Fragen Sie Dr. Ozzy - Osbourne, O: Fragen Sie Dr. Ozzy - Trust Me, I'm Dr. Ozzy

ordentlichen Aufreißerspruch einfallen zu lassen, sticht das Männchen dem Weibchen mit seinem
hakenförmigen Penis einfach in die Brust. Biologen nennen das »traumatische Insemination«. Meiner Meinung nach sind die Männchen einfach nur stinkefaul.
    unbedingt einen schnellen Kitzel brauchen, oder besser noch, gönnen Sie sich mit Ihrer Frau ein heißes Wochenende im Hotel.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich habe die ärgerliche Angewohnheit, den Korken knallen zu lassen, bevor die Party so richtig in Schwung kommt. Ich habe versucht, langsamer zu machen oder mir vorzustellen, wie ich die Küche fliese, um mich abzulenken, aber das hat leider nichts genützt. Jeder Rat wird dankbar angenommen.
    Jezz, Hertfordshire
    Ist das eine Art Geheimsprache? Sie schreiben an Dr. Ozzy, nicht an den Erzbischof von Canterbury, kommen Sie mir also nicht mit irgendwelchen Geheimcodes. Wenn Sie das meinen, was ich glaube, dass Sie meinen, warum ziehen Sie die Sache nicht einfach ein bisschen schneller durch? Dann haben Sie und die Dame des Hauses wenigstens noch Zeit für ein bisschen Gartenarbeit.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich bin gerade achtundsechzig geworden, und habe genau das umgekehrte Problem, was das »Korkenknallen« angeht. Egal, was ich mir Heißes in meiner Fantasie
ausmale – etwa Jennifer Aniston als Zimmermädchen verkleidet –, ich pumpe weiter, während meine Frau bereits nach der Zigarette greift. Was soll ich tun? Dave, Wales
    Dafür gibt es ein Wort: »Anorgasmie«. Es gibt noch eine weitere Bezeichnung: »achtundsechzig Jahre alt sein«. Mit zunehmendem Alter wird bei Männern alles , was mit Sex zu tun hat, schwierig. Falls Ihnen das ein Trost ist: Das Aufregendste, was sich bei mir im Schlafzimmer abspielt, ist eine Folge von Law and Order . Sie sollten vielleicht einmal Ihre Prostata untersuchen lassen und Ihren Arzt nach den Nebenwirkungen der Medikamente fragen, die Sie eventuell einnehmen. Es könnte natürlich auch sein, dass Sie einfach gelangweilt sind. Probieren Sie es doch mal mit Courtney Cox in Krankenschwesternuniform.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich habe einen peinlichen Fetisch (allerdings habe ich gehört, dass das gar nicht so ungewöhnlich ist). Ich möchte, dass meine Freundin mir Windeln anzieht und mich wie ein großes Baby behandelt. Meine Freundin und ich verstehen uns in jeder Hinsicht, aber ich habe Angst, ihr von meinen Fantasien zu erzählen. Was würden Sie an meiner Stelle tun?
    Anonym (keine Angabe der Adresse)
    Das klingt selbst für Dr. Ozzy ein bisschen verrückt. Ich meine, es wird in Ihrem späteren Leben noch jede Menge Gelegenheiten geben, eine Windel zu tragen, warum also den Prozess beschleunigen? Als ich noch trank, hatte ich eher das umgekehrte Problem: Sharon wollte , dass ich Windeln trage, weil ich so oft ins Bett machte. Ich schiss mir auch relativ
häufig in die Hose, und das ist alles andere als angenehm. Wenn Sie das Gleiche tun würden, würde Ihre Freundin vielleicht denselben Vorschlag machen. Immerhin würde Ihnen das ein peinliches Gespräch ersparen.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich bin neunundzwanzig und zunehmend abhängig von Hardcore-Pornos, um in Stimmung zu kommen. Ruiniert mir das den Sex mit echten Frauen?
    Anonym (keine Angabe der Adresse)
    Nein. Die Mädels werden immer noch gevögelt, obwohl es inzwischen das Internet gibt – allerdings drängeln die Männer vielleicht nicht mehr so, seit sie vierundzwanzig Stunden am Tag Zugang zu Online-Sex haben. Das Problem ist nur, dass selbst die härtesten Sachen schnell langweilig werden. Auf überraschende Wendungen darf man in dem Genre eher nicht hoffen. Der Trick ist, dass Sie Ihren Konsum rationieren und nicht nach immer stärkerem Stoff suchen. Wenn es je so weit kommt, dass Scheiße oder Esel beteiligt sind, können wir definitiv davon ausgehen, dass Sie zu weit gegangen sind. Ansonsten machen Sie sich keine weiteren Gedanken.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich komme gerade von einem fantastischen Junggesellenabschied in Las Vegas zurück. Als verheirateter Mann mit Kindern habe ich jedoch die Befürchtung, dass mich die Stripperin, mit der ich mich … äh … »entspannt« habe, mit Lippenherpes angesteckt haben könnte. Wir haben nichts Unanständiges getan, aber sie hat mich mit Erdbeeren und Schlagsahne gefüttert, von Mund zu Mund. Haben Sie einen klugen Rat für mich?
    Brian, Warrington
    Vergessen Sie den Herpes. Für mich klingt das eher nach den klassischen Schuldgefühlen eines verheirateten Mannes. Das ist eben das Problem mit