Fragen Sie Dr. Ozzy - Osbourne, O: Fragen Sie Dr. Ozzy - Trust Me, I'm Dr. Ozzy

verstellt. Wenn dein Freund dich nicht aufregend genug findet, so wie du bist, dann ist er es nicht wert, glaub mir.

    Lieber Dr. Ozzy,
    ich bin seit etwa einem Jahr mit meiner Freundin zusammen und habe festgestellt, dass Wichsen mir mehr Spaß macht als mit ihr zu schlafen. Ist das total daneben? Soll ich es ihr sagen?
    Scott, Connecticut
    Seien wir ehrlich, es geht doch nichts über die gute alte Handarbeit. Zum Beispiel muss man die rechte Hand erst einsetzen, wenn man sich der Zielgerade nähert. Außerdem ist es egal, ob man fünf Minuten oder fünf Sekunden braucht. Und Rücksicht auf die Partnerin, die einen Orgasmus erwartet, dass die Erde bebt, muss man auch nicht nehmen. Aber das alles Ihrer Freundin zu erklären, ist natürlich etwas ganz anderes. Wenn sie auch nur im Entferntesten meiner Frau ähnelt, würde ich davon abraten – es sei denn, Sie wollen so heftig in die Eier getreten werden, dass Sie in den nächsten zehn Jahren ohnehin keinen mehr hochkriegen.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich bin seit zwanzig Jahren mit meiner wunderschönen Frau zusammen, und der Sex mit ihr war immer toll. Aber anstatt wie früher jeden Tag miteinander zu schlafen, beschränken wir uns heute auf zwei- bis dreimal die Woche. Ich mache mir Gedanken, ob das an mir oder an ihr liegt – vielleicht lässt ja mit zunehmendem Alter mein Sexualtrieb nach (ich bin fünfundsechzig). Bitte helfen Sie mir, das ist ein wichtiger Bestandteil meines Lebens.
    Howard, London
    Dreimal die Woche – mit fünfundsechzig?! Melden Sie sich wieder, wenn Sie runter sind auf dreimal im Jahr. Aber im
Ernst: Sie stehen gar nicht schlecht da. Genießen Sie es, so lange Sie können, anstatt zu jammern.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich bin zweiundvierzig, Single und lebe bei meiner Mutter. Schlimmer noch, ich bin Bettnässer. Ich bin mir sicher, dass das der Grund ist, warum ich nie den Mut aufbrachte, mit einer Frau auszugehen. Bitte helfen Sie mir.
    Terry, Lancaster
    Wie gesagt, als ich noch trank, war ich auch ein Bettnässer. Sharon musste eine Schwimmweste anziehen, wenn sie sich zu mir ins Bett legte. Aber ich machte nicht nur ins Bett: Ich pinkelte auch in den Schrank, über die Balkonbrüstung, in die Gefriertruhe und so weiter. Irgendwann ging ich zum Arzt und sagte: »Hören Sie, ich will nicht ins Bett machen, aber ich will auch nicht mit dem Trinken aufhören. « Er antwortete: »Entweder das eine oder das andere, beides geht nicht.« Falls Sie also Alkoholiker sind: Hören Sie auf. Ansonsten sollten Sie zum Arzt gehen. Sie erzählen ihm sicher nichts, was er nicht schon mal gehört hat, und in Ihrem Fall sollte man wirklich den Ursachen auf den Grund gehen.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ein alter Freund von mir (der mit mir Schluss gemacht hat) hat sich vor Kurzem mit einer sehr reichen, sehr gut aussehenden und sehr bekannten Französin verlobt. Ich weiß, dass es mir nicht guttut, aber ich kann an nichts anderes mehr denken. Was ist Ihrer Erfahrung nach das beste Mittel gegen Eifersucht?
    Katherine, Rugby
    Sie können es natürlich so wie ich machen, als mir ein Mädchen auf der Eisbahn in Birmingham den Laufpass gab: Ich ließ bei ihren Freundinnen durchsickern, ich wäre so verletzt, dass ich nach Australien auswandern würde (damals gab es gerade einen günstigen Flug für zehn Pfund im Reisebüro). Das war natürlich völliger Quatsch: Ich hatte nicht mal zehn Penny, geschweige denn zehn Pfund. Aber sie nahm mich trotzdem mit offenen Armen wieder auf. Als Nächstes wurde mir klar, dass ich sie eigentlich gar nicht so toll fand. Das ist das Komische an der Eifersucht: Es geht nicht darum, dass man etwas will, weil es einen glücklich macht. Man will etwas, weil man weiß, dass man es nicht bekommt.
    Lieber Dr. Ozzy,
    mein Exfreund hat mich letzten Sommer wegen meiner besten Freundin verlassen. Es war Salz auf meine Wunden, als ich neulich erfuhr, dass er ihr auf den Tag genau ein Jahr nach unserer Trennung einen Heiratsantrag gemacht hat. Ich würde den beiden am liebsten eine Tüte mit dampfender Scheiße als Hochzeitsgeschenk schicken. Was meinen Sie, soll ich das machen oder dem Schicksal einfach seinen Lauf lassen?
    Ashley, New Jersey
    Sehen Sie es doch mal so, Ashley: Ihre Tüte mit dampfender Scheiße ist sein Schicksal. Wenn Sie ihm allerdings wirklich Scheiße per Post schicken wollen, nehmen Sie sich ein Beispiel an meiner Frau und machen Sie es richtig: Verpacken Sie die Scheiße in einer Schachtel von Tiffany’s. Jeder freut sich über ein