Felidae 06 - Schandtat-neu-ok-22.02.12

wissen, was er sich denn habe
zuschulden kommen lassen, daß ich ihn derart brutal angegangen war. Ich
lieferte ihm eine Kurzfassung der grausamen Ereignisse, obwohl ich mich lieber
über den Umstand unserer wundersamen Verständigung ausgelassen hätte. Am Ende
meiner Erzählung schien er tief betroffen, ja ich vermeinte sogar, Tränen in
seinen Augen zu sehen.
    »Nein, mein lieber Freund, nein«, sagte er und wirkte
dabei so, als spreche er mit sich selbst. »Da hast du dir in deiner
Verzweiflung den erstbesten Sündenbock aus der greifbaren Umgebung auserwählt.
Ein alter Kauz in einem verwunschenen Haus, miese Gerüchte über seine
Vergangenheit als Kannibale und Sträfling, und fertig ist das Monster. Dabei
ist alles anders, als du denkst. Das Herz bricht mir entzwei bei der
Vorstellung, wie grausam deine Lieben umkommen mußten. Zunächst möchte ich mich
aber vorstellen: Ich heiße Eduard von Refizul, bin Sprachforscher. Und ich habe
das Vergnügen mit... ?«
    Er lächelte mich erwartungsvoll an. Ich zuckte mit den
Schultern. Über einen eigenen Namen hatte ich mir bis dahin keine Gedanken
gemacht. Kein Wunder, ich besaß gar keinen.
    »Nenn mich einfach Dude«, sagte ich gleichgültig.
    »Nun gut, Dude, dann erzähle ich dir jetzt, was es damit
auf sich hat, daß wir uns miteinander unterhalten können. Ja, es ist wahr, ich
habe dreißig Jahre meines Lebens in einer Institution in Unfreiheit verbracht.
Ich ging als junger Mann hinein und kam als ein alter Mann zurück in das Haus meines
Vaters. Dazwischen lag eine Ewigkeit. Es war eine Zeit der Verstellung, die ich
wie ein Schutzschild um mich herum aufbaute, damit ich nicht in diesem
Quasi-Gefängnis verrottete. Schon von früh an hatten es mir die vom Antlitz der
Erde längst getilgten Völker angetan. Die alten Ägypter zum Beispiel, aber auch
noch ältere wie die Sumerer in Mesopotamien viertausend Jahre vor Christus.
Diese praktizierten übrigens eine der ersten Sprachen –  wenn nicht die
erste –, für die eine Schrift entwickelt wurde. Doch alle diese Völker verband
vor allem eines: der Kult um das Tier.«
    »Kein Wunder«, schaltete ich mich ein. Endlich hatte ich
ein ebenbürtiges Plappermaul gefunden, bei dem ich mit meinen unter Eloi
angesammelten Wissensbrocken Eindruck schinden konnte. Ich legte mich auf den
Holzboden und begann meine Pfoten glattzulecken, die von der zurückliegenden
Aufregung ganz struppig geworden waren. »Diese Völker waren auch die ersten,
die Tiere domestiziert haben. Zum Beispiel mein edles Geschlecht. Nutzvieh ist
zwar ein von unserer Seite des Zauns betrachtet diskriminierender Begriff, doch
zum ersten Mal standen sich zu jener Zeit Mensch und Tier nicht mehr als Feinde
gegenüber.«
    Der angejahrte Hippie klopfte sich anerkennend auf die
Schenkel, erhob sich und sandte einen brüllenden Lacher gen Himmel. Dabei
entblößte er ein Gebiß, das hoffnungslos gelb, ja sogar von etlichen braunen
Flecken bedeckt war. Wie zur Erklärung dieses Makels kramte er im nächsten
Moment aus seiner Seitentasche ein Päckchen Tabak und Blättchen heraus und
begann, sich dann eine Zigarette zu drehen. Mir fiel auf, daß seine Finger wie
bei einem Penner völlig nikotingelb und seine Fingernägel extrem lang, brüchig
und sehr spitz gewachsen waren.
    »Wußte ich's doch gleich, daß ich es bei dir mit einem
Oberschlaumeier zu tun habe.« Buchstäblich im Handumdrehen hielt er eine
perfekt gerollte Zigarette zwischen den Fingern. Er steckte sie sich an einer
der brennenden Kerzen an. »Wärst du einer meiner Studenten gewesen, hätte ich
dich Klugscheißer genannt. Natürlich nur in Gedanken.«
    Er ging im Raum auf und ab und zog so heftig an der
Zigarette, als müsse er in dieser Disziplin einen Weltrekord aufstellen. Dabei
wirbelten die silbrigen Indianerhaare dramatisch umher. Was mich anging, hatte
ich die Putzerei zwar in aller Seelenruhe auf andere Fellpartien ausgedehnt,
behielt aber den irren Rentner aus den Augenwinkeln immer noch unter
Beobachtung. Mein Instinkt ließ mich wissen: Trau ihm nicht! Mein Verstand
sagte: Wenn ein Mensch den Doktor Dolittle gibt, hat er bestimmt Besseres zu
tun, als in irgendwelche Brunnen zu kriechen und vollgedröhnte Spitzohren zu
massakrieren. Kurz, ich wußte noch nicht, was ich von ihm halten sollte.
    »Wie ich sehe, besitzt du einiges an Vorbildung«, sagte
er. »Ungewöhnlich für deinesgleichen. Kompliment! Doch der Kult um die Kreatur,
den diese untergegangenen Völker pflegten,