mein Name ist Evers,
ich bin zum ersten Mal hier, ich komme wegen der Impfung, ich habe einen Termin
bei Herrn Dr. Moide ...
    -     Herr Dr. Moide ist noch nicht da!
    Sie sagt
das laut und ohne mich anzusehen, stattdessen schüttelt sie ein Röhrchen und
hält es blinzelnd gegen das Licht. Ich bin verunsichert.
    -     Was?
    -     Dr. Moide ist noch nicht da-a.
Aber wenn Sie es nur mitte Ohren haben, eine Überweisung kann ich Ihnen
natürlich auch schreiben!
    -     Was?
    Genervt
lässt sie das Röhrchen sinken und dreht sich zu mir hin.
    -            Na, is bei
Ihnen wohl doch mehr so eine Kopfsache, hm? Noch nicht da-aaa, der Dr. Moide,
verstehen Sie? Klingeling!
    Beim
Klingeling schüttelt sie das Urinröhrchen zur Unterstützung wie eine
Weihnachtsglocke. Direkt vor mir, als wollte sie mich verzaubern. Und für einen
kurzen Moment habe ich auch wirklich das Gefühl, mir würden Feenflügel wachsen
- leider aus den Nasenlöchern. Es sind dann doch keine gewachsen. Gott sei
Dank, wer will schon eine Fee sein, der die Flügel aus der Nase wachsen?
Speziell als Mann büßt man da doch ganz schön an Würde ein. Aber das sind so
Ängste, also dass einem jetzt zum Beispiel plötzlich Feenflügel aus der Nase
wachsen, über die man in der Öffentlichkeit eher nicht so gerne spricht.
    - Halloooo!!!
    Die Frau
schüttelt nochmal das Röhrchen.
    -     Sind wir kurz mal weggedöst?!
Können Sie mir mal sagen, woran Sie jetzt gerade gedacht haben?
    -     Ich, och ... och, ich hab gedacht,
dass ich doch jetzt einen Termin bei Herrn Dr. Moide habe, wegen der Impfung.
    -     Sind Sie sicher? Sie haben
ausgesehen, als würden Sie denken, Ihnen wachsen Flügel aus der Nase.
    Werde ein
bisschen rot, versuche abzulenken.
    - Was ist
denn jetzt mit meinem Termin?
    Nun
beginnt sie, in gewisser Weise gelangweilt, irgendwelche Streifen in die Probe
zu halten.
    -     Wann ist denn Ihr toller Termin?
    -     8.30 Uhr.
    -     Na, das ist ja ewig her.
    -     Zehn Minuten, und als ich gekommen
bin, war es, glaube ich, noch vor halb.
    -     Glaube ich nicht. Aber egal, Sie
müssen schon pünktlich kommen, sehen Sie nicht, wie voll das Wartezimmer ist?
Der Termin ist jetzt natürlich verfallen.
    -     Was? Aber Dr. Moide ist doch noch
gar nicht da.
    -     Jetzt lenken Sie mal nicht von
Ihrer Zuspätkommerei ab. Sie hält mir einen Teststreifen hin.
    -     Hier. Finden Sie, das ist noch
orange oder schon rot?
    -     Weiß nicht.
    -     Halloooo?
    -     Rot. Meinetwegen rot, also würde
ich zumindest sagen.
    -     Meinen Sie? Also nee, ich find,
das ist doch eher orange.
    -     Was? Nein. Neinneinnein, also
orange auf keinen Fall. Das ist rot, ganz klar. Eindeutig rot.
    -   Na super!
    Sie lässt
plötzlich das Röhrchen sinken und schaut mich verärgert an.
    -            Na,
herzlichen Glückwunsch. Das können Sie dann dem Patienten aber mal schön selber
sagen, dass sein Streifen rot ist. Ganz toll! Wunderbar. Schön selber können
Sie ihm das sagen! Ich hab nämlich keine Lust, hier immer die Böse zu sein.
    Die Tür
vom Behandlungszimmer geht auf. Ein Patient schaut schüchtern heraus, fragt:
    -     Gibt es schon ein Ergebnis? Die
Frau schnaubt:
    -     Allerdings gibt es das. Ich hätte
ja gefunden, es ist noch orange. Aber er hier nun wieder, er!!! Unser Herr Farbexperte!!!
Fragen Sie ihn doch selbst!
    Sie zeigt
auf mich. Der Patient lächelt:
    -     Ach, dann sind Sie Herr Dr. Moide?
Bevor ich etwas sagen kann, ruft die Frau:
    -     Aber ganz genau, das ist er! Sie
brüllt ins Wartezimmer:
    -     So, der Herr Dr. Moide ist jetzt
da!!!
     
    PS: Um die
galoppierenden Kosten im Gesundheitswesen in den Griff zu bekommen, hat sich
die Bundesregierung entschlossen, bei der Rekrutierung von Ärzten ganz neue,
ungewöhnliche Wege zu beschreiten. Unter anderem soll die Ausbildungszeit
drastisch reduziert werden. Die Qualität der ärztlichen Versorgung soll
hierunter aber nicht leiden.
     
    Wenn ich Jack Bauer wär
     
    Freitagnachmittag.
Sitze jetzt schon seit fast drei Stunden im Zug von Leipzig nach Torgau. Rund
fünfzig Minuten hätte die Fahrt dauern sollen. Und der Anfang verlief auch völlig
reibungslos. Aber dann, nach circa