Faktor, Jan

sich aus
Solidarität nur die häßlichste Konfektion - nur weil sie von ähnlichen
Reißbrett-Ingenieuren entworfen wurde. Und darunter tragen diese Leute
vorzugsweise syrische Unterhosen, Hodenquetscher aus Nahost, wetten? Sie achten
gar nicht auf ein ingenieurmäßiges Auftreten, kennen keine Berufswürde.
    - Und was
sie mit ihren Glatzen immer anstellen - typische Ingenieurfuzzis, die sich ihre
Kopfhaut beim Nachdenken versengt haben. Neuerdings schmeißen sich diese Leute
ihre strähnigen Seitenhaare über die kahlen Schädel bis zum nächsten Ohr rüber -
von einer Seite auf die andere, kleben sich die Strähnen oben auf der Haut auch
noch fest, angeblich mit Fotokleber oder Eiweiß. So ein Glatzkopfindianer kommt
sich dann wie ein vollbehaarter Kaltblüter vor. Sie könnten sich über ihre
Birnen genausogut Pflaumenmuspalatschinken oder trockene Kuhfladen werfen.
    - Echte
Kopfdressmänner, Ausstellungsstücke für den Export in die tropengequälten
Bruderländer. Nur der Titel, nur der Titel ist wichtig - das ist ein und alles
für sie. Und vor allem keine kritischen Blicke in den Spiegel werfen.
    -
Selbststudium, Vervollkommnung, Weiterbildung - für diese Säulen der
Gesellschaft sind das alles einfach Fremdwörter. Dabei gibt es bei uns so viele
gute Fachzeitschriften. »Die Welt der Sowjets«, »Die Sowjetfrau im Moderausch«,
»Landwirtschaft in der Steppe und hinterm Polarkreis« und und.
    - Guck
mal, der in der offenen Windjacke - die geht ihmbis zu den Knien, solche echten
Jacken-Ingenieure sehen wir immer gern. Und drunter ein falsch gepflegter,
ausgehängter Wollpullover von der Mami, der hinten sogar noch zehn Zentimeter
länger ist als die Jacke. In die großen Jakkentaschen könnte er sich problemlos
geklaute Säuglinge stecken. Und der da, der so herumwackelt, weil er in seine
Umhängetaschen eingeschnürt ist - das ist eine echte Einkaufsbeutelkreatur,
dieser Esel mit Diplom, an allen Seiten hängt an ihm etwas dran, links und
rechts, quer um den Hals, bravo! Dem Mann fehlt nur noch ein Herrentäschchen.
Auf dem Rücken hat er natürlich noch einen Rucksack - kann dieses Ingenieurbaby
überhaupt noch atmen?
    - Was ist
aber jetzt los - hat er etwa grüne Haare? NEIN! In seinem Rucksack steckt
einfach eine Palme!
    - Aber,
aber, wackeln tut er, hoffentlich kippt uns der Taschenmann nicht gleich um ...
zu welcher Seite, was meinst du? Dieser Ing. wird seine ganzen Umhängsei nur in
der umgekehrten Reihenfolge wieder los, ist ihm das klar? Packt der Ingenieur
seine Entpackung zu Hause ganz allein, oder wird er lieber eingeschnürt
bleiben, bis die Mama kommt? Und wieder so ein Unterhosenprofessor da drüben -
steckt sich sein Hemd in seine Unterhose aus dem fortschrittlichen Syrien, so
daß man das syrische Spitzenerzeugnis jetzt tatsächlich sehen kann. Undjaü! Es
ist eine syrische Unterhose, jetzt läßt sich auch der Aufnäher erahnen, endlich!
    - Lauter
Ingenieure, auch hier drin. Quetschen sich in unseren Wagen rein, bleiben an
der Tür stehen, und hier in der Mitte könnte man Csardas tanzen. Warum
diskutieren die zwei Professoren über diesen Gully - dort vor der Baustelle,
siehst du sie? Jetzt taucht der nächste Ingenieur auf, der mit dem Laster, sieh
mal einer an! Wie geschickt der rückwärts fahren kann, trotz der Ruß wölken aus
dem Auspuff. Rauchen tut er auch noch nebenbei! Augen voller Qualm und Tränen.-
Und der Ingenieur hinten bei den Zementsäcken ist bestimmt sein Beifahrer - der
wedelt und wedelt, unterhält sich dabei aber mit der Tussi im Bauwagen. Bald
wird er seinen Kumpel glatt in die Grube hineindirigieren, wetten?
    -
Vielleicht hat sich der Rückwärtsgang-Ingenieur ein paar Tricks bei den
Fledermäusen abgeguckt. Und wie schnell er mit seinem Laster blindlings
unterwegs ist, der traut sich was! Sein Beifahrerdoktorand wedelt und winkt,
achtet auf gar nichts mehr. Vorsicht - die Zementsäcke!
    - Die sind
jetzt hin! Zwei sind unter den Rädern, unwiederbringlich, sie werden wenigstens
den Schlamm andicken. Jetzt kurvt der Lenkradingenieur tatsächlich raus aus der
Ausfahrt - hat dabei sogar die Torpfosten stehenlassen. Bald wird er dafür die
beiden Gully-Professoren platt machen, wenn ihm keiner die Zigarette aus dem
Mund nimmt.
    Die Stadt
verrottete zusehends. Innerlich wie äußerlich. Und jeder kannte den Titel eines
1967 erschienenen Fotobandes mit Texten von Hrabal: DIESE STADT IST IN
GEMEINSAMER PFLEGE DER BEWOHNER. Dieser ironisch-melancholische