Fragen Sie Dr. Ozzy - Osbourne, O: Fragen Sie Dr. Ozzy - Trust Me, I'm Dr. Ozzy

einfachen Rein-Raus-Spiel eine komplizierte Geschichte mit Knebel und Klavierdraht machen? Versuchen Sie zurückzubeißen, mal sehen, wie ihr das gefällt. (Wenn sie das anmacht, haben Sie allerdings vielleicht ein noch größeres Problem.)
    Lieber Dr. Ozzy,
    mein Freund hasst alle Fernsehsendungen, die ich mir gerne anschaue, und wenn er sie (jeden Abend lautstark) kritisiert, komme ich mir vor wie eine Idiotin, weil ich mir nach einem harten Arbeitstag ein bisschen sinnfreie Unterhaltung gönne. Sollte ich vielleicht lieber mit ihm Schluss machen?
    Katy, Somerset
    Wenn Paare sich trennen würden, weil sie nicht die gleichen Fernsehsendungen mögen, würde sich die Scheidungsrate
mit einem Schlag vervierfachen. Die Gehirne von Männern und Frauen sind unterschiedlich angelegt, deshalb haben Sie keine Lust, sich einen Dokumentarfilm über die Panzer im Golfkrieg anzusehen, und er will sich keine rührseligen Schmachtfetzen oder Stylingsendungen antun. Sie können sich bei der Wahl des Fernsehprogramms abwechseln, sich einen zweiten Fernseher kaufen oder sich zusammensetzen und eine Liste mit Sendungen erstellen, die Sie beide mögen und den Rekorder entsprechend programmieren. Und was die Sache angeht, dass Ihr Freund Sie als Idiotin darstellt — er denkt wahrscheinlich nur, dass er nach einem harten Arbeitstag ebenfalls ein Recht darauf hat, sich etwas anzusehen, was ihm gefällt. Und ich muss zugeben, ich bin genauso. Ich sage immer zu Sharon: »Du siehst dir doch nicht etwa schon wieder diesen Scheiß an?«
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich bin dreißig Jahre alt, tiefgläubiger Katholik und noch Jungfrau. Jetzt habe ich mir überlegt, doch ein bisschen das Terrain zu sondieren, bis ich meine große Liebe gefunden habe. Ist das in der Welt von heute moralisch und gesellschaftlich akzeptabel?
    Ryan, County Armagh
    Ich finde es sehr bewundernswert, sich so lange aufzusparen, denn das ist heutzutage sehr selten. Andererseits muss ich sagen, wenn ich in Ihrem Alter noch kein Mädchen gevögelt hätte, hätte ich mich gefragt: »Was stimmt nicht mit mir?« Ich hatte mein erstes Mal mit fünfzehn, und ich war so spitz, dass ich dachte, meine Unterhose würde explodieren. Ich meine, was ist, wenn Sie warten, irgendwann heiraten und dann feststellen, dass Sie mit Ihrer Frau nicht gern ins Bett gehen? Natürlich will man auch nicht nur wegen
dem Sex heiraten, denn immerhin verbringt man mehr Zeit mit dem gemeinsamen Abwasch als im Bett. Ich verschreibe Ihnen daher zwei Wochen lang dreimal am Tag Sex. Hören Sie auf Dr. Ozzy.
    Lieber Dr. Ozzy,
    meine Freundin und ich denken ans Heiraten. Sie ist fantastisch, mit einer Ausnahme: Sie ist absolut untalentiert, wenn es darum geht, mir einen zu blasen. Sie macht das richtig schlecht. Ist das ein Grund, mich von ihr zu trennen und mir eine andere Frau zu suchen? Ein Leben mit unterdurchschnittlichen Blowjobs erscheint mir nicht sonderlich lebenswert.
    Guy, Colorado
    Blowjobs sind ja ganz nett, aber das Leben hat wirklich mehr zu bieten. Und man muss immer Kompromisse machen – egal, ob Mann oder Frau. Sie können dem Mädchen den Laufpass geben, aber vielleicht haben Sie dann eine Verlobte, die Ihnen ganz wunderbar einen bläst, aber stinkt wie ein drei Tage alter Schellfisch. Miss Fellatio USA könnte außerdem eine richtige Nervensäge sein, im Haushalt nie einen Finger rühren und Ihrem besten Kumpel einen blasen, während Sie auf Geschäftsreise sind. Warum überlegen Sie nicht, was Ihre Freundin richtig gut kann, und konzentrieren sich darauf?
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich habe einen sehr aufdringlichen, deutlich älteren, alleinstehenden (und unattraktiven) Nachbarn, der mir nachstellt. Ich habe nicht das geringste Interesse, aber das kapiert er einfach nicht. Jedes Mal, wenn ich an seinem Haus vorbeigehe, kommt er angerannt.

    Außerdem betatscht er mich gern. Ich möchte keinen Krach vom Zaun brechen – er ist mein Nachbar –, aber was soll ich tun, außer die Flucht zu ergreifen, sobald ich ihn sehe?
    Katie (ohne Adressangabe)
    Das klingt für mich nach einem Typen, der nicht lockerlässt, egal, was Sie ihm erklären. Wenn Sie es also schon auf die nette Tour probiert haben, müssen Sie ihm jetzt sagen: »Hören Sie mal, welchen Teil von ›verpiss dich‹ verstehen Sie nicht?« Natürlich will sich niemand mit seinen Nachbarn zerstreiten, andererseits wollen Sie auch nicht immer aus dem eigenen Haus schleichen müssen und sich hinter die Hecke werfen, sobald Sie ihn kommen sehen.