Fragen Sie Dr. Ozzy - Osbourne, O: Fragen Sie Dr. Ozzy - Trust Me, I'm Dr. Ozzy

Stripperinnen: Sie knöpfen einem nicht nur die Kohle ab, sondern geben einem am nächsten Morgen das Gefühl, der schlechteste Ehemann der Welt zu sein. Noch schlimmer sind Groupies: Ich war vor Schuldgefühlen so zerfressen, dass ich fast jeden Tag zum Arzt ging, weil ich dachte, ich hätte eine neue Krankheit. Dann brach ich irgendwann zusammen und beichtete Sharon alles. Sie warf mir eine Zimmerpflanze an den Kopf – was einen weiteren Arztbesuch bedeutete. Und was den guten alten Herpes angeht: Ihr Arzt kann testen, ob Sie Herpes haben, allerdings kann der Virus manchmal jahrelang im Ruhestadium verharren, deshalb lässt sich nicht sagen, ob Sie sich bei der Stripperin angesteckt haben oder beispielsweise an einem ungespülten Glas im Pub. Ich bekam früher immer Herpes, wenn ich gestresst oder angeschlagen war, habe aber inzwischen seit Jahren Ruhe. Ich würde nicht empfehlen, alles Ihrer Frau zu beichten. Glauben Sie mir, das macht die Sache nur noch schlimmer.
    Lieber Dr. Ozzy,
    mein Mann hat aus heiterem Himmel vorgeschlagen, eine andere Frau zum Sex mit nach Hause zu bringen – um unserem Liebesleben ein bisschen auf die Sprünge zu helfen. Ich bin nicht sonderlich begeistert. Was meinen Sie?
    Susan, Dundee
    Klingt für mich ganz fair – solange gleiches Recht für alle gilt. Wenn Ihr Mann Debbie aus der Buchhaltung mit ins Bett nimmt, sollten Sie auch Dave aus der Marketingabteilung
mitbringen dürfen. Allerdings wirft das natürlich die Frage auf, warum in aller Welt Sie noch zusammen sind, wenn jeder mit anderen Partnern bei sich zu Hause schlafen will?
    Lieber Dr. Ozzy,
    mir ist aufgefallen, dass ich im Bett mit meiner Freundin nicht mehr so lange durchhalte wie noch vor drei Monaten, als wir frisch zusammen waren. Jetzt mache ich mir Sorgen, dass sie mich für einen anderen verlässt, wenn ich das nicht wieder auf die Reihe kriege. Wissen Sie einen Rat?
    Ethan (keine Adressangabe)
    Schicken Sie sie zu mir! Nein, im Ernst, Ethan, für einen Rockstar ist so was ein echtes Problem. Ich weiß noch, wie ich und die Jungs von Black Sabbath in einem Holiday Inn in den USA übernachteten und drei Groupies auf mein Zimmer kamen – eine nach der anderen. Bei einem solchen Marathon müsste man schon ein Übermensch sein, wenn einem zwischendurch nicht der Dampf ausgeht, vor allem nach Groupie Nummer zwei (und damals gab es noch kein Viagra). Zum Glück war ich damals noch jung, daher aktivierte ich meinen Reservetank und brachte die Sache zu Ende. Aber das war nur eine wilde Nacht, die man natürlich nicht mit einer langfristigen Beziehung vergleichen kann. Bei einer festen Freundin ist es ganz normal, dass sich die Sache im Lauf der Zeit ein bisschen abnutzt. Und wenn Sie erst einmal verheiratet sind, sind Sie in fünf Minuten drinnen und wieder draußen, während Ihre Frau noch schnell ein Kreuzworträtsel löst.

    Lieber Dr. Ozzy,
    ein Freund hat mir vor Kurzem Fotos auf seinem Handy gezeigt, auf denen er es mit einem ziemlich heißen Mädchen treibt. Das Problem ist nur, dass das Mädchen eine gute Freundin von mir ist. Soll ich ihr das sagen oder lieber den Mund halten? Im Grunde läuft es auf die Frage hinaus: Würden Sie nach dem Motto »Bruder vor Luder« handeln?
    Sean, New York
    Um das zu entscheiden, hätten Sie natürlich die Bilder mitschicken müssen! Aber im Ernst, hier geht es nicht um irgendeinen beschissenen männlichen Ehrenkodex. Wenn sie mit Ihnen befreundet ist und das auch so bleiben soll, dann sagen Sie es ihr. So einfach ist das.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich bin vierundfünfzig und sexbesessen. Lässt die Lust je nach?
    Peter, Fife
    Wenn Sie ein heißblütiger Typ sind, bin ich fest davon überzeugt, dass Sie erst Ruhe haben, wenn Sie unter der Erde liegen. Bis dahin wird Ihr zweites Gehirn unterhalb der Gürtellinie seine eigenen Entscheidungen treffen, ob Ihnen das gefällt oder nicht. Ich meine, ich bin zweiundsechzig und schiebe immer noch ganz gerne mal eine Nummer.
    Eine passende Partnerin dafür zu finden ist natürlich noch einmal etwas ganz anderes. Zum Glück lässt mit zunehmendem Alter auch das Gedächtnis nach, selbst wenn man also eine tolle Frau sieht und auf sie scharf ist, kann man sich fünf Minuten später nicht mehr daran erinnern,
was einen so erregt hat. Das macht das Leben deutlich einfacher.
    Lieber Dr. Ozzy,
    wie teilt man einem Mädchen möglichst freundlich mit, dass sie schlecht riecht, vor allem, ähm … »in den unteren Regionen«?
    Ron, Indiana
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