Fragen Sie Dr. Ozzy - Osbourne, O: Fragen Sie Dr. Ozzy - Trust Me, I'm Dr. Ozzy

jemand in der Genesungsphase mit all den Verbänden im Gesicht sieht. Auch die Vorstellung, dass mich alle im Büro anstarren, wenn ich mit einem völlig neuen Gesicht zurückkomme, ist mir total unangenehm. Wie geht man am besten damit um?
    Sarah, Keswick
    Was genau haben Sie denn vor, wenn Ihr Gesicht völlig bandagiert ist – eine Woche Party auf Ibiza feiern? Sie müssen nach der Operation sowieso daheimbleiben und sich ausruhen, daher werden Sie auch niemanden sehen, es sei denn, Sie wollen Besuch. In Kalifornien wird man für diese Zeit in einem speziellen Hotel untergebracht, wo eine ganze Etage für die genesenden Patienten reserviert
ist. Bei einer günstigen Operation ist dieser Service natürlich nicht inbegriffen, aber dann würde ich ohnehin vorschlagen, dass Sie noch ein bisschen sparen, bis Sie sich einen wirklich erstklassigen Chirurgen leisten können. Und was den zweiten Teil Ihrer Frage betrifft: Ich verstehe nicht, warum Sie Ihr Aussehen ändern wollen, wenn Sie sich Sorgen machen, dass die Veränderung anderen auffallen könnte. Das klingt, als ob Sie die Sache noch nicht richtig durchdacht hätten. Ich an Ihrer Stelle würde erst einmal mit einem Therapeuten reden und ein paar Dinge für mich klären, bevor ich mich operieren lassen würde.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich bin ziemlich kurz gewachsen für einen Mann (1,52 Meter). Sollte ich mir Plateauschuhe kaufen oder sehe ich damit noch alberner aus?
    Gary, Belfast
    Das hängt von den Schuhen ab. Ich bin nicht unbedingt klein, aber in den Siebzigerjahren trug ich trotzdem silberne, glitzernde Plateauschuhe und fand mich absolut umwerfend. Allerdings nahm ich damals auch ziemlich viel LSD. Ich würde Ihnen raten, sich nicht so viele Gedanken darüber zu machen, was andere über Sie denken. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, klein zu sein, seien Sie klein. Und wenn Sie aussehen wollen wie ein Mitglied von Abba, kaufen Sie sich Plateauschuhe.
    Lieber Dr. Ozzy,
    wie bekomme ich eine so makellose Haut wie Sie?
    Nora, Dublin
    Ich nehme nur eine gute natürliche Creme – nicht das Schickimicki-Zeug für zweihundert Dollar die Tube –, und zwar jeden Morgen und jeden Abend. Sie dürfen nicht vergessen, dass Ihr Gesicht ständig irgendwelchen Umwelteinflüssen ausgesetzt ist, es muss mit Sonne, Staub, Ruß und allem möglichen anderen Dreck fertig werden. Außerdem altert die Haut, sie wird trockener, deshalb müssen Sie Ihr so viel Feuchtigkeit wie möglich geben. Ich persönlich mache mir nichts aus Kosmetikbehandlungen, es sei denn, Sharon hat jemandem zu uns bestellt, und ich komme nicht drumrum. Sie hat Gesichtscremes bis zum Abwinken – aber ich nehme an, bei Frauen ist das normal. Als glücklicher Besitzer eines Hodenpaars halte ich allerdings die Zeit, die ich mit Körperpflege verbringe, gerne so gering wie möglich.
    Lieber Dr. Ozzy,
    vor Kurzem habe ich mir Urlaubsbilder angeschaut und zu meinem Entsetzen festgestellt, dass ich nicht nur ein Doppelkinn habe, sondern ein Vierfachkinn. Ich sehe aus wie eine Kreuzung aus meiner Großmutter und einer Ziehharmonika. Hilfe!
    John, Hastings
    Früher mal hatte ich mehr Kinne als ein chinesisches Telefonbuch Eselsohren. Das liegt bei mir in der Familie – wir haben alle einen Extrawulst Fett unterm Kinn. Als ich mich bei meinem Arzt darüber beklagte, riet er mir, mir einen Bart wachsen zu lassen, aber das wollte ich nicht. Also entschied ich mich schließlich fürs Fettabsaugen. Dabei wird eine Nadel in den Speck gesteckt, das Fett wird abgesaugt, und dann wird man mit einem Verband ums Gesicht nach Hause geschickt, als ob man den schlimmsten Zahnarzttermin seines Lebens hinter sich hätte. Zum Glück
habe ich von den Schmerzen nichts mitbekommen, weil ich in der Zeit immer noch jeden Tag völlig zugedröhnt war. Wie ich immer sage, wenn einen etwas bei jedem Blick in den Spiegel stört und es eine entsprechende Methode gibt, es loszuwerden, und man die Kohle dafür hat, sollte man es tun. Mein Leben hat sich dadurch wirklich positiv verändert.
    Lieber Dr. Ozzy,
    immer wenn ich mir die Augenbraue zupfe, muss ich niesen! Was glauben Sie, woran könnte das liegen, und was kann ich dagegen tun?
    Louise, Essex
    Ich habe genau dasselbe Problem. Wenn mir vor einem Auftritt die Augen geschminkt werden, fliegt der Rotz in alle Richtungen – meine Garderobe ist wirklich ein Green Room , wie es im Englischen heißt. Ich glaube, das liegt an den Nasennebenhöhlen, die im Schädel bis zu den Augenbrauen