Fragen Sie Dr. Ozzy - Osbourne, O: Fragen Sie Dr. Ozzy - Trust Me, I'm Dr. Ozzy

dass ich schlafe, wie sie ihn neben mir benutzt. Wir haben kaum noch Sex, und ich mache mir Sorgen, dass ich mit dem Gerät nicht konkurrieren kann. Bitte helfen Sie mir.
    Anonym (keine Angabe der Adresse)
    Verstecken Sie die Batterien.

    Lieber Dr. Ozzy,
    seit ein paar Monaten schlafe ich hin und wieder mit einer durchschnittlich aussehenden Kollegin – normalerweise nach einem Pubbesuch am Freitagabend. Gestern habe ich festgestellt, dass sie ihren »Beziehungsstatus« auf Facebook aktualisiert hat und mich als ihren Freund bezeichnet! Ich wollte nie, dass daraus etwas Ernstes wird. Wie kann ich ihr das beibringen, ohne dass daraus ein Drama wird?
    Jeff, Preston
    Zunächst einmal sind Sie ganz schön dreist, wenn Sie das Mädchen »durchschnittlich aussehend« nennen. Wer sind Sie denn, bitte schön, Brad Pitt? Und wenn Sie mit einer Frau mehr als einmal ins Bett gehen, müssen Sie entweder den Mumm haben, ihr zu erklären, dass es für Sie nichts Ernstes ist – und das Risiko eingehen, dass sie dann nicht mehr mit Ihnen schläft –, oder damit aufhören, um sie nicht zu verletzen. Außerdem müssen Sie sich selbst fragen: »Wie würde es mir gehen, wenn es umgekehrt wäre?« Männer sagen gern: »Oh, das ist nichts, wir vögeln nur ab und zu«, aber wenn dann ein anderer Kerl auftaucht, verwandeln sie sich in wilde Tiere, die ihr Revier verteidigen. Werden Sie sich über Ihre Gefühle klar und hören Sie auf, das arme Mädel zu verarschen.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich habe es mir zum Prinzip gemacht, mich nicht in das Liebesleben meiner Freunde einzumischen. Jetzt habe ich allerdings den Verdacht, dass mein Freund »Bob« (Name geändert) seine Frau betrügt und eine Affäre mit der Nachbarin hat, und zwar vor allem deshalb, weil
er auf ihren großen Busen steht. Würden Sie etwas zu ihm sagen, wenn er Ihr Kumpel wäre?
    John, Aberdeen
    Nein. Glauben Sie mir, halten Sie sich da lieber raus. Man kann in solchen Situationen unmöglich wissen, was da alles mit reinspielt, und wahrscheinlich ist das auch besser so. Sollte er allerdings je von Ihnen verlangen, dass Sie ihm ein Alibi geben, sagen Sie einfach: »Was du machst, geht mich nichts an, aber bitte mich nie wieder um ein Alibi, ich will das alles gar nicht wissen.« Sonst begeben Sie sich in die Höhle des Löwen, und früher oder später wird er Ihnen mit sabberndem Maul die Reißzähne in den Hals bohren, das garantiere ich Ihnen. Der einzige Grund, sich zu Wort zu melden, wäre, wenn jemand verletzt oder die Situation unerträglich wird — etwa wenn er seinen Seitensprung mit zu Ihnen nach Hause zum Abendessen bringt. In dem Fall wäre es angebracht, Ihren Freund beiseitezunehmen und sich ausführlich mit ihm zu unterhalten.
    Lieber Dr. Ozzy,
    warum wollen Männer immer junge Freundinnen? Junge Leute sind langweilig: Sie haben keine guten Geschichten zu erzählen und keine interessanten Ansichten. Denken Männer nur mit dem Schwanz?
    Darla, Helsinki
    Männer haben in Wirklichkeit zwei Gehirne: Eins im Kopf und eins in der Unterhose. Und normalerweise setzt sich das zweite durch – deshalb sieht man in Los Angeles Typen mit Halbglatze und Pferdeschwanz durch die Gegend laufen. Ein dreiundsechzigjähriger Freund kam neulich mit seinem Sportwagen bei mir vorbei, mit einem Mädchen
auf dem Beifahrersitz, das gut und gerne seine Urenkelin hätte sein können. Ich sagte: »Wo treibst du diese Mädchen eigentlich auf? Bei H&M?« Er lachte nur. Aber ich bin mir sicher, dass das nicht lange gutgehen wird, denn eines Tages liegen die beiden zusammen im Bett, er will mit ihr über Gaddafi reden, und sie denkt, er möchte ihre Meinung zu dem Virenschutzprogramm McAfee hören. (Als Reaktion auf diesen Brief schrieb ein gewisser Peter aus West Sussex: »Fragen Sie Darla aus Helsinki, warum Männer keine jungen Freundinnen haben sollten. Ich segle, fahre Ski, gehe dreimal in der Woche ins Fitnessstudio und bevorzuge als Begleitung schlanke, unternehmungslustige Frauen anstelle meiner übergewichtigen Altersgenossinnen, die nur vor dem Fernseher hocken. PS: Ich bin einundachtzig. «)
    Lieber Dr. Ozzy,
    wie bringt man eine Frau zum Orgasmus?
    Andre, St. Albans
    Ich war immer viel zu sehr mit meinem eigenen Orgasmus beschäftigt, um darauf zu achten. Aber wenn Sie es herausgefunden haben, sagen Sie mir Bescheid.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich bin achtundzwanzig und hatte noch nie – nicht einmal! – einen Orgasmus. Ich mag Sex, aber für mich ist das mehr wie ein gutes