Fragen Sie Dr. Ozzy - Osbourne, O: Fragen Sie Dr. Ozzy - Trust Me, I'm Dr. Ozzy

bezahle, dass meiner Frau geholfen wird, und Sie nichts Besseres zu tun haben, als sie gegen mich aufzuhetzen.« Oder Sie verpassen dem Kerl eine und sagen: »Analysieren Sie doch mal das.« Im Ernst, Sie müssen Ihre Seite der Geschichte darstellen. Therapeuten sind keine Übermenschen – sie werden fürs Zuhören
bezahlt (und manchmal für ein paar Vorschläge). Wenn Ihre Frau sich weigert, Sie zur Therapie mitzunehmen, wäre es vielleicht an der Zeit, misstrauisch zu werden. Womöglich sind die wöchentlichen Therapiesitzungen nur ein Vorwand für etwas anderes, das eventuell mit dem Gärtner zu tun hat …

    Dr. Ozzys lustiges Wissensquiz: Fleisch und Blut
    Die richtigen Antworten samt Punkten finden Sie auf Seite 340 f.
Welche bekannte historische Persönlichkeit wurde als Kind von der eigenen Familie an Menschenhändler verkauft?
Martin Luther King
Josef (aus der Bibel)
Oliver Cromwell
Was ist die Rekordzahl an Kindern, die eine Frau (angeblich) zur Welt brachte?
71
102
69
Was stellte eine Frau 2010 in New Mexico, USA, bei einem Streit mit ihrer Schwiegertochter an?
Sie riss ihr die Brustwarze ab.
Sie schubste sie aus dem Fenster im zehnten Stock.
Sie tätowierte ihr »zu verkaufen« auf die Stirn.
Was ist laut Therapeutenmeinung das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe?
Schmeichelei und Überredungskünste
Jeden zweiten Tag Sex
Wenn man ein Verlierertyp ist
Wie alt war die jüngste (offiziell bestätigte) Mutter der Medizingeschichte?
sieben
sechs
fünf

5
Operationen — nicht nur for Profis
    Warum nicht mal selbst Hand anlegen?
     
     
    Okay, bevor wir mit diesem Kapitel beginnen, muss ich noch eins klarstellen: Ich möchte nicht, dass hier jemand auf dumme Gedanken kommt. Ich schlage nicht vor, dass Sie sich eine Metallsäge, eine Grillzange und eine Tube Klebstoff kaufen und sich dann lustig eine Niere entfernen. Wenn Sie gesundheitliche Probleme haben und überlegen, was Sie tun sollen, gehen Sie zum Arzt, verdammt noch mal — und zwar zu einem richtigen, nicht zu Dr. Ozzy —, und versuchen Sie nicht, das Problem selbst irgendwie in den Griff zu bekommen. Vor allem, wenn es darum geht, etwas abzuschneiden, herauszuoperieren oder zu vergrößern.
    Dennoch – manchmal ist die Do-it-yourself-Methode die einzige Möglichkeit. Wie bei dem Mann, der in Utah wandern war, unter einen Felsblock geriet und sich den eigenen Arm abhacken musste. Sympathischer Kerl. Wenn er nicht bereit gewesen wäre, sich die Finger schmutzig zu machen, würde er heute immer noch unter dem Felsbrocken liegen.
    Und dann gab es da noch den berühmten Fall von dieser Frau in Mexiko, die ganz allein und mitten in der Pampa
ihre Wehen bekam. (Sie lebte auf einem Berg, und ihr Mann war in der Kneipe.) Da ihr letztes Kind eine Totgeburt gewesen war, wollte sie keine stundenlangen Wehen riskieren, also trank sie eine halbe Flasche Franzbranntwein, nahm das Küchenmesser und führte an sich selbst einen Kaiserschnitt durch, bevor sie ohnmächtig wurde. Das Kind war wohlauf … aber ich nehme an, dass es am nächsten Tag einen ziemlichen Kater hatte. 3
    Es ist ziemlich unwahrscheinlich, dass Sie einmal in eine ähnliche Situation geraten. Doch für den unwahrscheinlichen Fall der Fälle würde ich empfehlen, die folgenden Seiten herauszureißen und sie stets bei sich zu tragen.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich glaube, ich habe mir den Arm gebrochen, aber ich bin nicht krankenversichert, und ich will keine Krankenhausrechnung über mehrere Tausend Dollar bezahlen. Gibt es eine sichere (und schmerzfreie) Methode, den Arm selbst einzugipsen?
    Stephen, Florida
    Okay, Stephen, das geht so: Gehen Sie in den Supermarkt und kaufen Sie drei Pappbecher, selbstklebende Folie, einen Stift, vier Stricknadeln und eine Rolle Schnur. Außerdem brauchen Sie Zitrone, Eiswürfel und eine Tube Zahnpasta. Ach ja, und einen Sack Fertigzement. Stellen Sie alles vor sich auf den Küchentisch. Holen Sie tief Luft. Und dann GEHEN SIE ZUM ARZT. Ganz ehrlich, sind Sie denn völlig durchgeknallt ? Sie werden auch behandelt, wenn Sie keine
Kohle haben, und um die Schuldeneintreiber können Sie sich später kümmern. Glauben Sie mir, Sie brauchen Ihren Arm noch, und zwar mehr als das Geld, das Sie jetzt dafür ausgeben.
    Lieber Dr. Ozzy,
    falls ich je in einer Notsituation mein Bein amputieren müsste (etwa wenn ich unter einem Fels eingeklemmt und weit weg von der Zivilisation wäre, wie in dem Film 127 Hours ), wie schwierig wäre das?
    Jay, Los Angeles
    Das ist unterschiedlich.